HUMOR [2006-2020]

[safi]

Zemře farář a ve stejný den i řidič autobusu. Oba jdou spolu k nebeské bráně a zastaví se u sv. Petra. Ten se koukne do jejich materiálů a řekne:

\"Tak toho řidiče vezmu do nebe hned, ale ty faráři, ty musíš nejdřív do očistce.\"

Farář se začne rozčilovat:

\"Já do očistce? Já zástupce boha na zemi? Jak k tomu přijdu, když celý život kážu v kostele?\"

A sv. Petr na to odpoví:

\"Ano faráři, kázal jsi, ale do kostela chodili jen hluché babky, které se stejně nemodlili. Ale když ten řidič rozjel ten autobus, tak se modlili i komunisti.\"

:-D

[Návštěvník Ondra]

U nebeské brány stojí 4 jeptišky a Svatý Petr je postupně odbavuje?

Ptá se první: Sestro, pověz nám, vstoupila jsi někdy v kontakt s mužským pohlavím?

No, svatý Petře, je mi to moc líto, ale jednou jsem ho zahlédla?

To nic sestro? běž si vypláchnout oči svěcenou vodou a můžes vstoupit do nebe.

Ptá se druhé? A ty sestro?

Svatý Petře, já se ho jednou dotkla? ale přísahám, že omylem?

Také se nic neděje. Jenom si jdi umýt ruce v té svěcené vodě a jdi do nebe.

V tom čtvrtá jeptiška předběhne třetí? a Svatý Petr se ptá, copak se děje, kam pospícháš, sestro?

Já si jenom běžím vypláchnout hubu, než si bude tahle omejvat zadek?

[NIGHTinGALE]

U nebeské brány stojí 4 jeptišky a Svatý Petr je postupně odbavuje?

Ptá se první: Sestro, pověz nám, vstoupila jsi někdy v kontakt s mužským pohlavím?

No, svatý Petře, je mi to moc líto, ale jednou jsem ho zahlédla?

To nic sestro? běž si vypláchnout oči svěcenou vodou a můžes vstoupit do nebe.

Ptá se druhé? A ty sestro?

Svatý Petře, já se ho jednou dotkla? ale přísahám, že omylem?

Také se nic neděje. Jenom si jdi umýt ruce v té svěcené vodě a jdi do nebe.

V tom čtvrtá jeptiška předběhne třetí? a Svatý Petr se ptá, copak se děje, kam pospícháš, sestro?

Já si jenom běžím vypláchnout hubu, než si bude tahle omejvat zadek?

Dobrý, Ondro

[NIGHTinGALE]

Nová hra

Rom City

V sekci her dnes přinášíme letmý pohled na dlouho očekávanou počítačovou hru roku - simulátor rómské komunity ROM CITY. Tato hra se však od ostatních podobných her liší, v dosavadních simulátorech šlo totiž vždy o to, jak s malým množstvím základního kapitálu neustále něco produkovat, kupovat a vymýšlet a jak z jednoduchých věcí poskládat co nejsložitější fungující a prosperující systém, například město, stát, kontinent, planetu.

 

ROM CITY pracuje na úplně opačném principu, na začátku hry máte složitý a více méně prosperující a fungující systém a vaším úkolem je za pomocí malé skupinky postaviček \"gipsáčků\" jej co nejrychleji rozložit a sociálně zhroutit. Za celou hru nic neprodukujete, nevytváříte a nemusíte ani příliš přemýšlet.

 

Samozřejmě, nic není tak jednoduché, jak se na první pohled může zdát, i vámi ovládané figurky mají ve hře spoustu nepřátel - např. pracovní úřady, policajty, kriminály, potulující se skupiny opilých skinheadů... kteří se jim všemožně snaží házet klacky pod nohy.

 

Hra je celkem levná, protože mnoho peněz při vývoji se ušetřilo na programování - neboť autorům šlo o skutečný simulátor, takže se nemuselo věnovat příliš mnoho práce programování inteligence a to ani u gipsáčků, ani u jejich protivníků, jelikož úředníci, policajti a skinheadi rovněž ničím takovým neoplývají.

 

K základním povelům \"krok\", \"vlevo-vpravo v bok\" a zvedni\" se gipsíkům pouze přidaly povely \"ukradni\", \"píchni nožem\", \"vymluv se\", \"rozmnož se\" a \"zavolej bráchu\".

 

Hra má bohužel celkem jednotvárný průběh a vlastnosti jednotlivých postaviček jsou již od počátku dány tak, že gipsáčci nemohou prohrát, což trošku kazí dojem hratelnosti, ale jak jsem již vzpomněl, autorům šlo především o napodobení skutečnosti.

 

Hra má už od začátku zabudované a spuštěné reálné simulace, takže i přestože např. policisté, úředníci a politici jsou silní nepřátelé, nemohou gipsíčkům nic udělat, protože když už to vypadá, že proti nim zakročí, nebo nedejbože nebohé postavičky zaženou do práce, gipsíkovi se u pusy objeví bublina s textem \"rasista!\" a nepřítel se stáhne do ústraní, protože jinak ho světe div se, napadnou vlastní spoluhráči a zavřou ho do kriminálu.

 

Slabinou hry jsou dialogy. Je to zase ale jen proto, že se autoři snažili přiblížit se realitě. Poslouchat pořád do kola \"tý dilino\" nebo \"naval cigáro!\", popřípadě \"móre kokot\" se velmi rychle omrzí a bohužel to nejde vypnout, protože jinak by spolu gipsíci nemohli dále komunikovat.

 

Přestože, jak jsem již prozradil, gypsík nemůže prohrát, lze hru urychlit, ať nemusíte hrát zbytečně dlouho. Proto vám poradím několik triků, které když se naučíte, budou vaši gipsáčci daleko efektivnější:

 

Pokud vám dojdou ukradené peníze, dojděte si na sociálku. Cestou dávejte pozor, abyste se obloukem vyhnuli pracovnímu úřadu, protože už jen pomyšlení na práci by vzalo vaší figurce veškerou vitalitu.

 

Jestliže na sociálce začnou tvrdit, že váš gipsáček nemá na nic nárok, jděte do menu \"dialogy\" a vyberte položku \"vyhrožovat\" a pak \"móre ty svině, póčkej, až pudeš domů, si na tebe počíháme ty píčo\" a tuto položku opakujte tolikrát, než vám bude sociální dávka vyplacená. Při další návštěvě stejného gipsáčka už dostanete dávku automaticky. Přístup ostatních gipsáčků k dávkám zjednodušíte tím, že si toho, který má již na dávky nárok budete brát s sebou a budete chodit ve větších skupinách.

 

Další trik: Jakmile obdržíte vyplacenou dávku, ukradněte úřednici peněženku. Rychle skočte do menu \"dialogy\", vyberte \"vyhrožovat\" a stiskněte \"jesli pípneš ty kůrvo, tak si to s tebou vyžidíme, móre\".

 

Občas se stane, že to nestihnete stisknout v limitu a úřednice zavolá policajty. Nikam s gipsáčky neutíkejte, počkejte až se objeví policajti a nechte se zkontrolovat. Když cizí peněženku najdou, skočte opět do menu \"dialogy\", nyní zvolte \"předstírat údiv\" a stiskněte \"to ta paní mi dala do kápsy. To je rasismus, my nekrádem\". Policajti sice vrátí peněženku, ale nic gipsáčkům neudělají a můžete to příště zkusit znovu.

 

Když budete mít gipsáčků asi 30 až 50, jděte s celou skupinkou k pracovnímu úřadu, skočte do menu \"dialogy\", pak \"skandovat\" a mačkejte dokola \"my chceme pracovat\". Jakmile dostanou vaši gipsáčci lopaty, kýble a nářadí, rychle utíkejte do sběrny, kde to všechno prodejte. Každý gipsáček za to dostane navíc 1 bod ke své inteligenci.

 

Gipsáčky množte co nejrychleji, o peníze se nestarejte, vždycky jdou někomu ukrást, nebo skočte na sociálku. Jakmile dosáhnete ideálního stavu, kdy počet gipsáčků vzroste nad mez, kdy jí už zbytek populace uživit nedokáže, je konec světa a hra končí.

Ta hra se evidentně nezakládá na pravdě. Přikládám foto, které zobrazuje realitu.

[Pachollini]

Bomba cena, nekupte to ;-)

[mnovace]

Přijde chlap do hospody a hned jeden rum , druhý rum, třetí ... Číšník se ho ptá: co blbneš, že tak chlastáš? Ale, přistihl jsem moji ženu s mým nejvěrnějším přítelem v naší manželské posteli. odpovídá chlápek. No a tak co jsi mu řekl, ptá se znou číšník. Fuj Azore, to se dělá, k noze.

[Vrba]

...odposlechnuto z pořadu 7 s.r.o. TV Markíza v úterý večer, takže se omlouvám za případné zkreslení způsobené mým překladem

 

Jedná Bush s prezidentem Albánie a ten se ho ptá - prej postrádáš hodinky ?

Bush to potvrdí a albánský prezidnet se ptá dál - byl u toho někdo, když Ti zmizely ?

Bush odpoví - jo, takovej malej, snědej, hubenej Albánec

Albánský prezident na to - tak to je můj premier, chvíli počkej, zařídím to...

Po chvíli se albánský prezident vrací a nese Bushovi hodinky - jsou to ony ?

Bush se raduje, že ano a ptá se - co říkal, když Ti je dával ?

Albánský prezident klidně odpoví - nic, vůbec si toho nevšiml...

[Karloss]

Tohle vlákno na Timezone mě docela pobavilo: http://forums.timezone.com/index.php?t=tre...ev=&reveal=

[Návštěvník YPO]

[Jerryl]

Nevím kam stím, ale v humoru se to jistě neztratí.

 

http://www.yugop.com/ver3/stuff/03/fla.html

 

Prej to jsou ruský digitální godiny

[vanderB.]

na CNN rikali, ze je to ted prej hit! tak at nejsme pozadu!

[Návštěvník YPO]

Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety... Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit.Čeká na svého muže, aby jí pomohl.

Avšak ani společnými silami se jim to nedaří.

Muž přemýšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten určitě něco vymyslí.."

Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů"..

Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele víš co? Parkety jsou drahý,stály dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně - tam je linoleum za dvě kila.."

 

 

[klobadysek]

The latest poll taken by the Government asked people who live in

Ireland if they think Polish immigration is a serious problem:

23% of respondents answered: "Yes, it is a serious problem."

77% of respondents answered: "Zaden. To nie jest powazna kwestia przy calym."

Supeeeer.

Jo polske napisy v autobusech, obchodech a uradech jsou veci ktery se v Cechach tezko predstavujou, ale takova je tu realita.

[kober]

Supeeeer.

Jo polske napisy v autobusech, obchodech a uradech jsou veci ktery se v Cechach tezko predstavujou, ale takova je tu realita.

Nedávno si naši polští zákazníci stěžovali, že se ve Varšavě v podstatě nedá sehnat zaměstnanec, který by mluvil anglicky . Tomuhle vtipu se upřímně smáli (akorát jsem jej musel vyprávět anglicky, jinak by to asi nebylo vtipné ).

 

[zdenda]

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč i na eutanázii. K tomuto sensibilnímu tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal: "Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl zavislý na přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu.

 

Ona vstala, vypnula radiostanici i počítač a vylila moje pivo do záchodu.

 

[Jaem]

Vystupuje manažer ze svého nového Porsche a bac! Projiždějící kamion mu urazí dveře. Kamioňák zastaví a vyleze a manažer začne řvát:

"Kam čumíš, debile?! Urazil's mi dveře od poršáka!!!

Tirák se zarazí: "Vy, manažeři, jste strašně materialisticky založený.

Vy nadáváte, že jsem vám urazil dveře, ale vůbec vás nesere, že jste přišel taky o ruku!

Manažer: Kurva, kde mám zlatý Rolexky??!!!

 

 

[boo-beek]

Povida baca zene: "Ten nas beran jakoby mel nejakou blbou naladu - nezere, za ovcema nelita, furt jen lezi ve chlivku... Co myslis, nemam ho podriznout?"

Zena odpovida: "No, kdyz myslis, ze mu to zvedne naladu..."

 

 

[Honza49]

Zajíček příjde za hadem a povídá :"Omlouvám se Ti, že jsem se Ti včera smál, že nemáš nožičky." "To nevadí", říká had. "Ruku na to!"

[N4M]

Ježíš, přibitý na kříži volá sv. Petra: "Petřéééé"

Petr nečeká na odpověď a běží nah horu za svým pánem. Tam ho však jeden z římských vojáků sekne mečem,

Petr přijde o ruku a skutálí se dolů.

Ježíš opět: "Petřééé"

A Petr: "Už běžím." A plazí se bez ruky na horu aby mu tam biřic usekl i druhou a on opět spadl dolů.

Opět slyší Ježíšovo volání a bez rukou se plazí nahoru, kde mu useknou nohu.

Jažíš opět volá: "Petřééé".

A Petr hopsá o jedné noze nahoru, kde mu biřic usekne i tu poslední končetinu a bezvládně sletí dolů.

Tam leží v tratolišti krve a slyší Ježíše volat: "Petřééé"

 

"Ano můj pane?" odpovídá Petr

 

A Ježíš: "Petřééé je tady odsud vidět tvůj barák"

Upraveno 19. září 2007 uživatelem N4M

[Návštěvník RaGe]

Návrh na modernizaci MHD