HUMOR [2006-2020]

[Rudykopalsson]

Moje žena z toho měla asi dvouminutovej záchvat. Jak to tak čtu, asi mám dvě dcery s chlapem

To je tady samej coming out. Jeden žije s lesbou, ty máš děti s chlapem:-)

[Bob]

ja jsem to nepochopil, asi jsem transka :-)

[instant]

ten s tou zlatou rybkou.. pecka

 

mi to pripomenulo jeden s bacom..

 

Ide turista okolo salaša a prihovorí sa bačovi.

- Nuž ako bača, pasú sa ovečky, pasú?

- Ba pasú, hlavne tie biele sa pekne vedia napásť.

- A tie čierne nie? 

- Ba aj tie čierne sa vedia napásť.

- A to potom musia mať aj dosť mliečka, však?

- Aj majú, reku, majú.. hlavne tie biele.

- A tie čierne nie?

- Ba aj tie čierne majú hodne, pravda.

- A to potom máte aj dosť syra, bača.

- Nó hodne, hodne, bohuotcu prisahám, veľa mám, hlavne od tých bielych.

- A od tých čiernych nie?

- Ba aj od tých čiernych je hodne, tak je.

- A dobrý je ten syr, dobrý?

- Jój vera dobrý, ten od tých bielych je veľmo dobrý.

- A ten od čiernych je zlý?

- Nie, vera tiež je dobrý.

- Bača a nedá sa mi neopýtať, nuž a prečo vy len tie biele ovečky chválite?

- No preto, že tie biele sú moje.

- A tie čierne sú číe?

- A tie čierne sú tiež moje.

[Radek124]

Manželka prý dneska při louskání toho návodu na záchodě začala zkoušet točit rukama a kejvat hlavou - a podle prskání po dočtení finální hlášky toho třetího ubožáka zjevně pochopila, proč jsem svým řehotem minulou noc všechny vzbudil ze spaní... 

 

Každopádně tohle patří mezi Top5 nejoriginálnějších sprostonárodních variací na kouzelnou rybku/houbu/...

• Skin a "NESER!" ("...a rybička za 3 dny praskla")
• Rekurentní blbec a houba ("hele, houba...")
• Cigáně s ježom ("...do piči s ježom - jež z piči von!") a
• Bratr bača (a jeho ranní "Jój, sto kokotov do rici a hrdzavú kotvu do chrbáta!")

[Lamiczka]

Tos mi připomněl jednu verzi, která taky není zlá:

 

Rybka ti splní tři přání, ale musíš si pamatovat, že to co dostaneš ty, dostane tvůj soused, co ho nemáš rád, hned 2x.

 

První přání bych chtěl mít 10 miliard na kontě....cink....soused má 20

Druhý přání bych chtěl mít krásnou modelku co mě bude bezmezně milovat.....cink....soused má 2 a ještě hezčí

Třetí přání chtěl bych osumatřicet horečku na víkend

[eskimak]

Radek: prevo by mal baca riesit kotvu????

Bez urazky, ale to bolo trochu inak, a s namornym kapitanom

[Lamiczka]

Znam to stejne jak psal Radek...

 

Rybář chytí zlatou rybku. Rybka povídá: "Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání."

Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu."

A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí.

Rybka povídá: "A co Tvé třetí přání?"

Rybář na to: "Vzdyť já už všechno mám, nic nepotřebuju ... víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele."

Rybka souhlasí.

Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: "Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta...!"

[instant]

americki vedci skumaju rozdiely v sposobe rozmyslania medzi jednotlivymi civilizaciami. takze pokus cislo neveimkolko spociva v tom, ze chlapa pripoja na eeg a vselijake sondy a pristroje. Nechaju ho cumiet na niagarske vodopady dostatocne dlho aby sa ako dostal do nejakeho kludneho stavu a potom skumaju myslienkove pochody kladenim otazok.

 

Prvy ide American. Napoja ho, na hlavu ciapku s elektrodami. Cumi 20 minut na vodopad, potom ho rychlo vyrusia a pytaju sa ho: Predstav si ze tie vodopady su tvoje, na co myslis? Amik: Postavim z fleku restauracie, hotely, disneyland, golfove ihrisko, bude sem chodit hafo ludi, zarobim pochochot dolarov a budem bohaty.

 

Druhy ide Rus. Pripoja ho na ten isty pristroj, 20 minut vodopad, potom ta ista otazka. Rus: postavim tu najvacsiu vodnu elektraren na svete, budem vyrabat energiu skoro zadarmo a predavat Kanadanom aj Americanom, zarobim pochochot dolarov a budem bohaty.

 

Treti ide Človák. Uz ked ho pripajaju na pristroje sa im nezda, ked uplynie 20 minut tak stale nie je kludny, tak ho nechaju este dva krat po 20 minut, tak snad hodina pred vodopadom zabrala. Nie su si velmi isti, ale ze to risknu, tak sa ho spytaju: Jano predstav si, ze tie vodopady su tvoje. Na co myslis? A Jano hovori: ..Na jebačku. Vedci: Na jebačku? Jak to?. A Jano: Tak ale ja furt myslím na jebačku..

[Radek124]

Ale no tak eskimáku, proč by rozmrzelej bača po ránu nemohl klít jak starej sprostej mořskej vlk? 

 

Je jasné že tahle "bačovská parafráze" vznikla v rámci tradičního česko-slovenského pošťuchování, notabene při představě ikonického bači-večerníčka... 

 

...Ale uznej že představa kotvy v zádech nechtěného paderasta působí řádově bestiálněji třeba v kontextu toho, kolik oveček "výherce" noc před tím možná stihl ojet... 

 

PS: Povedená byla i variace, kdy přání nekonečného přísunu peněz a bab následoval požadavek na ptáka co by to všechno vydržel...

Upraveno 30. listopadu 2016 uživatelem Radek124

[Rudykopalsson]

mě by zajímala verze s houbou a blbcem, tu asi neznám

[Radek124]

 Jde blbec lesem a "Jééé, houba..." 

   ...Když mě nerozkopneš, splním ti 3 přání!!! 

 Tak jo, bych chtěl bejt chytrej... 

 Jééé, já jsem chytrej, se z toho poseru... 

 Jsem se posral, budu za blbce... 

 Jééé, houba...

Upraveno 30. listopadu 2016 uživatelem Radek124

[JaRooN]

Díky za dobré ráno, tlemí se půlka firmy

[Rudykopalsson]

Ta ještě tenhle:

 

Zajíc s medvědem chytí zlatou rybku a ta jim splní každému tři přání. První přání si přeje medvěd: "Chci nádhernou medvědici."

Zajíc: "Chci nejlepší a nejrychlejší motorku."

Medvěd: "Chci mít harém medvědic."

Zajíc: "Chci, aby moje motorka měla vždy plnou nádrž."

Medvěd: "Chci mít v každém doupěti harém medvědic."

Zajíc nastartuje motorku, rozjede se a jen tak přes rameno ucedí: "Chci, aby byl medvěd homosexuál."

Upraveno 30. listopadu 2016 uživatelem Rudykopalsson

[Baldic]

A znate ten, jak Bill Gates chytne zlatou rybku, chvilku si ji prohlizi, pak ji sunda z hacku a hodi zpatky do vody.

Rybka cela prekvapena priplave ke brehu a pta se Billa: "A co tri prani?"

Bill se na ni otravene podiva a procedi koutkem ust: "Tak dobre. Co bys chtela?"

[VS]

Nejveselejší a nejšťastnější lidé jsou na Prajzké.

 

Každému vtipu se smějí 3x:

- poprvé - když ho slyší

- podruhé - když ho někomu vyprávějí

- potřetí - když ho pochopí

 

Z každé věci mají 3x radost:

- poprvé - když ji ukradnou

- podruhé - když přijdou na to, co to je

- potřetí - když zjistí, že to můžou na něco použít

[Jeremy]

Já už nevím, kam tohle dát...

Dneska jsem potkal mimořádného mentálního invalidu, fakt jsem se musel rozesmát - takovou míru idiocie jsem už dlouho neviděl. Ještě doplním, že všude bylo mraky místa, na invalidy nemusel 

 

A ještě dovolte, abych připomněl svou tezi, že vše zlé má kořeny ve Francii. Citroen.

Upraveno 30. listopadu 2016 uživatelem Jeremy

[Marty35]

Já už nevím, kam tohle dát...

Dneska jsem potkal mimořádného mentálního invalidu, fakt jsem se musel rozesmát - takovou míru idiocie jsem už dlouho neviděl. Ještě doplním, že všude bylo mraky místa, na invalidy nemusel 

 

A ještě dovolte, abych připomněl svou tezi, že vše zlé má kořeny ve Francii. Citroen.

tohle nebude idiocie, jen totální mf 

[Gulas]

Chlapi, díky. Všechno pecky ....nevím, čím přispět, znám jenom jeden o sloníkovi....

[tolja]

Já už nevím, kam tohle dát...

Dneska jsem potkal mimořádného mentálního invalidu, fakt jsem se musel rozesmát - takovou míru idiocie jsem už dlouho neviděl. Ještě doplním, že všude bylo mraky místa, na invalidy nemusel 

 

A ještě dovolte, abych připomněl svou tezi, že vše zlé má kořeny ve Francii. Citroen.

 

Není náhodou možné, že to zlo bylo zaparkováno tehdy, když bylo parkoviště plně obsazené?

[Trojan]

Není náhodou možné, že to zlo bylo zaparkováno tehdy, když bylo parkoviště plně obsazené?

Ze byl jako naval na invalidech? Black friday v Penny?