kuncák7 Odesláno 29. června 2018 Nahlásit Sdílet Odesláno 29. června 2018 (upraveno) Publikováno 19.srpen.2015 - 10:12 sloník Potkají se dva kamarádi:- Jak se máš? Dlouho jsem tě neviděl.- Výborně, člověče, pořídil jsem si slona.- Slona? Co s ním?- To je ti báječná věc. O krmení se nemusím starat, spase mi trávník, takže ho mám jak golfový hřiště, umyje mi auto, děti si ním hrají. No fakt skvělé.- To zní dobře. Na kolik přijde takový slon?- Tak většinou kolem třiceti tisíc, ale že jsi to ty, prodám ti ho za dvacet.- Fajn, domluveno.Potkají se po pár týdnech:- Teda ty jsi mi dal! Trávník na sračku, stromy zlámaný, všude samá hovna,rozsedl mi auto, děti se ho bojí a manželka se chce rozvádět!- Nehezky mluvíš o sloníkovi, takhle ho neprodáš... Upraveno 29. června 2018 uživatelem kuncák7 Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
leebauer Odesláno 29. června 2018 Nahlásit Sdílet Odesláno 29. června 2018 No vždyť já taky ne, je super.Takový cavyky kolem jednoho vtipu, mátě štěstí, už jsem chtěl žádat moderátora, ať vám to dá příkazem!Dyť ti to naservíroval moderátor. Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
leebauer Odesláno 29. června 2018 Nahlásit Sdílet Odesláno 29. června 2018 A už se to zas rozjíždí.Ten sloník je nějakej začarovanej kruh.HaHa Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Tom4 Odesláno 29. června 2018 Nahlásit Sdílet Odesláno 29. června 2018 Kuncák se pěkně chytil Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
leebauer Odesláno 29. června 2018 Nahlásit Sdílet Odesláno 29. června 2018 (upraveno) Jo jo,nejdřív se snažil začarovat Mantu,ale karma mu to vrátila,a nechtěně udal sám sebe.HaHaHa Upraveno 29. června 2018 uživatelem leebauer Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
luka Odesláno 29. června 2018 Nahlásit Sdílet Odesláno 29. června 2018 Dyť ti to naservíroval moderátor.No dyť právě. Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
kuncák7 Odesláno 29. června 2018 Nahlásit Sdílet Odesláno 29. června 2018 Ja chytam zvlaste dnes napoprve. Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
instant Odesláno 29. června 2018 Nahlásit Sdílet Odesláno 29. června 2018 tvl moderator a nepozna o slonikovi.. co nas caka dalej - legalizacia nosenia hodiniek na pravej ruke? Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
prischera Odesláno 29. června 2018 Nahlásit Sdílet Odesláno 29. června 2018 tvl moderator a nepozna o slonikovi.. co nas caka dalej - legalizacia nosenia hodiniek na pravej ruke? Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
mondeo2 Odesláno 29. června 2018 Nahlásit Sdílet Odesláno 29. června 2018 Pětiletý Míša se zeptá dědy:?Dědo, co to je, když jsou v posteli dva lidi, jeden je nahoře a druhý dole??Děda chvíli pokašlává, až nakonec Míšovi odvážně řekne:?Víš, Míšo, tomu se říká styk.??Díky,? potěší se Míša a odběhne.Za pět minut se vrátí s káravým výrazem a povídá:?Dědo, tys neměl pravdu. Právě jsem mluvil s maminkou a ta říká, že se tomu neříká styk, ale palanda!? Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
mondeo2 Odesláno 29. června 2018 Nahlásit Sdílet Odesláno 29. června 2018 (upraveno) Protestantský a katolický farář a rabín se hádají, kdo je nejlepší. Rozhodnou se, že se vydají do lesa a schválně, komu se podaří obrátit medvěda na svou víru.Večer se opět sejdou, protestantský farář říká: ?Potkal jsem medvěda u potoka. Postavil jsem se do té čiré říčky a dal mu tak dojímavé kázání o Janu Křtiteli, že se ten medvěd nechal pokřtít přímo na místě.?Katolický kněz mávne rukou: ?Já potkal medvěda v lese. Přednesl jsem mu tak působivé kázání o utrpení a vzkříšení našeho Pána Ježíše, že medvěd okamžitě začal studovat katechismus.?Oba se s očekáváním zadívají na rabína, který sedí značně potrhaný na lavičce, od levého kolene dolů jen ovázaný pahýl. Rabín se na ně smutně zadívá: ?Chlapi, když si to tak celé znovu promítnu, možná jsem neměl začínat hned obřízkou.? Tři muži u bazénu vyšplhají na skokanskou věž. Tam je překvapí hodná víla, která tam sedí a slíbí, že každému splní jedno přání.První muž skočí a přitom nadšeně zvolá: ?Pivo!" - a bazén je rázem plný piva. Druhý muž skočí a přitom nadšeně zvolá: ?Prachy!? - a bazén je rázem plný peněz.Třetí muž se chystá ke skoku, když vtom mu uklouzne noha, a jak padá, zvolá: ?DO P**ELE!!!? Upraveno 29. června 2018 uživatelem mondeo2 Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Povidláček Odesláno 29. června 2018 Nahlásit Sdílet Odesláno 29. června 2018 Jak už se ty hodinky cpou člověku i do snů... na dnešek se mi zdálo o keramickejch bondovkách (který dlouhou dobu chci)... Zdálo se mi, že je měli v akci za 49 tis, nový, modrý... ale nebylo to v Omega butiku nebo obchodě typu Dušák atd. Bylo to v takovým tom hodinářství, který bývaj u supermarketů, jak tam prodávají hodinky typu Q&Q, Bentime atd. Myslím si, že jsem je ale nakonec nevzal (protože chci černý).. těším se na dnešní noc, zda to nebude mít pokračování Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
leebauer Odesláno 29. června 2018 Nahlásit Sdílet Odesláno 29. června 2018 ?To je ale pořádně škaredá nevěsta.??No dovolte, to je moje dcera!??Promiňte, nevěděl jsem, že jste její otec.??No dovolte, já jsem její matka!? Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Honza.manta Odesláno 29. června 2018 Nahlásit Sdílet Odesláno 29. června 2018 Protestantský a katolický farář a rabín se hádají, kdo je nejlepší. Rozhodnou se, že se vydají do lesa a schválně, komu se podaří obrátit medvěda na svou víru. Večer se opět sejdou, protestantský farář říká: ?Potkal jsem medvěda u potoka. Postavil jsem se do té čiré říčky a dal mu tak dojímavé kázání o Janu Křtiteli, že se ten medvěd nechal pokřtít přímo na místě.? Katolický kněz mávne rukou: ?Já potkal medvěda v lese. Přednesl jsem mu tak působivé kázání o utrpení a vzkříšení našeho Pána Ježíše, že medvěd okamžitě začal studovat katechismus.? Oba se s očekáváním zadívají na rabína, který sedí značně potrhaný na lavičce, od levého kolene dolů jen ovázaný pahýl. Rabín se na ně smutně zadívá: ?Chlapi, když si to tak celé znovu promítnu, možná jsem neměl začínat hned obřízkou.? Tři muži u bazénu vyšplhají na skokanskou věž. Tam je překvapí hodná víla, která tam sedí a slíbí, že každému splní jedno přání.První muž skočí a přitom nadšeně zvolá: ?Pivo!" - a bazén je rázem plný piva. Druhý muž skočí a přitom nadšeně zvolá: ?Prachy!? - a bazén je rázem plný peněz.Třetí muž se chystá ke skoku, když vtom mu uklouzne noha, a jak padá, zvolá: ?DO P**ELE!!!? Twlé!! Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
instant Odesláno 29. června 2018 Nahlásit Sdílet Odesláno 29. června 2018 a19d13b327d3240cd4dee1ad36172e0c.png sarcasm je najlepsia choroba co moze odo mna dostat, bratm.. Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
luka Odesláno 29. června 2018 Nahlásit Sdílet Odesláno 29. června 2018 Protestantský a katolický farář a rabín se hádají, kdo je nejlepší. Rozhodnou se, že se vydají do lesa a schválně, komu se podaří obrátit medvěda na svou víru. Večer se opět sejdou, protestantský farář říká: ?Potkal jsem medvěda u potoka. Postavil jsem se do té čiré říčky a dal mu tak dojímavé kázání o Janu Křtiteli, že se ten medvěd nechal pokřtít přímo na místě.? Katolický kněz mávne rukou: ?Já potkal medvěda v lese. Přednesl jsem mu tak působivé kázání o utrpení a vzkříšení našeho Pána Ježíše, že medvěd okamžitě začal studovat katechismus.? Oba se s očekáváním zadívají na rabína, který sedí značně potrhaný na lavičce, od levého kolene dolů jen ovázaný pahýl. Rabín se na ně smutně zadívá: ?Chlapi, když si to tak celé znovu promítnu, možná jsem neměl začínat hned obřízkou.? Tři muži u bazénu vyšplhají na skokanskou věž. Tam je překvapí hodná víla, která tam sedí a slíbí, že každému splní jedno přání.První muž skočí a přitom nadšeně zvolá: ?Pivo!" - a bazén je rázem plný piva. Druhý muž skočí a přitom nadšeně zvolá: ?Prachy!? - a bazén je rázem plný peněz.Třetí muž se chystá ke skoku, když vtom mu uklouzne noha, a jak padá, zvolá: ?DO P**ELE!!!? Ty jsou skvělý!!Tento vtip byl prý nejoblíbenější p. Mons. Fr. Vaňáka- olomouckého arcibiskupa (můj prastrýc byl farář u Sv. Michala v Olomouci):3 kluci se hádají: první říká: "Když můj strejda vejde do hospody, tak mu všichni říkají "Velebný pane"Druhý: "Pche, to když můj strejda přijde do hospody, tak všichni vstanou a oslovují ho: "Vaše excelence".Třetí: "Tak to nic není, když můj strejda přijde do hospody, tak všichni říkají: " pane bože". Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Lou Odesláno 30. června 2018 Nahlásit Sdílet Odesláno 30. června 2018 Jak se změní Vica Kerekes, když vypije flašku gořalky?SlivoVica Kerekeš Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
leebauer Odesláno 30. června 2018 Nahlásit Sdílet Odesláno 30. června 2018 Angličtina pro pokročilé: Jsem z východu = I´m from exitJe mazaná jako liška = She is lubricated like a foxTvé oči září = Your eyes SeptemberVrhnul na ní dlouhý pohled = He vommited a long postcard on herNecítím se dnes ve své kůži = I´m not smelling myself in my leather todayŠkoda mluvit = Damage to speakNebuď labuť = Don´t wake up a swanOdpočívej v pokoji = Relax in the livingroomMé nemístné poznámky = She had no local commentsMůj drahý příteli = My expensive friendKde se vzala, tu se vzala = Where she married herself, hereshe married herself Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Harwey Odesláno 30. června 2018 Nahlásit Sdílet Odesláno 30. června 2018 Pre mna, za mna - for me, behind me Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
clockyclock Odesláno 30. června 2018 Nahlásit Sdílet Odesláno 30. června 2018 Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic - Christopher The Bastard From After Spoons And Without Satelites Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Doporučené příspěvky