Analytik

Viděli jste už někdo novej film San Andreas? Slyšel jsem, že největší hvězdou filmu je tahle dvojka.

Ahoj, dotaz na někoho aspoň trochu aut znalého: 20 minut zpátky jedu od kamošky, venku mokro, jedu jak hovado - smykl, ťuk do zábradlí a auto skončilo v poli. Po deseti minutách špekulování jsem auto z bahna dostal a "v pohodě" dojel domů. Výsledek: rozbitý zadní světelný modul a promáčknutý a odřený zadní pravý bok. Má někdo představu na kolik výjde výměna světel (samotný náhradn modul mám) a vyřešení toho bočního plechu? Mám jedničkový superB. A ještě, je reáná šance, že je s autem "něco uvnitř"? Ps. ještě teď děkuju Bohu, že se mi to nestalo o 100m dřív, nebo později, kde nebylo pole, ale stromy. Jsem debil a velkej! S.

Muž, který dostal výpověď z práce, si dlouho hledal novou, ale žádnou nenašel. Jednou ho napadlo, že si založí svoji ordinaci. Před dveře této ordinace dal ceduli, na které stálo: Vyléčím každou nemoc za 500?, v opačném případě vám dám 1000?. Jde kolem doktor a říká si, že to je dobrá příležitost, jak si vydělat 1000?, a tak tam jde a říká, že úplně ztratil chuť. Nový doktor se zamyslí a říká: "Sestři, přineste vzorek č.14 a kápněte pánovi kapku na jazyk." Sestra udělá, jak jí doktor řekl a kápne pánovi kapku na jazyk. Ten začne všude kolem sebe plivat a říká: "Fuj, vždyť to je benzín." Doktor říká: "Gratuluji, právě se vám vrátila chuť, bude to stát 500?." Rozzlobený pán dá doktorovi 500? a odejde. Za 3 dny se vrátí a říká, že se mu vymazala paměť. Doktor se zamyslí a potom říká sestře: "Sestři, přineste vzorek č.14." Pán řekne: "Ale vždyť to je bezín." Doktor mu odpoví: "Gratuluji, právě se vám vrátila paměť, bude to stát 500?." Hodně rozzlobený pán zaplatí a odejde. Z další 3 dny se vrátí říká: "Pane doktore, já jsem oslepl." Doktor říká: ?No tak na tuto nemoc nemám žádný lék, vezměte si 1000?,? ale podává mu jen 500?. Najednou pán řekne: ?Ale vždyť to je jen 500??. ?Gratuluji, právě se vám vrátil zrak, bude to stát 500?.?

Ředitel stojí bezradně u skartovačky, když tu jde kolem mladý zaměstnanec. "Můžete mi pomoci s tímhle přístrojem?" ptá se. Mladík hbitě zapne skartovačku, popadne papír a vsune ho dovnitř. "Děkuji, to víte, já a technika..." říká šéf. "jo a abych nezapomněl, ty kopie bych prosil tři."

Dnešní brzké ráno.

Nemůžu si pomoct, ale náš první zápas se mi líbil, bez ohledu na výsledek, nejvíc a pak to jde od desíti k pěti.

U takových nahrávek mě vždycky zajímá, jestli to dotyční myslí vážně, nebo je to sranda...

Na policejní stanici: ?Šéfe, přepadli banku!? ?Nemůžu, seru!!! Víte co, jeďte beze mě a až doseru, tak za váma přijedu!? Za půl hodiny přijede náčelník k bance, všichni lupiči spoutaní. ?Teda chlapi, jak se vám tohle povedlo?? ?Jednoduše, postříleli jsme jim všechny rukojmí a oni se museli vzdát.?

Chlápek usedá v letadle a zjistí, že na vedlejším sedadle je v popruhách velký papoušek. Protože proti ptákům nic nemá, jen zakroutí hlavou. Po startu obchází letuška cestující. Chlápek ji požádá o kafe a papoušek za ní volá: "A mně přines panáka, krávo!" Letuška je sice mírně rozhozená, ale papouškovi přinese panáka whisky. Zapomněla ale na kafe. Tak ji chlápek prosí znovu. Papoušek mezi tím obrátil svoji sklenici do sebe a zařval: "Eště jednoho, ty slepice!" Letuška už je docela vytočená, ale zase přinese papouškovi panáka. Jenže zase zapomněla na to kafe. Chlápek si říká, že tedy zkusí papouškův přístup: "Už dvakrát jsem ti říkal o kafe. Tak se seber a koukej ho přinést, nebo schytáš pár facek!" Za chvilku se objevili dva vysocí stevardi, popadli chlápka i papouška, odvlekli je k nouzovému východu, otevřeli propadlo a vyhodili je ven. Jak vypadli z letadla, papoušek říká chlapovi: "Teda, na někoho, kdo neumí lítat, ti to dost kecá!"

Jo a neví někdo, kde je fantomas?

Tak Salák nás moc nepodržel a už asi ani nepodrží. :-) Kolik sil asi budeme mít po základní části, pokud se budeme pachtit takhle v každém z 8 zápasů....

Když přišel manžel domů, našel tam svoji ženu v slzách. Ptal se, co se děje. "Tvoje matka mne hrozně urazila." "Jak tě mohla urazit, když je na dovolené na druhém konci světa?" "Dnes ráno přišel dopis, adresovaný tobě. Ze zvědavosti jsem ho otevřela." "No a?" "No, a na konci bylo napsáno: 'PS: Drahá Marto, až ten dopis budeš mít přečtený, nezapomeň jej dát mému synovi.'"

Vyplněno. ;-)

Přijde dědek k babce a povídá: "Babko, na záchodě je duch!" "Ale dědku, co blázníš, žádnej duch tam není" odvětí babka. "Ale je!" "A co by tam asi dělal duch?!" "Prostě tam je duch" nedá se děda. "A jak si na to přišel?" "No, když otevřu, tak se rožne a když zavřu, tak se zase zhasne." "Ty dědku jeden pitomá, že ty si zase sral do ledničky?"

Na malý statek přijde návštěvník. - "Dobrý den, chováte prasata?" - "Ano." - "A čím je krmíte?" - "Čím bychom je krmili? Dáváme jim všechno možné, zbytky , shnilé ovoce." - "Tak to bude pokuta 5000 korun " - "Proč?" - "Protože jsem ze Spolku na ochranu zvířat." Za pár dní se na statku opět objeví nezvaný host. - "Chováte tu prasata?" - "Ano, chováme." - "A čím je krmíte?" - "No žena jim vaří vynikající plněné zelí, tvarohový závin , děti jim dávají čokoládu. Nejdřív jedí prasaty a my až po nich." - "Že se nestydíte! To bude pokuta 10 000 korun!" - "A proč?" - "Protože jsem z Unicefu. Nemůžeme se dívat na to, jak někdo takhle může plýtvat jídlem, zatímco na světě umírají děti hlady!" Sedlák zaplatí. Za pár dní přijde další návštěva. - "Dobrý den! Jsme z ministerstva zemědělství, chováte tu prasata?" - "Chováme." - "A čím je krmíte?" - "Nekrmíme je. Každé ráno jim dáme stovku, ať si koupí, co chtějí.

Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: Kouření způsobuje impotenci. Chvilku přemýšlí a pak povídá: "Prosím vás, nemáte ty s tou rakovinou?"

Sedí úchyl na pískovišti, kde si hraje malá holčička a říká ji: "Holčičko, když mi nedovolíš abych si na tebe šáhnul, vypíchnu ti klackem oko. "Mně maminka říkala, že se nemám bavit s cizími pány" .Pích a je bez oka. Úchyl pokračuje: "Když mi teď nedovolíš, abych si na tebe sáhnul, vypíchnu ti druhý oko". "Mně maminka říkala, že se nemám bavit s cizími pány". Pích a je bez druhého oka. Holčička bere kyblíček a jde pryč. "No kam to běžíš?", ptá se úchyl. "Maminka říkala, abych šla domů, až bude tma".

Díky! Jak to budu mít doma, určitě napíšu o prvních (ne)úspěších.

...a můžete doporučit nějakou konkrétní značku / model?

Jsem poprvé v kavárně (Coffee Fusion, Jánská, Brno, doporučuju, jen pozor na otevírací dobu a kapacitu) vyzkoušel vacuum pot přípravu kávy. Máte na to někdo nádobíčko doma a děláte si jí? Celkem mě chytl ten rituál výroby.

Včera jsem viděl a jak to všichni chválí (CSFD, Moviezone a mnoho dalších...) tak teda žádná hitparáda. Dobré hlášky a vizuál, ale to je tak všechno. 5/10.

U nás téměř kdekoli, kde nebylo světelný znečištění a mraky. ;-) Samotný snímek je kdesi z Říše...ehm...Německa. Jinak doporučuju kouknout na http://www.swpc.noaa.gov/products/30-minute-aurora-forecast a přehrát videa.