HUMOR [2006-2020]

[risa7]

Jeden suchy.

 

Brouk Pytlik se chvali, ze vsude byl a vsechno zna.

Ferdu mravence to uz stve a tak mu rekne:

'Vis co, ja Ti neco vrazim do prdele a jestli poznas co to je'

Vezme vazu a vrazi mu ji tam.

Brouk Pytlik na to rika:' No to snad bude vaza nebo co'.

[tom]

Baví se dva kamarádi. Ty a píchaš tu svou taky do té druhé díry? Blázníš?! Myslíš, že chci, aby byla těhotná!

[Ondraj]

Přijde parta cikánů do hotelu a recepční se ptá "máte tu nějakou rezervaci ?". Jeden z nich odpoví. "Co ty dylino, vypadáme snad jako indiáni ?"

[risa7]

Zavola Tony Bler Bushovi do ameriky, ze mu da hadanku.

Tony Bler:'Schvalne co to je: je to syn me matky a nejsem to ja'

Bush:' Dlouho premysli a nakonec se necha poddat'

Tony Bler:'No to je prece muj bratr'

Bush je nadseny ze skvele hadanky a hned vola Ramsfeldovi.

Bush:'Schvalne co to je: je to syn me matky a nejsem to ja'

Ramsfeld:'No to je prece jasne, je to tvuj bratr'

Bush:'Ale ne, to je prece bratr Tonyho Blera'

[pierre]

V letadle vedle sebe sedí dva Arabové a jeden Žid.

Arabové seděli vedle sebe a Žid seděl do uličky, protože očekával dlouhý let, sundal si boty a pěkně se uvelebil. Najednou se začal zvedat Arab u okénka a říká: "Asi si skočím pro pivo." A Žid říká: "To není problém, já vám pro to pivo dojdu." Zatím co byl pryč, Arab vzal jeho botu a pěkně mu do ní naplival. A když se Žid vrátil, tak ten druhý Arab najednou řekl: "Hm, tak to vypadá dobře tohle pivo. Asi si dám také jedno." A Žid se opět nabídl, že mu pro pivo dojde.

Mezitím vzal druhý Arab druhou botu a také mu do ní hodně naplival. A když se Žid vrátil, všichni si sedli, užívali let. A když měli přistávat, Žid vklouzl do bot a hned věděl, co se stalo. Obrátil se na Araby a řekl jim: "Proč? Prosím vás, proč to musí být takhle? Jak dlouho toto ještě bude trvat? Ty boje mezi našimi národy, ta nenávist, ten odpor, to plivání do bot a čurání do piva?"

 

 

Mlada zena lezi na are v kome a sestricky ju umyvaju. Ked jej prejdu spongiou pomedzi nohy, pristroje ukazu mierne zlepsenie zivotnych funkcii. Zacuduju sa a skusia ju znova posuchat medzi nohami. Pristroje zacnu znova ukazovat zlepsenie. Potom jedna sestricka hovori tej druhej:

"Pocuvaj, co ju tu my mame co vzrusovat?! Ved v cakarni sedi jej manzel.

Ten jej je povinny v takejto veci pomoct."

Pridu do cakarne a hovoria mu:

- "Mame pre vas dobru spravu. Prisli sme na sposob, ako zachranit Vasu zenu.

Zistili sme, ze by ju z komy mohol prebrat oralny sex.

Ste ochotny to pre nu urobit?"

Nestastny muz suhlasi a zamkne sa v izbe svojej zeny.

Po desiatych minutach vychadza von, zapina si nohavice a smutne vravi:

- "Asi sa udusila..."

 

 

 

Den po svatební noci Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády.

Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo." "Chceš pivo, miláčku?": otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí. České, německé, holandské, japonské, slovenské, dánské, belgické... Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice." "Chceš chlazenou sklenici, miláčku?": sáhla manželka do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela. Manžel, trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?" "Chceš chuťovky, cukroušku můj?" snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd. "Ale, nejmilejší, ... v baru, ...víš, ... s kamarády, ... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..." "Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ...Tak si vypij to zasraný pivo v tom tvým zkurveným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepudeš nikam! Už ti to došlo, ty DEBILE ?!!!"

[risa7]

Leti Boeing z Londyna do New Yorku. Po urcite dobe letuska hlasi: bohuzel mame poruchu motoru a klesame, bude nutne vyhodit zavazadla. Cestujici zavazadla vyhodi. Behem kratke doby znovu hlasi letuska: zase zaciname klesat, bohuzel je nutne vyhodit i osobni zavazadla. Na chvili je zase klid. Pak prijde kapitan a hlasi: situace je vazna vyhozeni vsech zavazadel nepomohlo. Bude nutne vyhodit cast pasazeru. Neni ale treba se niceho bat. My tady nejsme zadni rasisti. Budeme to brat podle abecedy. Pripravi se : arabi, buzeranti, cikani a cernosi.

[Roman Šula]

Dva bráškové o vánocích. Jeden z nich dostl velikou hromadu dárků, malých, velkých, levných i drahých, a ten druhý dostal jenom tenisák. A ten bohatě obdarovaný se ptá svého bratra: "Není Ti líto, že já jsem toho dostal tolik a ty jenom tenisák?" A bráška si tak dribluje s tím tenisákem a pro sebe si říká: "Někdo má tenisák, někdo rakovinu..."

[vanderB.]

neni to vtip psany, ale je to sranda

http://www.backingblair.co.uk/london_underground/

[Tazatel]

Profesní životopis

 

Byl jsem ředitelem jedného velkého koncernového podniku.

Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jazdil Tatrou 613.

Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ.

Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.

 

Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.

Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.

Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.

Řekl jsem, že kdybych vědel, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem.

 

Od té doby jsem pracoval jako mistr.

Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.

Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal.

Sundal jsem Husáka...

 

Od té doby jsem pracoval na výkopech.

Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.

Když jsem kopal, přišli za mnou, abych si kolo schoval, že tady půjde sovětská delegace.

Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištené.

 

 

... a od té doby jsem byl nezaměstnaný ....

ale život mne poučil

.... byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat ...

 

Nechal jsem se rehabilitovat

Od té doby pracuji v politice.

Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.

 

Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba.

Moje životní úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám

[risa7]

Jeden pravdivy pribeh o Tomasi Batovi, ktery se opravdu stal.

 

Manzelka Tomase Bati si prohlizela noviny a zaujaly ji tam jedny hodinky. Sla je ukazat manzelovi. A ten ji na to rekl: 'vis co, kdyz se Ti ty hodinky tolik libi, tak tady mas nuzky a vystrihni si je'

 

Jo to se jeste setrilo.

[safi]

Ptá se paní učitelka dětí ve škole: "Tak dětičky moje, kdo mi poví nějaký slavný výrok nějaké významné osobnosti?" Hlásí se Janička: "A přece se točí - Galileo Galilei." Hlásí se Jiříček: Učit se, učit se, učit se - Lenin." Hlásí se Pepíček: "Do pr*ele, tyhle hodiny se nám do gazíku nevejdou - maršál Malinovskij na Staroměstském náměstí v roce 1945."

(pro neobeznámené v roce 1945 byl v Rusku obrovký hlad po hodinkách. Hodinky byly nejčastějším úlovkem ruských vojáků u nás.)

[safi]

Winword 6.0 UNinstall: Not enough disk space to uninstall WinWord

[safi]

DOS Airlines: Všichni roztláčejí letadlo dokud nevzlétne. Potom

všichni naskočí, nechají letadlo spadnout. Potom znovu všichni

roztláčejí, naskočí, ...

 

DOS & QEMM Airlines: Přesně to samé, jen víc místa na nohy při

roztláčení

 

Mac Airlines: Všichni stewardi, letušky, piloti, nosiči zavazadel,

prodavači lístků vypadají stejně, pohybují se stejně a říkají to

samé, když se ptáte na detaily, dostanete vždy tu samou odpověď: To

nepotřebujete vědět, ani to vlastně nechcete vědět, a všechno vlastně

běží v pořádku. Takže by ste vlastně měli radši být zticha.

 

Windows Airlines: Letištní hala je pěkná, pestrá, stewardi a letušky

milí. Bez problémů se dostanete na palubu, start je bezchybný ...

Najednou se však letadlo bez jakéhokoliv varování zřítí.

 

OS/2 Airlines: Aby ste se dostali na palubu, musíte si lístok dát

10-krát orazítkovat a stát v 10-ti různých frontách. Navíc si ještě

vyplníte formulář, ve kterém musíte uvést, kde chcete sedět a zda

vaše sedadlo má vypadat jako v lodi, letadle, vlaku či autobuse. A

když se vám už podaří se dostat na palubu a když se skutečně letadlo

odlepí od zeme, máte překrásný let... - ledažeby výškovky nebo

směrovky přimrzly. V tom případě máte stále dost času, aby ste se

připravili na pád.

 

UNIX Airlines: Každý si donese s sebou kousíček letadla na letiště.

Všichni jdou na startovací dráhu a skládají letadlo kousek po kousku.

Přitom se stále diskutuje, jaký typ letadla se právě staví.

 

NT Airlines: Všichni přijdou na startovací dráhu, zborově řeknou

heslo a vytvoří se obrysy letadla. Potom se všichni posadí na zem a

vydávají zvuky, jako kdyby opravdu letěli.

[safi]

Žena je jako demo program:

- Buď má omezenou dobu užívání,

- nebo má nejlepší funkce zakázané,

- nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval.

[Skeleton]

Ale fuj!

[Skeleton]

A pro safiho

[31682]

Sluggo je taky kousek

[vor]

Asi je fakt dobrá.

[hciq]

# # Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z čehož se jen

chvilkami probíral.

# # Přesto jeho věrná manželka celé dny proseděla u jeho lůžka. Po

jednom

# probuzení

# # ji opět spatřil a řekl jí: "Ve všech těžkých chvílích jsi byla

se mnou.. Když

# mě

# # vyhodili z práce, byla jsi mou oporou. Když jsem začal podnikat

a zkrachoval,

# # byla jsi u toho. Když mě postřelili, stála jsi vedle mě. Když

jsme přišli o

# dům,

# # podporovala jsi mě. Když jsem začal mít zdravotní problémy, i to

jsi byla po

# mém

# # boku. Víš, co to znamená?" "Copak miláčku?" "Nosíš mi smůlu!"

[31682]

vor: ale ne... To je jenom další kocour a usnul jim v cestě