Jump to content

Recommended Posts

před 2 hodinami, odjinud napsal:

To by bylo dobrý mazání na opruzenou prdel... taky to prej zvětšuje penis, když se tím potře... 🙂

Jak bylo v jednom českým filmu kdyby ta bolest zmizela tak by to mohlo zůstat 

Link to comment
Share on other sites

🤩 Skvělé mazání místo Opodeldoku pro Švejka, ale i báječné jako kapky do nosu v prevenci proti kovidu.

 

Link to comment
Share on other sites

před 2 hodinami, odjinud napsal:

To by bylo dobrý mazání na opruzenou prdel... taky to prej zvětšuje penis, když se tím potře... 🙂

máš osobně vyzkoušeno? 😂😂😂

Link to comment
Share on other sites

Dopoledne jsme trochu diskutovali s dcerou (10 let, takže trochu odlehčeně), na téma, jak je která armáda připravena na válku. Celé to vyvolal její dotaz, jestli bychom se ubránili. Má odpověď samozřejmě byla, že pokud se chceme ubránit, nejdřív se musíme přestěhovat. No, ale konec vážných úvah, a nazpět k humoru. Při vysvětlování téhle těžké materie mladé dámě jsem si vzpomněl na jeden opravdu hezký. Vím, byl tady před pár lety, ale IMHO stojí za to:

Angličané se vzhledem k teroristickým hrozbám z poslední doby cítí ohroženi a zvýšili proto stupeň pohotovosti z "Rozladění" na "Namíchnutí". Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na "Podráždění" nebo dokonce na "Mírné naštvání". Angličané nebyli "mírně naštvaní" od roku 1940, kdy během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje. Teroristé byli přeřazeni z kategorie "Únavní" do "Zatracená nepříjemnost". Britové naposledy vydali varování před "zatracenou nepříjemností" v roce 1588, když hrozil útok španělského loďstva.

Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z "Nasrání" na "Jdem těm hajzlům rozkopat držky". Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let nasazováni do předních linií britské armády.

Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z "Utíkejte" na "Schovejte se". Vyšší stupně jsou už jenom "Kolaborujte" a "Vzdejte se".

Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté ochromení branných sil této země.

Itálie navýšila pohotovost z "Rozčileného hlasitého křiku" na "Afektované vojenské pózování". Zbývají dva další stupně: "Nešikovné bitevní manévry" a "Přeběhnutí k druhé straně".

Němci zvýšili pohotovost z "Přehlíživé arogance" na "Navlečte uniformy a zpívejte pochody". I oni mají v zásobě ještě dva další stupně: "Napadněte souseda" a "Prohrajte".

Naproti tomu Belgičané jsou jako obvykle na dovolené a jejich jediná starost je, že by se NATO mohlo stáhnout z Bruselu.

Španělé se těší, až uvedou do provozu své nové ponorky. Tyto designově vymazlené krasavice mají skleněná dna, aby nové španělské loďstvo mohlo v pohodlí pozorovat staré španělské loďstvo.

A jak je to u protinožců? Austrálie zvýšila stupeň pohotovosti z "Pohoda" na "To bude dobrý, vole". Zbývají jim dva vyšší stupně: "Kurňa, my snad budem muset o víkendu zrušit grilování" a "Grilování se ruší". Tento nejvyšší stupeň si ovšem dosud žádná situace nevyžádala.

Link to comment
Share on other sites

Před hodinou, milomac napsal:

No tvle, parádní terapie - jestli by tohleto taky nepomáhalo zmírňovat tinitus, že by se hučení v hlavě přemísťovalo do bimbojeta a v kebuli by byl klid :D.

Jako že by tě místo hlavy hučelo v kládě 

  • Like 1
  • Upvote 1
Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
×
×
  • Create New...