mondeo2

napadla mě jedna určitá věc, ale nechci dostat ban............

nesežrals mu tehdá svačinu ? nebo tak něco ........

tvl a zase se mi to vyplo..............zatracenej antivir

taky bych ho chtěl vidět jak vypadá, jenže po zadání vyhledat Xenomorfusovu fotku mi antivir v počítači vypnul počítač.................

kde já tu fotku jen viděl ? Jak se ten známý jmenuje ?

pěknej... https://www.priroda.cz/lexikon.php?detail=750

což mi připomíná moji oblíbenou odpověď.... Co děláš ? Nic. Tak to už jsi dělal včera. Já vím, ale ještě to nemám hotový................

tak to já to mám asi do 75................

znám i také co říkaj, že na tom vydělali....dvoje vánoce, dvoje narozky, dvoje dárky........

musel by ti tam napsat jiné porušení pravidel..... mě taky místo pásu napsal ostré hrany na karoserii a měl jsem to za dvěsta vůbec jsem neprotestioval......

Tedy pěkný, móóóc pěkný. Ale budou se hodit k Tvé riflové minisukni ???

to je divný, von byl na tý fotce talíř ?

Říká policista kolegovi: "Včera jsem si koupil záchodovou štětku." "No a jaká je?" "Mám-li říct pravdu, toaletní papír je lepší!" American, Anglican a Sovet se vsazi, kdo donuti kocku snist palivou horcici... Prvni jde American. Vezme kocku a narve ji horcici palcem do tlamy. "To je nasili!", protestuje Sovet. Pak jde Anglican. Namaze horcici mezi dve kolecka klobasy a kocka ji sni i s klobaskou. "To je podvod!", protestuje Sovet. Kdyz je na rade, natre horcici kocce prdel. Ta si ji za soustavneho prskani mnauceni slize... Vidite soudruzi? Dobrovolne a s pisni na rtech! Na velké párty přijde chlapec k dívce a povídá: - Ahoj, s tebou nikdo netančí? - Ne. - Tak to bys mohla posbírat prázdný flašky a špinavý talíře Stretnú sa dvaja rybári: - Ako si nachytal také veľké červíky? - Ale, pustím do zeme 220 Voltov a oni sami povyskakujú. Neskôr sa stretnú opäť a ten druhý je celý dobitý: - Čo sa ti preboha stalo človeče? - Chcel som nachytať ešte väčšie červíky ako ty, tak som pustil do zeme 380 Voltov, ale to vyšli baníci a zmlátili ma. List od vnoucka: "Ahoj dedecku a babicko, v skole nam rekli, ze se nesmi lhat a meli by jsme se ke vsem lzim priznat, tak pisu. Pres prazdniny jsem potajmu otevrel jednu z tech velkych sklenic se svestkovou marmeladou a temer celou jsem ji snedl. Aby jste na to neprisli, tak jsem do ni nasral a vratil ji na polici." Deda babce vlepi facku: "Ja ti rikal ze je to hovno, a ty porad jenom "zcukernatela, zcukernatela..."

ale fuj...............

Protože fšichni viděli ten světoznámý film Hoří má panenko...... :lol2:

tvl, to jsou ty černý křížový šrouby do sádrokartónu................ne ???

Protestantský a katolický farář a rabín se hádají, kdo je nejlepší. Rozhodnou se, že se vydají do lesa a schválně, komu se podaří obrátit medvěda na svou víru. Večer se opět sejdou, protestantský farář říká: ?Potkal jsem medvěda u potoka. Postavil jsem se do té čiré říčky a dal mu tak dojímavé kázání o Janu Křtiteli, že se ten medvěd nechal pokřtít přímo na místě.? Katolický kněz mávne rukou: ?Já potkal medvěda v lese. Přednesl jsem mu tak působivé kázání o utrpení a vzkříšení našeho Pána Ježíše, že medvěd okamžitě začal studovat katechismus.? Oba se s očekáváním zadívají na rabína, který sedí značně potrhaný na lavičce, od levého kolene dolů jen ovázaný pahýl. Rabín se na ně smutně zadívá: ?Chlapi, když si to tak celé znovu promítnu, možná jsem neměl začínat hned obřízkou.? Tři muži u bazénu vyšplhají na skokanskou věž. Tam je překvapí hodná víla, která tam sedí a slíbí, že každému splní jedno přání. První muž skočí a přitom nadšeně zvolá: ?Pivo!" - a bazén je rázem plný piva. Druhý muž skočí a přitom nadšeně zvolá: ?Prachy!? - a bazén je rázem plný peněz. Třetí muž se chystá ke skoku, když vtom mu uklouzne noha, a jak padá, zvolá: ?DO P**ELE!!!?

Pětiletý Míša se zeptá dědy: ?Dědo, co to je, když jsou v posteli dva lidi, jeden je nahoře a druhý dole?? Děda chvíli pokašlává, až nakonec Míšovi odvážně řekne: ?Víš, Míšo, tomu se říká styk.? ?Díky,? potěší se Míša a odběhne. Za pět minut se vrátí s káravým výrazem a povídá: ?Dědo, tys neměl pravdu. Právě jsem mluvil s maminkou a ta říká, že se tomu neříká styk, ale palanda!?

jsem zrovna včera jel za nějakou Tatrou 148 a ta tedy filtr fakt neměla jak jsem zjjistil, když jsem toho měl plnou kabinu.....

No tak to jsem na tom byl v pátek úplně stejně..............

stejně jednou dopadne jak mistr Holub......

nevím proč to staví, když chce zase zdrhout někam do skal .........z něj musej mít stejně doma radost....

Tak další z klasiků to zabalil............ Richard "The Old Man" Harrison https://eu.usatoday.com/story/life/people/2018/06/25/pawn-stars-richard-harrison-old-man-death/730665002/

Konečně..............čest soudruhu !!!