Přejít na obsah

ze Života .....


Návštěvník YPO

Doporučené příspěvky

Čeština 2.0 :

 

https://cestina20.cz/slovnik/curaci-mlejn/

 

firma, úřad či jiná organizace, kde se do vedení dostali samí arcičuráci

Příklad: ?V tomhle čuráčím mlejně já teda nebudu už ani o minutu dýl!?

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Ještě jsem si vzpomněl na Fandu od nás ze vsi. Ten kdyź jsme v lese dělali dřevo povídal, že : " ta pilka má šraňk jak z kozí píči patron taška."

To je super :)

Pripomelo me to byvaleho kolegu z okresu PV:

Kdyz se mu libila divka na ulici, hodotil slovy: "Ta by řvala jak tříapůla v bahně." (myslena Jawa 350)

Kdyz se nekdo na neco vymlouval :" Kroutil se jak dvojka plech na slunku." 

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Přidám hlášku z letní brigády u zedníků:

"Ta má pysky jako když se osel směje"

 

A jednu od kolegy, který byl ostatními definován: " Je to prasák, ...ale bejvalej, toho se slečno nemusíte bát." Hláška je trochu peprnější tak raději až po 22. hodině

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

A jeden řidič kofolovu hlášku doplňoval ?ta ji bude mít jak když tam šlápneš holinkou?.

Bylo to víc jak před dvaceti lety na adresu jedny holky z produkce americkýho filmu, která byla od hlavy do pasu překrásná a ten zbytek by odpovídal stopadesátikilový neforemný babě.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Tak já Happycz rozumím, jak to myslel. Mě taky serou ty čekači a rozhlížeči, co když viděj na protilehlý straně auto, čekají, až si obkrouží kruhák, a když je úplně čisto kolem dokola, jedou, To by mě jeblo dycky a nejlíp, když to v takový situaci ještě zadupne 4 m od hranice kruháku.

To dělá moje manželka, kdyby tam někdo jezdil hodinu dokola, tak ona ho bude pozorovat a dávat přednost. Jak tam nějaký čas stojíme a čekáme, tak dycky ohryžu kus palubky abych neřval jak tur.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Kolega, co už pár let marně shání babu, si koupil celkem novou fabii kombi. V našem kolektivu petrolheadů, kde každej druhej doma ladí postaršího sporťáka, budí tento rodinný vůz pro nižší vrstvy posměch. Druhej kolega, co si týden před tím koupil za stejný prachy deset let starýho bavoráka s trojnásobným výkonem a polovičním kufrem, to ohodnotil: "Vole, počkej, až to zaparkuješ před panelákem. Jestli to má isofix, tak všechny rozvedený maminy ze sídliště poběžíjou do déemka pro žiletky!"  :lol2:  

 

edit: čárky v souvětí...

Upraveno uživatelem 5etter
Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Vcera nekdo rozbil v Praze lambo a utikal pred policajtama. Sem psal taky, ze sem zdrhal-neuspesne. 

 

Byl sem presvedcenej, ze mne nedohonej a nenajdou. Pak ale pustili veverku a byl sem v pejci. :D

 

Slo o prd.

Diskoteka v Zamrsku.

Tam sem jel vlakem a zpatky domu ve dve rano asi 8km se mi pesky nechtelo.

Pro jednu myš od nas ze vsi prijel fotr autem, ale picus plesatej nechtel aby se jelo ve 105ce v 6ti, pritom sem nabizel ze mu vezmu dcerku na klin. :D

 

Byl tam i bracha- na masine, 250tka kejvacka, ale mel jen jednu helmu-cassida integrale.

Nakonec sem ho prekecal a jeli jsme presne na kraj vesnice, kde stali benga-zmercil je, otocil a davaj pryc. A oni hen hen hned za nama.

Bracha za zatackou pribrzdil, rika mi : "spadni z toho a mazej pryc, tamhle do houští"

 

Tak sem to udelal a on zustal s motorkou  stat.

Poldove zastavili a krik: "kde je ten druhej?"

 

Bracha neni dobrej lhar, sice rikal "kterej druhej?" ale prohledli ho a prej, kricej do housti, jeste tam byl navic sraz:"okamzite vylezte, jmenem zakona! "

 

Sem si rikal, mam Vas v pici holenkove......Nemeli sanci mne najit ani boha. Uz sem byl tak padesat metru vod nich, jeste sem vzal kamen a hodil ho na druhou stranu ode mne , aby to zasustilo....

Sem videl v nejakym filmu s Vinetouem. :D

 

Chvili ticho a pak slysim : "pobez Kazane, hledej stopu, hledej šupáka! "

 

Tak sem rekl: "no jo, dyk uz jdu!"

:D

:-)

To mi připomnělo příhodu z roku 2010. Tehdy jsem tím žil několik let. Tak jsem se v roce 2014 ožral a napsal to.

Název je: Ty kokoti mi zobrali všetku travu

 

Na cestě z Mnichova, kde jsem hrál s jedním z našich nelepších klavíristů původem ze Slovenska, jsem se ve tři hodiny ráno domníval, že po hodině a půl svižné jízdy budu usínat ve své posteli. Omyl. Můj nejen hudební přítel se v útlém mládí rozhodl, že začne svůj život řešit s na čas nenáročným přítelem, Marihuanou. Před příjezdem na rozvadovský hraniční přechod jsem se kolegy taktně zeptal, zda ví, že je v SRN zakázáno vlastnění jakéhokoliv množství omamných látek a zda i přes tuto informaci nějaký ten gram nevlastní. Neboj sa, Peter, mám iba pre osobnů potrebu. Dobře, odvětil jsem. Při příjezdu na hranici mi bylo jasné, že vzhledem k trojbarevnosti mého osobního vozu Ford Fiesta (rez za další barvu nepočítám. Měl jsem červené dveře, hnědou střechu, zbytek vozu černý) celník nepronese pro mě vytoužené sousloví Danke schön. Dalším momentem, který rozhodnul, že se nám skopčák podívá na kobylku, byla krví a narkotiky nalitá očka mého kolegy a dvojnárodnost cestovních pasů. Měl jsem pravdu. Po otevření dveří nás požádal o odstavení vozidla do míst, kde nebudeme překážet případným ze služebních cest navrátivších se opozdilců, na které čekaly díky délce pracovního pobytu manželů již ukojené kvalitnější polovičky (manželky). Po vystoupení z vozidla jsem zahlédl čtyřnohého pomocníka pohraniční stáže (zajímalo by mě, kde je těm hafanům konec. Možná jsou nadále ve státní správě jako jejich páníčkové) a věděl jsem, že jsme v prdeli.

Pan celník se nejdříve zeptal, zda něco nepřevážíme. Debilní otázka, pomyslel jsem si. Kdybych něco převážel, mám to buď tak ukrytý, že na to nepřijdeš, nebo To ti jdu nahlásit, ne? Blbá práce, politoval jsem uniformu. Dělat to, co mi někdo přikáže, mi přišlo vždy jako nesmysl. Zbytečný. Život je krátkej.

No, řekl jsem mu, že nic nemáme.

Usmál se a hledal dál. První, co našel, byla drtička na trávu. Ptal se mě, zda je má a já s omluvným pohledem na kolegu odvětil, že nikoliv. Poptal se tedy se zájmem mého kolegy tutéž otázkou a dodal smysluplný dovětek, k čemu slouží. K čemu že by mohla sloužit, fešáku?

Klavírista se mě zeptal, ako se povedajů po anglicky piliny. Nevěděl jsem ani, jak se jmenuju, natož abych si vzpomněl na takovou zbytečnost. On si však vzpomněl a chtěl si ještě naposledy ochránit svou pověst abstinenta, jenž má permanentní zánět spojivek.

Celník mu na skvěle vyspelovanou lež neskočil a po přičichnutí k drtičce na piliny dál konal svou úřední povinnost. Já v tom trochu viděl i jeho vlastní zájem, ale třeba se mýlím.

No, zapomněl jsem říct, že má Fiesta nejen že skvěle vypadala, ale měla namontovaný nelegální LPG systém, za což tehdy bylo 5 bodů a 50 tisíc. Z toho jsem měl bobky víc, než z nějakýho gramu hulení.

Po otevření zavazadlového prostoru se mě otázal, co je tohle. Gas bomb, odvětil jsem suverénně doufaje, že si nepročetl můj techniček tolikrát, jako já. Byl to amatér, na nelegálnost mých úspor nepřišel a já mohl dál žít studentským životem a jezdit na vejšku károu.

Můj milý kolega ale zatím prožíval muka, neb pan uniforma našel kamaráda kámoše (Marihuanu). Když jsem ten pytel připomínající Tesco tašku zahlédl, věděl jsem, že v době, kdy jsem chtěl usínat, budu tak akorát odjíždět z Rozvadova.

Klavíristu si vzali na vyšetřovnu.

Po hodině a půl se vrátil se štosem lejster.

Tak co, Ty vole, zeptal jsem se.

Ty kokoti mi zobrali všetku travu, odvětil. Život je otázkou priorit.

Mně by víc vadila možná pokuta až do výše 10.000 Euro a to, že by mě prošacovali tak, že se mi podívali i do děr, kam nevidím ani já sám po ránu.

Jiný kraj, jiný mrav.

Nehulte.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Tento prispevek neni vhodny pro nikoho, kdo se jmenuje Karel!

 

Vecer: Chystam se spat a jak je dobrym zvykem, tak zapinam "f*ck off" rezim na telefonu, aby me nebudil nekdo, kdo nema. Telefon odlozim do loznice a jdu si vycistit zuby. Kdyz ze vratim do loznice, koukam jeste na telefon a vidim dva zmeskane hovory - jeden z neznameho cisla, druhy "No Called ID". No nic, tak asi omyl. Odkladam telefon a jdu spat.

 

Rano: Probudim se, vykopu se z postele a koukam na telefon. 33 zmeskanych hovoru! Hovory jsou ze 3 ruznych neznamych cisel a "No Caller ID". Premyslim, kdo by me tak moc mohl v noci potrebovat, protoze cisla kolegu a vsech sluzeb co mi v noci mohou volat mam ulozene. Tak jdu kouknout jeste do SMS a tam vidim - viz screenshot:

 

post-32827-0-10986900-1574409163_thumb.png

 

Ted uz tedy vim, ze mi nejspis volal Karel ... a zacinam i tusit co tak zhruba mohl chtit ... i kdyz jsem si jisty tim, ze s zadnym Karlem, kdyz "ona spi" rozhodne mluvit nechci. Volat zpatky mu tedy nebudu a necham ho v nervech, ze s nim milenka uz proste nechce mluvit. Cisla si ukladam pod jeden kontakt s patricne duraznym jmenem, abych vedel, kdyby mi ten vocas volal znovu a jdu si delat nejake ty ranni veci.

 

7 hodin 38 minut: Vocas vola znovu! Zvedam telefon a nemluvim, abych si pockal az zacne on. Na druhe strane ticho, jen je tam slyset nejaky sramot a male dite. Ok, tak spustim ja...

Max: "Hele Karle, to, ze si spletes telefon jednou, to bych chapal, ale ze budes takovej dement, ze budes volat 33x celou noc a jeste k tomu psat zpravy, tak to uz mi hlava nebere."

Vocas: (ozve se zensky hlas) "Dobry den, tady XYZ, mohla bych se prosim zeptat kam jsem se dovolala?"

Max: "Dobry den, to kam jste se dovolala vam rikat nebudu, ale rozhodne jste se nedovolala tam co jste se dovolat chtela ... i kdyz pokud je vas manzel Karel a je to ten vocas co mi celou noc telefonoval, tak jste se mozna dovolala tam co jste se dovolat chtela."

Vocas-ova manzelka: "Ja se moc omlouvam, ja jsem nasla tohle telefonni cislo u Karla na facebooku a chtela jsem se dozvedet co to je za slecnu...."

Max: "Tak to me moc mrzi. Nastesti ja sice zadna slecna nejsem, ale asi mate doma pekneho blba."

Vocas-ova manzelka: "Ano, my tu ted resime takovou mileneckou krizi....."

Max: "Tak tedy hodne stesti a mejte se pekne..."

Vocas-ova manzelka: "Dekuji, nashledanou..."

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Tento prispevek neni vhodny pro nikoho, kdo se jmenuje Karel!

 

Vecer: Chystam se spat a jak je dobrym zvykem, tak zapinam "f*ck off" rezim na telefonu, aby me nebudil nekdo, kdo nema. Telefon odlozim do loznice a jdu si vycistit zuby. Kdyz ze vratim do loznice, koukam jeste na telefon a vidim dva zmeskane hovory - jeden z neznameho cisla, druhy "No Called ID". No nic, tak asi omyl. Odkladam telefon a jdu spat.

 

Rano: Probudim se, vykopu se z postele a koukam na telefon. 33 zmeskanych hovoru! Hovory jsou ze 3 ruznych neznamych cisel a "No Caller ID". Premyslim, kdo by me tak moc mohl v noci potrebovat, protoze cisla kolegu a vsech sluzeb co mi v noci mohou volat mam ulozene. Tak jdu kouknout jeste do SMS a tam vidim - viz screenshot:

 

attachicon.gifIMG_3476.png

 

Ted uz tedy vim, ze mi nejspis volal Karel ... a zacinam i tusit co tak zhruba mohl chtit ... i kdyz jsem si jisty tim, ze s zadnym Karlem, kdyz "ona spi" rozhodne mluvit nechci. Volat zpatky mu tedy nebudu a necham ho v nervech, ze s nim milenka uz proste nechce mluvit. Cisla si ukladam pod jeden kontakt s patricne duraznym jmenem, abych vedel, kdyby mi ten vocas volal znovu a jdu si delat nejake ty ranni veci.

 

7 hodin 38 minut: Vocas vola znovu! Zvedam telefon a nemluvim, abych si pockal az zacne on. Na druhe strane ticho, jen je tam slyset nejaky sramot a male dite. Ok, tak spustim ja...

Max: "Hele Karle, to, ze si spletes telefon jednou, to bych chapal, ale ze budes takovej dement, ze budes volat 33x celou noc a jeste k tomu psat zpravy, tak to uz mi hlava nebere."

Vocas: (ozve se zensky hlas) "Dobry den, tady XYZ, mohla bych se prosim zeptat kam jsem se dovolala?"

Max: "Dobry den, to kam jste se dovolala vam rikat nebudu, ale rozhodne jste se nedovolala tam co jste se dovolat chtela ... i kdyz pokud je vas manzel Karel a je to ten vocas co mi celou noc telefonoval, tak jste se mozna dovolala tam co jste se dovolat chtela."

Vocas-ova manzelka: "Ja se moc omlouvam, ja jsem nasla tohle telefonni cislo u Karla na facebooku a chtela jsem se dozvedet co to je za slecnu...."

Max: "Tak to me moc mrzi. Nastesti ja sice zadna slecna nejsem, ale asi mate doma pekneho blba."

Vocas-ova manzelka: "Ano, my tu ted resime takovou mileneckou krizi....."

Max: "Tak tedy hodne stesti a mejte se pekne..."

Vocas-ova manzelka: "Dekuji, nashledanou..."

:lol2:  :lol2:  :lol2:

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

:-)

To mi připomnělo příhodu z roku 2010. Tehdy jsem tím žil několik let. Tak jsem se v roce 2014 ožral a napsal to.

Název je: Ty kokoti mi zobrali všetku travu

...

Nehulte.

Dik, fakt som sa pobavil. Mas talent pisat prihody, mal by si ho zuzitkovat. Nemas tam este nieco?
Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Dik, fakt som sa pobavil. Mas talent pisat prihody, mal by si ho zuzitkovat. Nemas tam este nieco?

Děkuju za pochvalu. Ještě tam něco mám. Na tohle hrdej nejsem, ale i toto se stalo přesně tak, jak píšu. Z dnešního pohledu mi to přijde neuvěřitelný.

 

 

Kůň bespérák

 

 

S mými kolegy jsme točili cd na Slovensku a nocovali jsme kousek od Bánské Bystrice v obci Poníky. Když byste zatoužili po panenské přírodě se všemi možnými relikviemi, které ve velkoměstě postrádáte, navštivte penzion Poníky, který vlastní má známá, chrabrá a nejen psychicky vyvinutá ex-herečka Maria, která Vás bez mrknutí oka (tuto aktivitu nechává vždy až na den odjezdu) ubytuje.

 

My jsme ten osudný večer měli dotočeno a zbývaly nám dva dny do odjezdu domů. Lámali jsme si hlavu, co s načatým večerem a životem. Tento problém na chvíli vyřešili dva místní chalani, kteří nás nalákali do nálevny páté cenové s patřičným názvem U Smedného mnicha.

 

Patřičně vyzbrojeni na prakticky cokoliv jsme se po několika hodinách konzumace začali opět trápit nad problémem trávení času. Dostali jsme nápad, zatím jen obrysově. Uděláme si z někoho srandu. Začalo klasické projíždění telefonního seznamu, které všichni dobře známe, nicméně to děláme většinou za více pudovitým účelem. Já na nikoho nepřišel, ale kolegové se shodli na jednom jménu. Byl to člověk, který studoval housle na naší fakultě a byl údajně mým spolužákem, což jsem díky svému sporadickému navštěvování ústavu nemohl potvrdit, ale ani vyvrátit. Údajně je sral už dlouho, byl to klasický parazit nejen časový, který s vidinou zabití času nerespektoval soukromí prakticky nikoho. On byl prý tím pravým objektem. Jak jsem zmínil, nemohl jsem soudit. Dodnes však kolegům děkuji za jejich správnou volbu.

 

Vymysleli jsme příběh.

 

Já jsem asistent z castingové agentury a současně produkční společnosti Jany Janičkové Jiří Anděl, jež má na starosti předprodukci na nový připravovaný film řeckého režisérského Guru Neznas Postavmukolose (pro ty, kteří jsou po ránu pomalejší, nebo je pomalost provází celým dnem neřkuli životem píši ještě jednou s lehkou nápovědou pro lepší pochopení tohoto vysoce vtipného a prokoumaného jména řeckého to génia ? Neznáš Postav-mu-kolos).

Nebudu dále zdržovat přípravou filmu a přejdu rovnou k akci.

 

Zavolal jsem mu:

 

 

Já: Dobrý den, tady Jiří Anděl z agentury Jany Janičkové. Mluvím, prosím, s panem YX?

 

YX: Ano, to jsem já

 

Já: Dobrý den ještě jednou. My jsme na Vás dostali kontakt v asociaci vysokých škol a na základě fotografie byste se nám perfektně hodil do nově připravovaného filmu s názvem Kůň Bespérák. Jestli Vám mohu něco málo říci ke scénáři?

 

YX: Ale já nejsem herec?

 

Já: Vím, nejde nám o spolupráci s profi hercem, ale s typem člověka a Vy jste ten, který se nám nejlépe hodí. Mohu tedy říci něco málo ze scénáře?

 

YX: Ano

 

Já: Děkuji. Jde o příběh tichého podivína, který se bojí kontaktu s koněm, ale na nátlak jezdecké rodiny strachu podlehne a vznikne trvalý vztah (jsem ranař, ale tuhle větu jsem ze sebe soukal bezmála dvě minuty a málem jsem smíchy přejmenoval Intercontinental na Incontinental). Režie se ujme řecký režisér Neznas Postavmukolos (i toto jméno jsem řekl  s velikými problémy). Líbí se Vám to?

 

YX: A kdy by se mělo točit a za kolik to je?

 

Já: Točit se bude v rozmezí letních prázdnin..

 

YX: Já tam mám kurzy.

 

Já: Nevadí, přizpůsobíme se. Máme v merku několik koníren na Moravě. Natáčecí dny budou čtyři, za každý den dostanete 30000 Kč + příplatek v případě, že se v náročných scénách nenecháte zastupovat kaskadérem. Můžeme s Vámi počítat?

 

YX: Asi ano.

 

Já: Perfektní, já se Vám ráno ozvu, připravte si verdikt, prosím.

 

YX: Dobře.

 

Já: Děkuji, přeji dobrou noc.

 

YX: Na shledanou.

 

No, kamarádi to nahráli na kameru a dodnes to patří do našeho filmového klubu. Tento projekt se tak rozkřikl, že nás denně uháněli lidé toužící po promítání všech záběrů tohoto nakonec neuskutečněného velkofilmu.

 

Druhý den jsem YX skutečně zavolal a ten chudák na to kývnul. Výborně, pomyslel jsem si a začali jsme dále plánovat podrobnosti přípravy.

YX nebyl hloupý (spíš se poradil s rodiči) a chtěl vědět víc.

 

Jednoho dne jsem cvičil doma a volá jeden ze spolutvůrců: Jsme v prdeli, ten debil chce vidět webovou prezentaci filmu a kousek scénáře.

 

Proč v prdeli, odvětil jsem? Zavolej bratrovi, sežeň fotku koně a muže, zbytek do dvaceti minut posílám e mailem.

Sednul jsem k pc a začal smolit curiculum vitae Neznase.

 

Neznas Postavmukolos ? mladý v Řecku již etablovaný režisér převážně dokumentárních filmů, který se v poslední době soustředí na filmy hrané. Chce tím tak navázat na režisérskou tradici svého slavného rodu. Jeho otec Daidos Postavmukolos je držitelem Zlatého Olympu a režisérem známých filmů jako Vůně oliv, Jó, tenkrát na Olympu, nebo Hádej, co je uvnitř.

 

Scénář

 

Osoby:

 

Kluk Ondřej (YX)

Děda

Maminka

Mámin milenec

Kůň Michal

 

 

?..Ondřej se ráno probudil na maminčině statku a dostal chuť na čerstvě nadojené kozí mléko. Šel tedy do chlívku, kde ho ale vyděsil pohled na ležící kozu, která v této době každý den byla již na nohách.

 

Ondřej: Co je Ti?

 

Koza:

 

Ondřej: Je Ti něco?

 

Koza:

 

Ondřej pohladil kozu po hlávce a ta ho za odměnu trkla do holeně. Ondřej dostal hysterický záchvat breku (bral to od kozy jako podraz) a běžel a běžel, až doběhl do vedlejší vesnice k dědovi, který choval koně.

 

Děda křičí z dálky na Ondřeje: Alééé, koho to tu vidím? Jen pojď dál.

Ondřej se přiblíží ke stáji, kde dědeček kydá hnůj od koně Michala.

 

Děda: No neboj, pojď ke mně.

 

Ondřej: Nemůžu dědo, vždyť víš, že se koní bojím, oni nejsou jako máminy kozy.

 

Dědeček se na vnoučka pohrdavě podívá a odejde ze stáje domů na jedno.

 

Ondřej stojí u koně, což mu dělá veliké problémy. Tuto situaci zatím nezvládá. Zatím. No, pomalým lehce uklidněným krokem si to šine zpět za maminkou. Když vstoupí do světnice, slyší maminčiny vzdechy. Aby se jí tak něco stalo, pomyslí si a spěchá do ložnice. Když otevře dveře, pochopí, že je skutečně v ohrožení, protože na ní leží cizí muž, drží jí za vlasy a sprostě jí nadává. Mamince se to evidentně nelíbí, protože nahlas křičí sprostá slova?

 

Zde náš scénář končí. Můžu vám otevřeně říci, že kdybych dostal já nabídku na natočení tohoto scénáře, šel bych do toho okamžitě už jen kvůli tomu, abych věděl, jak se rozřeší situace kolem maminky.

 

Na YX to asi zapůsobilo obdobně, neb po shlédnutí bravůrní webové prezentace na film definitivně kývnul a my jsme měli nějaký ten den na další přípravy.

Následoval meeting všech tůrců včetně mého kamaráda řeckého klavíristy, který ?dělal? Postavmukolose. Do nápadu se zamiloval stejně jako jeho tým. To mi dělalo velikou radost.

 

Připravili jsme kamerové zkoušky, které si YX přál. Zřejmě mu to poradil spolubydlící z koleje, herec, který za iniciály naší agentury (Jany Janičkové) JJ viděl známou to společnost Juraje Jakubiska, což našeho herce navnadilo do práce stejně jako nás.

 

Kamerové zkoušky probíhaly velmi profesionálním způsobem. Od známého jsme si půjčili zbrusu nový vůz Škoda Superb černé barvy, na který jsme nechali udělat polepy AGENTURA JJ stejně jako na zvonky bytu kamaráda, jednoho ze členů teamu. Svůj byt uzpůsobil kompletně kamerovkám, čili vše vypadalo věrohodně.

Režisér sršel nápady a vzbouzel tak v hlavním hrdinovi nevídané výkony. Evidentně ho pár věcí zaskočilo. Třeba způsob, jakým se má zadívat na obraz krajiny, dát najevo, že je hrdým Čechem a současně se smát a brečet. Nebo jakým způsobem má vyznat lásku koňovi, kterého hrál jeden kolega oblečen do tuzexového kabátku své nic netušící maminky klečíc na čtyřech. Hladil koníka po hlavě a lásku mu vyznával větou: Chceš vyměnit seno, lásko?

 

Z celé této akce jsou profi záběry na tv kameru, což je materiál, který by mi pravděpodobně prodloužil život o několik let (říká se, že smích prodlužuje život), však pouze v případě, že by mě u nezadržitelného smíchu neodumřelo mnoho a mnoho mozkových buněk a nenaprasklo něco málo cévek v již tak znaveném mozku.

 

Materiálu jsme měli mnoho, zážitků pro několik generací a otázka zněla co dál.

 

Přátelé, věřte či nikoliv, kolegy se mi zželelo. Nebylo již kam jít a já dostal strach, aby si kolega třeba nepůjčil peníze s vidinou již brzy lehce vydělaného nemalého obnosu. Americko-řecko-izraelsko-česká koprodukce se nakonec rozhodla, že k natočení filmu přislíbené finance nedá. Film skončil v našich srdcích. Dodnes nevím, zda YX prokoukl naší past. Moc se Ti omlouvám! Promiň!

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Pokud chcete odpovídat, musíte se přihlásit nebo si vytvořit účet.

Pouze registrovaní uživatelé mohou odpovídat

Vytvořit účet

Vytvořte si nový účet. Je to snadné!

Vytvořit nový účet

Přihlásit se

Máte již účet? Zde se přihlaste.

Přihlásit se
×
×
  • Vytvořit...