HUMOR [2006-2020]

[N4M]

Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu. Prodavač jí říká: "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol".

Jeptiška: "To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo". Prodavač jí flašku prodá a odejde.

Asi za půl hodiny jde zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu.

Prodavač se vyděsí: "Ale sestro,vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo..."

Jeptiška odpoví značně huhlavě: "Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!

 

[N4M]

Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden

zklamaně povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty.

Jak si smotnem brko?" Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá...

Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára.

Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?!" Ježek jen pootevře oči a říká:

Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!!!!!

 

---

 

Hulič trávy chytne zlatou rybku. Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání"

Hulič: "OK, ubal mi jointa!" Rybka ubalí, hulič vyhulí.

Rybka: "Druhé přání?" Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"

Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: "A poslední přání?"

Hulič: "Ubal mně i sobě!" Rybka ubalí a zahulí spolu.

Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka:

"Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"

 

---

 

Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se, přiběhne číšnice:

"Co si dáte? Máme košičí nošičky, psí steaky..."

Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"

"Fýborná folba paní"

[Arthur N.]

Dvě staré panny sedí na lavičce a sledují, jak kohout honí slepici. Slepice utíká, utíká, až vběhne na silnici, kde ji přejede auto. Jedna ženská říká té druhé:

"Vidíš, radši se nechala přejet."

 

[Arthur N.]

Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá:

"Předkloňte se a opřete se tady o stůl."

Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do prdele a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá:

"Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?

"Přestaňte se utírat pytlema od cementu."

 

 

[SRSONOR]

Sice je už po mikuláši, ale kdo rád pivíčko, tak pochopí.....

[Viktor]

[SRSONOR]

Recept na rychlé nepečené vánoční cukroví, a to rumové pralinky k okamžité konzumaci:

 

 

Vezměte dutou čokoládovou figurku.

Ukousněte jí hlavu.

Dolijte rumem.

 

Konzumace možná ihned.

 

[Návštěvník YPO]

... moc humorné to není, ale asi ve třetí minutě jsem si představil milise jak ráno parkuje před skladem ...

 

 

[Arthur N.]

Brunetka říká blondýnce: "Včera jsem si dělala těhotenský test!".

Blondýnka na to: " A byly ty otázky těžký?"

[Hugo14]

Snad to tu ještě nebylo. A příznivci Jyrky snad prominou, že je politický.

 

Inteligence akvarijních rybiček je potvrzena.

[pete]

... moc humorné to není, ale asi ve třetí minutě jsem si představil milise jak ráno parkuje před skladem ...

No jak znám Milise, tak on takhle jezdí i s tou svou ještěrkou, naloženou paletama

[911]

Milis je uz legenda a to jsem ho jeste osobne nepotkal. jak vas tak posloucham, tak by se hodilo tohle video. ze zacatku mozna nudnejsi, ale fajn

http://www.youtube.com/watch?v=ly-Ht7-tjxU

 

 

[DaDriva]

Milis je uz legenda a to jsem ho jeste osobne nepotkal. jak vas tak posloucham, tak by se hodilo tohle video. ze zacatku mozna nudnejsi, ale fajn

http://www.youtube.com/watch?v=ly-Ht7-tjxU

OT: jsi me predbehl .. Jesterkar Klaus je neco, co me dokaze odprasknout, i kdyz to znam zpameti :D

[pete]

Milis je uz legenda a to jsem ho jeste osobne nepotkal. jak vas tak posloucham, tak by se hodilo tohle video. ze zacatku mozna nudnejsi, ale fajn

http://www.youtube.com/watch?v=ly-Ht7-tjxU

Chlapi, ve skutečnosti je mnohem lepší. S ještěrkou po skladu jezdí jako Klaus a ráno svou škodou 100 - všichni jí na srazu říkáme domácky hundert - parkuje stejně jako v kom předcházejícím klipu Prostě chlapi, kdyby ho dali po žních k Turkovi, tak nevím co by jsme si bez něho my východočeši počali.

[Arthur N.]

SUPERMODERNÍ HODINKY

 

Chlápek čeká na letišti na odlet letadla a najednou zjistí, že si zapomněl doma hodinky. Chce se tedy někoho zeptat na čas. Zrovna jeho směrem jde jiný chlápek, v každé ruce kufr a na levačce takové ty velké, masivní, stříbrné sportovní hodinky. Tak se hned ptá: "Pane, prosím vás, mohl byste mi říct, kolik je hodin?"

"Jistě. V které zemi?"

"No tady. A kolik tam máte zemí?"

"Všechny."

"To je super. To jsou docela dobré hodinky, co máte."

"Ale, to je jen drobnost. Tyhle hodinky mají i fax, e-mail a dokážou dokonce přijímat NTSC televizní signál a zobrazovat ho na malém barevném aktivním displeji."

"To je dokonalý. Taky bych chtěl mít takové hodinky. Ech, ehm, nechtěl byste je náhodou prodat? Já zapomněl svoje doma a teď letím na dva měsíce do ciziny..."

"No, víte vlastně, že jo? Ona to už není úplně horká novinka, tak řekněme, že vám je dám levněji, tak asi za dvacet tisíc?"

Chlápek vytáhne šekovou knížku a ve vteřině podává vypsaný šek. Druhý sundá hodinky, dává mu je a říká: "Tak, tady jsou vaše nové high-tech hodinky."

A pak mu podá své dva kufry a dodá: "... a tady jsou baterky."

[Olda]

Na ruku bych to tedy nedal

[Arthur N.]

Mafián Mario věnoval svému synkovi k třináctým narozeninám opravdovou pistoli, dvaadvacítku lugera. Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil. A tatínek si ho posadí na klín a naštvaně povídá: "Podívej, Tony, až se jednou oženíš a přijdeš z práce domů a najdeš v posteli své ženy cizího chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho, do kolika se hodlá zdržet?"

[Arthur N.]

Víte proč blondýny vyhazují hodinky do vzduchu?

 

Aby viděly jak ten čas letí.

[N4M]

Moc vtipný to není, ale...

 

Muž ze Zlínska půjde k soudu, bodl jiného do oka vidličkou.

http://www.tyden.cz/rubriky/domaci/08-08_97341.html

Upraveno 23. prosince 2008 uživatelem N4M

[SRSONOR]

Jedno ruské (nejen ruské) přísloví....