Přejít na obsah

HUMOR [2006-2020]


Doporučené příspěvky

Zacinam bejt na foru za hvezdu :-).

Jen premyslim, zda je to spatne nebo dobre :-).

Jste wolove :-).

Hele fakt nic ve zlym, prostě dobrej vtip, no a z ouřadů seš tady pro mně prostě nejznámější. A zároveň na mě působíš že se nebereš přehnaně vážně aby tě to urazilo... Měl sem to jen se změnou jména pro všechny kamarády z úřadů a prostě se nedalo odolat...

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Kdysi jsem četl nějaký článek, kde byl žebříček zaměstnání, který jsou ve společnosti vnímaný negativně, už si nepamatuju, co tam bylo za džoby, ale v úvodním slovu byla zhruba tahle věta:

Do porovnání jsme nezahrnuli úředníky, to jsou vyložené pijavice :clap:

já jsem včéra nebo převčírem otevřel Jobs, v rámci záchvatu, že potřebuji jiné zaměstnání a našel jsem zaměstnání, kde byl jeden požadavek "uchazeč by měl mít nepotící se ruce" .... tak jsem to zase zavřel a budu vozit ty divný lidi dál

 

a do vlákna humor by mělo patřit zúžení státních zaměstnanců, kdy dvě třetiny v tý úžině jsou pouze virtuální zaměstanci :D ...... kuncák je hologram ..... kdo to ještě nevědel ..... 

 

tímto zdravím Kuncáka :)

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Jen aby to zúžení nebylo jako obvykle - vyhodí se pár stovek lidí z dolních pater, co opravdu dělají všechny ty vynucený kraviny, jejich práce se hodí na hrb těm, co zůstanou a koryta na vrcholu se ani nezachvějí. Spíš se ještě nějaké to koordinátorské vytvoří.

My například máme po volbách dalšího místostarostu - celkem už tři kousky plus starosta. V další městské části jich mají pro jistotu pět.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

to je realne? :D

Bohužel ano mě prostě nepřestane udivovat že někdo v téhle pozici musí používat google translator :-)

 

Na olympiádě blbů by měl velkou chanci bodovat :D

Na olympiádě blbů by se určitě umístil druhý, protože je tak velký že by ani nevyhrál :-D

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

I think I have a problem, Doc," says a patient. "One of my balls has 

turned blue." 
The doctor examines the man briefly and concludes that the patient 
will die if he doesn't have his testicle removed. 
"Are you crazy?!" bursts the patient. "How could I let you do such a 
thing to me!" 
"You want to die?" asks the doctor rhetorically, at which point the 
patient has to agree to have his testicle removed. 
Two weeks after the operation, the patient comes back. "Doc, I don't 
know how to say this, but the other ball has turned blue, too." 
Again, the doctor tells him that if he wants to live, his other 
testicle must be cut off, too. Again, the man is very reluctant to the 
idea. 
"Hey, you want to die?" asks the doctor, and the patient has to agree 
with the operation. After two weeks of being testicle-less, the 
patient returns to the doctor and says, "I think something is very 
wrong with me. My penis is now completely blue." 
After briefly examining the patient, the doctor gives him the bad 
news: If he wants to live, his penis has to go. Of course, the patient 
does not want to hear about it. 
"You want to die?" asks the doctor. 
"But...how do I pee?" 
"We'll install a plastic pipe, and there will be no problem." So the 
patient has his penis removed, and, a while after the operation, the 
unfortunate man enters the doctor's office again. He is very angry. 
"Doctor, the plastic pipe turned blue!" 
"What?" 
"Can you tell me what the hell is happening??" 
The doctor examines the patient more carefully and says, "Hmmm, I 
don't know. Could it be the jeans?"

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Návštěvník
Toto téma je nyní uzavřeno, a proto není možné odpovídat.
×
×
  • Vytvořit...