Pavel

ZÁPISKY GYNEKOLOGA Sex je málem zabil "Nedávno přivezli pár v bezvědomí. Rozdávali si to v bytě mužovy babičky, která někam odešla. Potřebovali lubrikant, a tak si v koupelně vzali tubu krému. Jenže šlo o nitroglycerinovou mast - lék pro kardiaky, který snižuje tlak. Ve velkém množství vás může dokonce i zabít. Když se babička vrátila domů, našla vnuka s přítelkyní v posteli. Leželi na sobě, oba byli bezvládní a úplně nazí. Přišli k sobě, až když jsme jim dali kyslík a kapačky." Muž v pasti "Ze sanitky vynesli lehátko se ženou v černé podprsence - a s úplně nahým chlapem. Penis mu vězel ve vagině a nešel vytáhnout. Prý si vzali nějakou drogu a divoce se milovali, jenže najednou se pochva sevřela jako past a chlap nemohl ven. Doskákali společně k telefonu a zavolali pohotovost. Museli se cítit šíleně trapně. Žena dostala injekci na uvolnění svalů a za několik minut byl chlapík volný." Hrála si s ním "Jednou v noci přišel na pohotovost muž, který na první pohled vypadal úplně zdravě. Když se ho lékař zeptal, co ho trápí, chlap zrudl. Pak vytáhl z batohu katalog erotických potřeb. Ukázal na dlouhý, podivně tvarovaný vibrátor a zašklebil se: ,Tohle do mě moje přítelkyně zarazila. Dostaňte to prosím ven!' Lékař mu pomohl, ale nejdřív musel vyjít ven z místnosti, protože dostal záchvat smíchu." Kam zmizel klíč? "Do čekárny vtrhla opilá žena. Hystericky brečela. Milovala se s přítelem v autě, jenže pak se pohádali. Ona vytáhla klíček ze zapalování a strčila si ho do vaginy, aby její drahý nemohl odjet! Když ale pak chtěla klíč vytáhnout, nemohla ho najít. Neobjevil ho ani gynekolog. Další čtvrthodinu jsme vzlykající pacientku přesvědčovali, že v sobě vážně žádný předmět nemá. Nejspíš z ní vypadl na podlahu auta." Jahody se šlehačkou "V noci dorazila žena s děsivou vyrážkou. Boláky měla na stydkých pyscích i vevnitř v pochvě. Nemohla skoro chodit, jak ji to pálilo. Vzali si totiž s přítelem do postele jídlo , natírali se šlehačkou a slízávali si z těla marmeládu. Pak začal milenec strkat ženě do vaginy jahody a odtamtud je jedl. Nedošlo mu, že když je jeho přítelkyně na jahody alergická, měla by se od nich držet v bezpečné vzdálenosti i při sexu." Jdeme na ryby "Pacient mi vysvětlil, že mu partnerka v rámci sexuálních hrátek měřila teplotu v konečníku, ale pak teploměr nedokázala vyndat. V zadním otvoru se mu leskl konec nějakého skleněného předmětu, a tak jsem ho začal opatrně tahat ven. Na světlo vyšel skutečně teploměr - jenže akvaristický. Měřil dobrých třicet centimetrů!" Nemoc šíleného banánu "Přivolali mě, abych vyšetřil ženu s bolestmi břicha. Když se ke mně otočila, zjistil jsem, že jde o moji bývalou spolužačku Andreu. Jenže místo aby byla ráda, že mě vidí, zrudla jako rajče. Vypadlo z ní, že ve skutečnosti nepřišla kvůli bolestem. Před několika hodinami použila k masturbaci mražený oloupaný banán, jenže ten se jí v pochvě rozehřál a zlomil se v ní. Ovoce jsem bez problémů vytáhl, ale pochybuju, že se mi na příštím třídním srazu podívá do očí." Sexy ping-pong "Tahle historka zní šíleně, ale opravdu se stala. Na pohotovost dorazil mladý muž, kterému přítelkyně při sexu strčila do zadku malý gumový míček. Hračku ovšem zatlačila tak hluboko, že ji pak nedokázali dostat ven. Mně se to také nepodařilo, takže jsem zavolal chirurga. Pacient zůstal na lehátku na všech čtyřech. Najednou se rozkašlal. V tu chvíli mu míček vyletěl ze řiti, přeletěl místnost a trefil vcházejícího chirurga rovnou do hlavy!" Může se to stát i vám I když nepoužíváte výstřední erotické pomůcky, můžou i vaše hrátky skončit v nemocnici. I takhle: "Milovali jsme se ve vaně, a protože v ní bylo málo místa, vymýšleli jsme nové polohy. Předtím jsme ale nalili do vody olej do koupele, takže vana byla příšerně kluzká. Když jsem klečela na všech čtyřech, najednou mi podjely ruce. O roh vany jsem si vyrazila dva přední zuby a ještě jsem si vykloubila zápěstí."

Zavazne: 3 ks Ghill 3 ks filo-boxer 3 ks Tombed 3 ks dawe009 3 ks vikhra 3 ks SRSONOR 2 ks - Elda76 2 ks - DaDriva 3 ks - jorix 3 ks RadekB 3 ks Badys 2 ks Beny 2 ks kejklik 3 ks JPS 2 ks milosklikar 2 ks Quasar007 3 ks romanm 3 ks ricous 2 ks CzechJoker 2 ks Ruda 3 ks edas 2 ks Honza1 3 ks Pavel ----------------- 60 ks

A opět v hlavní roli tchýně... FBI vyhlásila výběrové řízení na obsazeni místa agenta. Přihlásilo se cca 100 lidi a 97 jich vypadne hned v prvním kole. V druhem kole dostanou zbývající tři pistole a je jim řečeno, ze tam ze těmi dveřmi stoji jejich tchyně a jejich úkol je jasny - sejmout ji. První vejde....a najednou vyběhne ven se slovy...já nemohu. Tak druhy tam vlítne... a vyběhne hned zpět...to fakt nejde. A tak vběhne třetí, rozkopnedveře, třináctkrát vystřelí. Najednou rachot a řev... pak vyjde zpocený ven a ty dva předchozí se ho ptají: "Cos tam proboha dělal?" "Ale ... nějaká svině mi tam dala slepý náboje, tak jsem ji umlátil židli..." S: "Obžalovaný, můžete nám říci, proč jste vyhodil svou tchýni z okna na ulici?" O: "Víte, pane soudce...." S: "To jste si neuvědomil, že byste mohl zranit chodce?" Přijde zeťák z hospody domů, ve dveřích stoji nasupená tchyně s koštětem a zeťák se ji ptá: "Zametáte nebo odlétáte?" Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédl a zeť se ptá: "Je nějaká naděje?!" "Bohužel, je to jen chřipka..." Chlap zazvoní u dveří a povídá: "Sousede, prosím vás, půjčte mi patnáct kýblu vody!" "A na co proboha potřebujete patnáct kýblu vody???" "Ale, spadla mi tchyně do studny a ještě ji kouká hlava..." Je možné ručníkem zabít tchýni? Ano, pokud je v něm žehlička. Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat! Doktor zvolá: To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech! Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla! Víte jaký je rozdíl mezi tchyní a dítětem? Žádný. Stačí pochovat a je klid.... Zeť vyhazuje tchýni z okna z pátého patra a říká: Vidíš, jinej by Tě zabil a já tě pouštím na svobodu. Sejdou se takhle dva nájemní vrazi a jeden říká tomu druhýmu: "Člověče, dnes je pro nás normálně problém sehnat práci. No kdyby mi nepřišla včera tchýně, tak normálně vyjdu ze cviku." Ona: "Miláčku, co dáme mojí mamince k vánocum? Vloni jsme ji koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?" On: "Co tak elektricky proud??" Víte, co je to ropucha a třicet žabiček? Tchýně věší záclony. "Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?" "Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří." "Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz." "To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř." Sedí dva kámoši u jednoho doma: -Ty Pepo ta tvoje tchýně je ale hnusná! -Tak jí nech a sněz jen brambory. ˝A co máme zahrát vaší tchýni?˝ táže se kapelník před pohřbem. Co chcete,˝ odvětí smutkem zlomený zeť, ˝ale hlavně potichu, abyste ji, proboha, nevzbudili.˝ Víte, z jakých slov vzniklo slovo TCHÝNĚ? Tchoř a svině "Paní prodavačko, zejtra musím na pohřeb a tak bych potřeboval Černou smuteční pásku." "A jak širokou?" "Jak to myslíte?" "Víte pane, čím více byl zesnulý člověk pozůstalým bližší, tím širší páska." Kupující chvíli přemýšlí a pak povídá: "Víte co, prodejte mi černou nit, mně umřela tchýně..." Ptá se kamarád kamaráda na pohřbu: "Jakže umřela ta tvoje tchýně?" "Otrávila se houbami." "A jakto, že má rozbité zuby?" "Bránila se svině." Víte, čím se zahrnují milenky? LÁSKOU A ženy? KVĚTINAMI A tchýně? BULDOZEREM Kolik kilo má vážit správná tchýně? Dvě a půl kilo, i s urnou. Lord provádí zámkem a ukazuje své lovecké trofeje. Mezi hlavami je i hlava s podivným úsměvem. "To je taky váš úlovek?" "Ano. Tchýně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat."

Miluj svou tchýni..... Z pokoje se line vůně štědrovečerní večeře, zkrátka vánoční pohoda. Na stropě je přibitá skoba a na ní visí oběšená starší paní. Ve dveřích stojí manželský pár v tichém zděšení. Ticho přeruší manžel: "Teda ta tvoje máma je ale formát, lepší vánoční dárek mi snad ani nemohla dát .." Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci: "Hele, Karle, kde jsi byl posledních patnáct let ?" "Ale, v base." "Prosím tě a kvůli čemu ?" "Kvůli slepicím." "Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let!" "Vyhrabaly tchyni." "Babičko, ty nedovedeš sama jíst ?" "Proč myslíš, Venoušku ? To víš, že dovedu." "No když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit !" Víte, jak dlouho se vydržíte dívat na tchýni jedním okem ? Dokud nezmáčknete kohoutek ... "Šéfe, potřebuji na zítřek volno, jdu tchýni na pohřeb." "Dobře, běžte a dobře se bavte, ani nevíte jak rád bych s vámi měnil. "Pane, váš pes pokousal moji tchýni !" "Panebože, snad mě nechcete žalovat ?" "To ne, já bych ho chtěl koupit." Přiběhne vyděšená žena za svým mužem: "Pospěš si, Vojtěchu, do domku mé matky vešel strašný medvěd!" "Nemám tušení, jak bych ho mohl před tvou matkou ochránit." Vážně nemocná tchýně praví svému zeťovi: "Myslím si, že už zítra umřu!" "Co je možné udělat dnes, neodkládej na zítřek!" Vyšetřovatel: "Proč jste zabil svou tchýni ?" Vyšetřovaný: "Na radu psychiatra." Vyšetřovatel: "Tomu nerozumím, vysvětlete mi to." Vyšetřovaný: "V poslední době jsem byl velmi nervózní. Proto jsem šel na přednášku psychiatra. Říkal, že příčiny neuróz je nutno odstraňovat." Prosím únosce mé tchýně, kteří mi poslali její ukazováček poštou, aby mi poslali další důkazy!!!

1. Ghill - 2-3ks 2. romanm-3ks 3. Dadriva - 2ks - oblepim rodinne vozy 4. Tombed 4ks auto, triko 2x XXL 5. Skipi - 3 ks na auto 6. kibi - triko 1x XXXL 1x M 2x ksiltovka? smile.gif 7. Badys - nálepky 3ks 8. milosklikar - 2ks na auto 9. Elda76 - 2 ks na auto 10. SRSONOR - 3 ks na auto, 1 ks kšiltovka, 1 Ks tričko XXL 11. Pavel - 4 ks na auto

Tož sorry, jsem přehlíd...

Nazdar pánové, trochu vám do to vlezu... Tohle jste už viděli?

Zdravím všechny pejskaře, protože u nás doma věčně nikdo není, tak pro jistotu máme hned dvě feny - jedna větší potvora než druhá. Jedna je čtyřletá fena Slovenského čuvače a k ní jsme si pořídili ještě fenu Kavkazského ovčáka - ta teď měla rok. Obě dvě jsou zlatíčka, výborně hlídají, ale zároveň jsou to také nejlepší společnice co znám.

Jo jo, já mám doma Forestra 2,0 turbo a k tomu ještě Imprezu také dvoulitr, ale bez turba a nedám na ně dopustit. Mohu každému doporučit, ta stálá čtyřkolka umí divy.

Kdyby se přihlásil ještě někdo... Já bych si vzal také 4 ks.

No možná to teď vyzní blbě, ale vzhledem k tomu že je mi 38 a většina mojí rodiny umřela na rakovinu okolo 60-ti let, tak to rozpětí 30-40 let mě až tak nezajímá . Mě jde spíš o to, že teď mám na každém oku 9 dioptrií a chtěl bych znovu zažít když ráno otevřu oči a na budíku uvidím kolik je hodin...

Nazdar pánové, nemáte někdo zkušenost s laserovou operací zraku? Nosím 30 let brýle a pomalu jsem dospěl k tomu, že mi možná bude líp i bez nich. Jen nevím jestli dělám dobře, mám panickou hrůzu z toho, když se ve mě má někdo vrtat a spravovat to, co příroda pokazila. Děkuji za každou odpověď.

Sorry za OT, já mám doma také fenu kavkazáka a k tomu ještě jednu fenu slovenského čuvače a musím řící, že jsou to nejlepší společnice jaké znám. Kam se na ně hrabe "paní domu"

Jestli máš citlivější pokožku, tak v kombinaci s potem se ti můžou objevit červené flíčky na zápěstí (něco jaká malá spálenina). Potom bych určitě doporučil "upgrade" pouzdra.

Nazdar pánové, přemýšlím že odlehčím Kubu o jedny Samuraje, ale jsem na vážkách jesli ocel nebo titan. Titanové hodinky jsem nikdy neměl, vím že to poznám určitě na váze, ale to je mi celkem jedno. Co byste doporučili?