HUMOR [2006-2020]

[Jakubisko]

napad na darek drahym polovickam

[JJ]

The latest poll taken by the Government asked people who live in

Ireland if they think Polish immigration is a serious problem:

23% of respondents answered: "Yes, it is a serious problem."

77% of respondents answered: "Zaden. To nie jest powazna kwestia przy calym."

[Návštěvník Kamil]

tohle tady myslim jeste nebylo

 

Jaky je rozdil mezi hodinkami a Rommelem?

 

- hodinky jdou dopredu a delaji \"tiktak\"

- Rommel jde pozpatku a dela \"taktik\"

[horal]

Bruneta a blondýna se opalují na pláži.

Bruneta se zvedne a říká: "No tohle, mám plnou hlavu písku!"

Blondýna suše odvětí: " To máš blbý, já ho mám jen ve vlasech..."

[Petr_S]

Hezký den

[RomanP]

Ze života PČR

Upozorňuji, že se jedná o SKUTEČNÉ policejní zápisy - tedy jejich výběr!!!

 

? Po příjezdu na místo hlídka zjistila stopy násilí na

dveřích, skříních, tchyni a okolí.

 

? Pachatel zanechal na místě činu mnoho otisků, z nichž

mu ale žádný nepatřil

 

? Při při došlo k vyražení menšího počtu zubů, jmenovitě jednoho řezáku.

 

? Po poučení uvádí jako tamtéž, dodává jako tamtéž a

? nic podstatného nedodává.

 

? Konaným šetřením bylo zjištěno, že objem paní V.P.nedovoluje vstoupit do kurníku bez jeho rozvalení, takže strany krádeží slepic je její objem dostatečným alibi.

 

? Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.

 

? Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.

 

? Po kontrole občanského průkazu jsem byl natolik zmatený jeho fotkou, že jsem zapomněl na to, že ho mám zatknout, tak jsem ho nechal jít.

 

? Nepamatuji si, že bych toho člověka už někdy viděl, a to mám skvělý zrak, jen s tou pamětí je to horší.

 

? Podezřelý vypadal normálně, ale choval se nenormálně.

 

? Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji. Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.

 

? Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.

 

? Zastavili jsme rychle jedoucí auto, jenže málo, takže pokračovalo dál v jízdě nepřiměřenou rychlostí.

 

? Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.

 

? V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem neznal.

 

? Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu,ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.

 

? Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.

 

? Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.

 

? Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem.

 

? Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.

 

? Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také.

 

? J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli už bránili my.

 

? Při převozu zadrženého došlo k jeho útěku Bylo to tak nečekané, že zadržený nečekal, až ho znovu zadržíme, a byl pryč.

 

? Připouštím, že to byl omyl, jenže v tu chvíli to byl nejlepší nápad, který jsem měl.

 

? N.J. nejdříve vyhrožoval,ale pak začal vyhrožovat.

 

? Ta žena nás napadla slovně. Co říkala, nevíme, protože nemluvila a jen vydávala různé zvuky.

 

? Byla to zajímavá situace, protože zadržený, ač byl Róm, tak mluvil cikánsky.

 

? Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem

 

? Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.

 

? Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.

 

? Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.

 

? To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.

 

? Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.

 

? Ten dědula, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.

 

? Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.

 

? Srazil jsem se se stojícím nákladním automobilem, když přijížděl z opačného směru.

 

? S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik, protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.

 

? Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.

 

? Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.

 

? Přejel jsem krajnici, pohlédl jsem na svou tchýni a sjel jsem z náspu.

 

? Celý den jsem strávil nakupováním sazenic a rostlin a už jsem byl na cestě domů. Když jsem přijel na křižovatku, vynořil se přede mnou živý plot a zaclonil mi výhled.

 

? Nezvládl jsem zastavit a naboural jsem tak do jiného vozu. Řidič i spolujezdci se pak neprodleně odebrali na zdravotní dovolenou.

 

? Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za volantem.

 

? Protože jsem nechtěl vrazit do nárazníku auta přede mnou, srazil jsem chodce.

 

? Abych auto řádně zaparkoval, nacouval jsem do jiného vozu.

 

? Minul jsem roh baráku a za ním stála tatrovka. Vjel jsem tam s přesvědčením, že tam nemá co stát.

 

? Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu a zase zmizelo.

 

? Pivu jsem již odvykl a v důsledku toho jsem přehlédl jedoucí motocykl.

 

? Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.

 

? Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.

 

? Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.

 

? Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný vítr.

 

? Když auto sjelo z cesty, vyhodilo mě to ven. Později mě našla v příkopě toulavá kočka.

 

? Ten chlap se potácel přes celou silnici. Než jsem ho srazil, musel jsem několikrát prudce strhnout volant.

 

? Důvod k napadení ten řidič neměl, vždyť jsem mu jasně rukou naznačoval, že špatně vidí, a ne, jak on se domnívá, že je blbec.

 

? Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.

[jacob]

RomanP: nechutně jsem se zasmál

[RomanP]

RomanP: nechutně jsem se zasmál

Já některejm taky

[pierre]

Žena se rozhodne nechat si udělat plastickou operaci ke svým padesátým narozeninám.

Utratí 5000 dolarů a výsledek se jí docela líbí. Na cestě domů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny. Než odejde, zeptá se prodavače:

"Doufám, že vám nebude vadit, když se zeptám, ale kolik si myslíte, ze mi je let?"

"Asi tak třicet dva," zni odpověď.

"Ne-e! Je mi přesně padesát," odpoví spokojeně žena.

O malou chvíli později zajde do McDonaldu a položí servírce tu samou otázku.

Dívka odpoví: "Tipovala bych tak devětadvacet."

Žena na to: "Kdepak, je mi padesát."

Teď je na sebe pyšná. Cestou domů se zastaví v cukrárně, chce si koupit nějaké bonbony. Prodavači znovu položí otázku.

"Ó, řekl bych třicet."

Opět pyšně odpoví: "Je mi padesát, ale díky."

Když o chvilku později čeká na autobus, který by ji dopravil domů, zeptá se staříka vedle sebe na totéž.

On odpoví: "Paní, je mi osmdesát a odchází mi zrak. Ale když jsem byl mladý, tak byl jistý způsob, jak poznat, kolik ženě je. Zní to

velmi divně, ale musíte mě nechat sáhnout na svá ňadra. Pak, a pouze pak, vám mohu říci, kolik vám je let."

Chvilku čekají v tichosti, ale nakonec jí zvědavost nedá. Vymáčkne ze sebe,

"Doprčic s tím, dělejte, co musíte!"

Stařík vklouzne oběma rukama pod její halenku a začne ji pomalu a opatrně osahávat. Pečlivě potěžká každé ňadro, jemně sevře každou

bradavku, přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé.

Po pár minutách žena nedůvěřivě řekne: "Dobře, dobře.... Kolik mi teda je?"

Stařík dokončí poslední zmáčknutí jejích ňader, spustí ruce a řekne, "Madam, vám je padesát."

Ohromená a překvapená řekne: "To je neuvěřitelné, jak jste to poznal?"

Starý muž se zeptá: "Slibujete, že se nerozzlobíte?"

"Slibuji," odpoví žena nedočkavě.

A stařík praví: "Stál jsem za vámi ve frontě v McDonaldu."

[risa7]

Jde chlap kolem studny a vidi traverzu. Rekne si, ze je tu pekny bordel a hodi ji do studny.

Najednou pribehne silenou rychlosti koza a skoci do studny.

Po chvili jde kolem baca a rika: nevidel jste moji kozu, privazal jsem si ji tady k traverze.

[JJ]

Přijde Holanďan v roce 1950 ke zpovědi:

"Otče, chtěl bych se vyzpovídat. Za války jsem u sebe ve sklepě schovával žida."

"Synu, to není žádný hřích, ze kterého by se měl zpovídat, naopak je to zásluha před Bohem."

"No, ale já jsem si za to od něho nechal platit..."

"No, to už sice tak pěkné není, ale přece jen, byla válka, hrozilo ti nebezpečí popravy...je to hřích, ale jen malý."

"Děkuju...ale víte, přece jen si říkám, jestli bych mu neměl říct, že válka už skončila..."

[safi]

Hezký den

aha tak asi patřím k té dvojce neboť následující dva víkendy jsem "dobrovolně" v práci a migruji :-(

[risa7]

Nová hra

Rom City

V sekci her dnes přinášíme letmý pohled na dlouho očekávanou počítačovou hru roku - simulátor rómské komunity ROM CITY. Tato hra se však od ostatních podobných her liší, v dosavadních simulátorech šlo totiž vždy o to, jak s malým množstvím základního kapitálu neustále něco produkovat, kupovat a vymýšlet a jak z jednoduchých věcí poskládat co nejsložitější fungující a prosperující systém, například město, stát, kontinent, planetu.

 

ROM CITY pracuje na úplně opačném principu, na začátku hry máte složitý a více méně prosperující a fungující systém a vaším úkolem je za pomocí malé skupinky postaviček "gipsáčků" jej co nejrychleji rozložit a sociálně zhroutit. Za celou hru nic neprodukujete, nevytváříte a nemusíte ani příliš přemýšlet.

 

Samozřejmě, nic není tak jednoduché, jak se na první pohled může zdát, i vámi ovládané figurky mají ve hře spoustu nepřátel - např. pracovní úřady, policajty, kriminály, potulující se skupiny opilých skinheadů... kteří se jim všemožně snaží házet klacky pod nohy.

 

Hra je celkem levná, protože mnoho peněz při vývoji se ušetřilo na programování - neboť autorům šlo o skutečný simulátor, takže se nemuselo věnovat příliš mnoho práce programování inteligence a to ani u gipsáčků, ani u jejich protivníků, jelikož úředníci, policajti a skinheadi rovněž ničím takovým neoplývají.

 

K základním povelům "krok", "vlevo-vpravo v bok" a zvedni" se gipsíkům pouze přidaly povely "ukradni", "píchni nožem", "vymluv se", "rozmnož se" a "zavolej bráchu".

 

Hra má bohužel celkem jednotvárný průběh a vlastnosti jednotlivých postaviček jsou již od počátku dány tak, že gipsáčci nemohou prohrát, což trošku kazí dojem hratelnosti, ale jak jsem již vzpomněl, autorům šlo především o napodobení skutečnosti.

 

Hra má už od začátku zabudované a spuštěné reálné simulace, takže i přestože např. policisté, úředníci a politici jsou silní nepřátelé, nemohou gipsíčkům nic udělat, protože když už to vypadá, že proti nim zakročí, nebo nedejbože nebohé postavičky zaženou do práce, gipsíkovi se u pusy objeví bublina s textem "rasista!" a nepřítel se stáhne do ústraní, protože jinak ho světe div se, napadnou vlastní spoluhráči a zavřou ho do kriminálu.

 

Slabinou hry jsou dialogy. Je to zase ale jen proto, že se autoři snažili přiblížit se realitě. Poslouchat pořád do kola "tý dilino" nebo "naval cigáro!", popřípadě "móre kokot" se velmi rychle omrzí a bohužel to nejde vypnout, protože jinak by spolu gipsíci nemohli dále komunikovat.

 

Přestože, jak jsem již prozradil, gypsík nemůže prohrát, lze hru urychlit, ať nemusíte hrát zbytečně dlouho. Proto vám poradím několik triků, které když se naučíte, budou vaši gipsáčci daleko efektivnější:

 

Pokud vám dojdou ukradené peníze, dojděte si na sociálku. Cestou dávejte pozor, abyste se obloukem vyhnuli pracovnímu úřadu, protože už jen pomyšlení na práci by vzalo vaší figurce veškerou vitalitu.

 

Jestliže na sociálce začnou tvrdit, že váš gipsáček nemá na nic nárok, jděte do menu "dialogy" a vyberte položku "vyhrožovat" a pak "móre ty svině, póčkej, až pudeš domů, si na tebe počíháme ty píčo" a tuto položku opakujte tolikrát, než vám bude sociální dávka vyplacená. Při další návštěvě stejného gipsáčka už dostanete dávku automaticky. Přístup ostatních gipsáčků k dávkám zjednodušíte tím, že si toho, který má již na dávky nárok budete brát s sebou a budete chodit ve větších skupinách.

 

Další trik: Jakmile obdržíte vyplacenou dávku, ukradněte úřednici peněženku. Rychle skočte do menu "dialogy", vyberte "vyhrožovat" a stiskněte "jesli pípneš ty kůrvo, tak si to s tebou vyžidíme, móre".

 

Občas se stane, že to nestihnete stisknout v limitu a úřednice zavolá policajty. Nikam s gipsáčky neutíkejte, počkejte až se objeví policajti a nechte se zkontrolovat. Když cizí peněženku najdou, skočte opět do menu "dialogy", nyní zvolte "předstírat údiv" a stiskněte "to ta paní mi dala do kápsy. To je rasismus, my nekrádem". Policajti sice vrátí peněženku, ale nic gipsáčkům neudělají a můžete to příště zkusit znovu.

 

Když budete mít gipsáčků asi 30 až 50, jděte s celou skupinkou k pracovnímu úřadu, skočte do menu "dialogy", pak "skandovat" a mačkejte dokola "my chceme pracovat". Jakmile dostanou vaši gipsáčci lopaty, kýble a nářadí, rychle utíkejte do sběrny, kde to všechno prodejte. Každý gipsáček za to dostane navíc 1 bod ke své inteligenci.

 

Gipsáčky množte co nejrychleji, o peníze se nestarejte, vždycky jdou někomu ukrást, nebo skočte na sociálku. Jakmile dosáhnete ideálního stavu, kdy počet gipsáčků vzroste nad mez, kdy jí už zbytek populace uživit nedokáže, je konec světa a hra končí.

[mnovace]

jo těžká realita je tahle hra, líbil se mi přístup Čunka, když tu bandu vystěhoval za Vsetín do kontejnerových domů jo a to je ještě velice pěkné bydlení pro tu pakáž. A starostka Ostrava- Mariánské Hory cigánům přispívala na letenky v době, kdy zažívali stěhovací boom do Kanady.

[X-Bob]

Riaditel istej firmy hlada noveho zamestnanca, na stole mu lezia nejake

> CVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na

> vrchu:

> Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci

> poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to premysli,

> zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme

> zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu? Tak

> riaditel si povie: Kurva asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude

> napomocny. Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole

> sedi cesky prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho jsem

> te nevidel! Riaditel len kruti hlavou, nechape... O dva tyzdne ide

> riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude zle ked zobere

> aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namestie sv.Petra. Papez v okne

> kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte, pockajte tu. Ja

> idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel sa ho snazi

> zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O

> chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu

> kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s

> kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?

> Riaditel: No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale

> skoro ma jeblo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal

> sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.

[hciq]

Manželia sedia večer pri fľaši vína, riadne podgurážení, keď manžel

>> hovorí:

>> "Stavím sa, že nevieš povedať niečo, čo ma urobí šťastným aj smutným

>> zároveň."

>> Manželka sa na chvíľu zamyslí a hovorí:

>> "Máš väčšieho vtáka ako má tvoj brat."

[hciq]

# # # > Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Přijde čišník a říká: "tady

sedí

# # # > štamgasti. Vyhodí vás!" Ježíš nereaguje... Ke stolu přijdou slepý,

# # # > hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: "Za to,

že

# # # > jste mě

# # # > nevyhodili se vám odvděčím!" Dotkne se slepého, slepý vyskočí "Já

vidím!"

# # # > Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí "Já slyším!" Otočí se k cikánovi

a ten

# # # > na něho: " Hee na mě nesáhej, ty pyčo, ja mam inválidny duchod!"

 

 

Hovorí pani učitelka v škole, v prvej triede:

Deti, napísajte do zajtra slohovú prácu na tému: MAMA JE LEN JEDNA

 

Druhý den vraví:

Deti, kto nám prečíta svouju prácu?

 

Hlási sa Marienka.

Moja mamička ma ráno zobudí tak, že ma hladká po vlasoch. Když sa zobudím,

mám nachystané ranajky, pak ma mama učeše a ideme autom do školy. Tu ma

vysadí, zamáva na mna a ide do roboty.

MAMA JE LEN JEDNA.

 

Hlási sa Fero a číta:

Ked prijdem domov, je tam dym jako v bani. Mama sedí na kolenách nejakého

uja, obaja fajčia a už od dverí na me reve:

Fero,hned zájdi do lednice a dones nám dve desiatky!!

Otvorím lednicu a volám: MAMA, JE LEN JEDNA.

 

 

 

 

 

 

 

--

[hciq]

>> Vážený pane ministře financí,

>>

>> mám pro Vás dobrou zprávu. V uplynulých dnech jsem připravil

>> všechny dokumenty

>> pro sestavení daňového přiznání a spočítal, jak velké daně naše rodina

>> již zaplatila nebo zaplatí. Svá daňová přiznání podáme v určeném termínu

 

>> a

>> zaplatíme, co nám nakazuje zákon.

>>

>> Nicméně mám na Vás prosbu. Byl

>> bych rád, kdybyste laskavě naší rodině vrátil tu část daní, kterou

>> Vaše vláda použila v

>> rozporu takříkajíc s dobrými mravy. Je mi líto, že Vás s takovouto

>> malicherností

>> obtěžuji, ale náš rodinný rozpočet je velmi napnutý a na rozdíl od vlády

>> jej musíme udržovat

>> vyrovnaný a nemůžeme pracovat s každoročním schodkem.

>>

>> Pro snadný výpočet uvažujme, že naše republika má 10 miliónů obyvatel a

>> naše

>> rodina je čtyřčlenná. Za prvé bych Vás chtěl požádat o vrácení adekvátní

>> části

>> za vysloveně zbytečný zásah proti technařům na Tachovsku před 2 lety.

>> Jednalo se ovýdaj 31 miliónu korun, takže prosím vrátit 12, 40 Kč.

>> Víte, nasadit 31 miliónů korun, aby bylo zamezeno škodě ve výši 300 000

>> Kč,

>> je mrháním veřejnými prostředky.

>> Oněch 31 mil. Kč mohlo být využito v každodenní práci

>> policie při ochraně majetku, zdraví a života

>> občanů. Rychlým přepočtem zjistíme, že v

>> našich ulicích mohlo být o 30 policistů více.

>>

>> Při sestavení onoho zmiňovaného daňového přiznání jsem se začetl do

>> novin a tam byla krátká zprávička, že Česká konsolidační agentura

>> se chystá prodat svoji pohledávku v hodnotě 4 miliardy Kč

>> za cca 1 miliardu. První zvláštnost je v tom, že státní

>> agentura prodává svůj majetek levněji, než kolik stojí,

>> druhou kuriozitou je to, že

>> takto levnější dluh si kupuje ten, kdo dluží.

>> Pro upřesnění: Setuza.)

>> Asi pro to máte nějaké sofistikované vysvětlení, ale opravdu nechápu,

>> proč

>> špatné obchody státních úředníků má platit moje rodina. Prosím vrátit

>> 1200

>> Kč.

>> Přiznám se, že jsem nevěděl, že existuje taková snadná možnost, jak

>> snížit

>> vlastní dluhy. Osobně si myslím, že to není správné, ba mám toto kupčení

>> za

>> neetické, ale pokud je to vládní strategie, prosím o sdělení, kde je

>> možno

>> přihlásit vlastní dluhy a takto je snížit. Přihlásím svých 800 000 Kč

>> za hypotéku a řada mých přátel

>> se také ráda přidá. Počítejte s námi laskavě příští rok. Protože dluhy

>> ČKA byly způsobeny vysloveně špatnou prací poslanců,

>> kteří vymysleli a schválili špatné zákony, necítím žádnou osobní

>> odpovědnost za to, že ČKA má dluhy a že je

>> navíc podobným způsobem prodává.

>> Prosím, abyste ztrátu ČKA požadoval po poslancích, nikoliv po nás,

>> daňových poplatnících. A moji rodinu z těchto podivných kšeftů,

>> prosím, vynechte úplně.

>>

>> Také prosím o vrácení 4 000 Kč, což je adekvátní část pokuty, kterou

>> musela ČR

>> zaplatit p. Lauderovi za televizi NOVA. V této kauze je vina na všech

>> členech

>> televizních rad, parlamentu, vlády. Upřímně řečeno, a také jste to mohl

>> sledovat, všichni panu řediteli NOVY . ehm, jak to říci . lezli do

>> prdele,a to tak dlouho, až ČR musela zaplatit 10 miliard Kč.

>> Necítím se zodpovědný za to, že

>> poslanci, vláda a televizní rady za několik dobrých slov v

>> nejsledovanější

>> televizi z úst Vladimíra Zlatoústého postupně nastavili tak špatné

>> prostředí, že

>> jsme nakonec museli oněch 10 miliard zaplatit.

>> Prosím, abyste naší rodině laskavě vrátil, co naše jest, a oněch 10

>> miliard korun požadoval po poslancích, členech vlád a členech

televizních

>> rad,

>> kteří

>> toto způsobili. Nikoliv po nás - daňových poplatnících.

>>

>> Jako poslední bych prosím poníženě požádal o 4x 640 Kč, což je adekvátní

>> část

>> tzv. poslaneckých pomníčků. Pečlivě jsem prostudoval vše, co se o nich

>> dalo

>> najít ve veřejných zdrojích, a přiznám, že ani jeden nesplňoval to, čemu

>> se říká

>> veřejný zájem, veřejný statek apod. a z žádného neplyne užitek ani mně,

>> ani mé

>> rodině, ba dokonce ani široko daleko nikomu v našem okolí. Zjistil jsem

>> například, že velká částka jde do výstavby fotbalového stadionu v našem

>> obvodě,

>> ale nechápu, proč stát přispívá na výstavbu prostoru, kde privátní

>> obchodní

>> firma obchoduje s bílým masem. Také tenisový klub v našem obvodě dostane

>> několikamiliónovou dotaci, ale opět nechápu proč se za státní peníze

>> přispívá

>> někomu na obyčejný komerční podnik.

>> Možná budete překvapen mojí žádostí, možná ji vyhodnotíte jako

>> malichernou. Vy a

>> Vaši kolegové na ministerstvu, ve vládě a v parlamentu rozdělujete

>> miliardy,

>> stamilióny, ale věřte tomu, že my, obyčejní daňoví poplatníci, si nikdy

>> nemůžeme

>> dovolit tak velkorysý přístup k utrácení, jaký volí Vaše vláda a

>> poslanci,ať

>> koaliční tak opoziční.

>> Víte, pane ministře, my - daňoví poplatníci - žijeme z ruky do huby a

>> každou

>> utracenou korunou si musíme řádně rozmyslet.

>> A za daně, které Vám pošlu koncem března, bych rád o něco lepší služby,

>> než které jsem dostal v minulých letech.

>> Suma sumárum je to 7 772,40 Kč. Víte, možná to pro Vás nejsou peníze,

>> ale já z

>> toho nakrmím rodinu skoro po dobu jednoho měsíce. Omlouvám se, že Vás

>> ruším s

>> takovou malicherností, ale pokusím se Vás již další rok neobtěžovat.

>> S přáteli

>> jsme si řekli, že se pokusíme také přes nějaké poslance podobným

>> způsobem parazitovat na státním rozpočtu.

>> Letos však prosím těchto 7 772,40 korun vrátit. Číslo našeho běžného

>> účtu sdělím

>> Vaší sekretářce, až mi laskavě zavolá, nebo si rád přijdu k Vám na

>> ministerstvo na pokladnu.

>>

>> S pozdravem Váš oddaný daňový poplatník

[RomanP]

Děda jde o půlnoci na hajzlík.

Vrátí se a říká babce:

- "Babko my opravdu máme na hajzlu duchy!

Když jsem přišel samo se rozsvítilo

a když jsem odcházel samo se zhaslo."

Babka se otočí, skoro dostane infarkt

a říká dědkovi:

- "Dědku, ty debile, že ty jsi se zase

vysral do ledničky!"

[odklizec]

tohle nevymyslis..

 

Clanek na dnesnim iDnes

V bytě ležela mrtvola stará možná až dvanáct let

 

Na tom by nebylo nic az tak smesneho, ale ten posledni odstavec mne dostal..

Mužovy smrti si nevšimlo ani okolí. Z bytu nevycházel žádný zápach, možná i díky nedaleké školní jídelně.

Ja porad rikam, ze ve skonich jidelnach se vari hrozne, ale az takhle???