HUMOR [2006-2020]

[Karlos]

Spíš něco pro pamětníky: http://www.projekt-spad.cz/galerie.html

[carpaccio]

Spíš něco pro pamětníky: http://www.projekt-spad.cz/galerie.html

 

A sakra... Tak tuhle stranku znam a vyborne jsem se u ni bavil.

Ale trochu jsi mi zkazil den, kdyz jsem se prave dozvedel, ze jsem se stal pametnikem. Jak rikaji panove z Divadla Jary Cimrmana: "Prislo to drive, nez jsem cekal."

 

[Tomas1972]

Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.

Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: hele proč jsi tady?

Pitbull: ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal a tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ?

Na to ti dva psi: ty vole, a co s tebou bude??

Pitbull: No co, injekce a smrt ?.

Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty??

Ovčák:, ále, poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty ?

Ti dva psi zase: ty vole ? a co s tebou bude??

Ovčák: No co, injekce a smrt ?

Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co seš tu ty??

Doga: ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem jednou naběhnul a udělal jí to?

A ti dva: Tak to tě čeká taky injekce a smrt, co??

Doga: Néé, jenom obroušení drápků ?

 

?Čau Fero, co děláš??

?Ale, nic.?

?A jak ti to jde??

?Nic moc, velká konkurence.?

 

Přijde takhle manželský pár k doktorovi, protože nemůžou mít děti. Doktor bádá, bádá a na nic nemůže přijít. Nakonec je požádá, aby mu ukázali, jak to vlastně dělají. Tak oni začnou souložit. Když už se doktorovi zdá, že se to povede, tak chlápek sleze. Doktor se ho táže:

?Co je??

?Sorry doktore, ale leze na mě ňáký divný chcaní.?

[Titan]

tak ten s tema psama me dostal, to je tezkej kalibr

[Patrik]

tak ten s tema psama me dostal, to je tezkej kalibr

Tak to já znám hodně podobnej.

 

Pane doktore, ten můj pes na mě vždycky sexuálně doráží, když vylézám z vany, nešlo by s tím něco udělat?

No, mohli bychom ho vykastrovat.

Ale, to snad ani nebude nutné, myslela jsem spíš jestli byste mu nemohl ostříhat drápky a udělat něco s tím odporným dechem

[Tomas1972]

Inspektor přijde do třídy na inspekci, sedne si do poslední lavice za Pepíčka a sleduje cvrkot.

Mladá, ztrémovaná učitelka píše na tabuli anglickou větu, přitlačí, křída se zlomí a tak se pro ní ohne.

Když dopíše, tak se žáků ptá, co to znamená. Hlasí se jenom Pepíček a řekne: "Překlad zní: To je ale krásná prdelka!"

Učitelka se rozhořčí a posadí Pepíčka s pětkou a poznámkou.

Pepíček se otočí na inspektora a povídá mu: "Když to neumíš, tak nenapovídej, kreténe!"

 

Jdou dva chlápci po silnici. Vtom přejede kolem nich motorka a ten jeden užasle zvolá. "Ty vole viděls to? Bezhlavej jezdec."

"Kecáš, moc jsi toho vypil" - odpoví druhý.

Jdou dál a za chvíli zase motorka. "Ty vole zase bezhlavej jezdec."

"Ale prosím Tě, seš nametenej a máš vidiny."

Po chvíli zase přejede kolem motorka. "Ty vole fakt teď jsem to viděl taky - jezdec a neměl hlavu. Člověče Karle, neměl by sis dát tu kosu na druhou stranu?"

 

Paní učitelka zadá dětem úkol, aby vymysleli větu, která bude obsahovat slova jelikož a pravděpodobně.

Přihlásí se Anička a říká - "Jelikož jsem byla celý rok hodná, pravděpodobně dostanu nové kolo." " Výborně Aničko" - pochválí ji učitelka.

Další se přihlásí Toník. "Jelikož jsem se pěkně učil, pravděpodobně budu mít pěkné vysvědčení." " Výborně Toníku."

Jako další se hlásí Pepíček. Když je vyvolán tak říká - "Babička jde po zahradě a nese si New York Times." Všichni na něj koukají a učitelka říká - "ale Pepíčku v té větě není ani jedno z těch slov."

"To taky ještě není celý" - odvětí Pepíček. "Jelikož neumí anglicky, pravděpodobně se jde vysrat."

[SRSONOR]

[Baker]

Novy Yaris, krize se odrazi vsude.

[Tomas1972]

Žena jde na gynekologickou prohlídku. Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se:

"Vejš!"

Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď už křik:

"Vejš!!!"

Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí.

Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plásti s břitvou v ruce.

Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem ženě říká:

"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, snad už naposled: Vejš musíte! Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství."

 

Maminka připravila k obědu králíčka.

Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:

"Tati, co je to vůbec za maso?"

Tatínek hrdě odvětí: "No, hádej - dám ti typ. Občas mi tak říká i maminka."

V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi:

"Proboha, nejez to, je to č....!!!!!"

 

Když ležela vedle mne na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal:

"To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se občas vyspí se svou pacientkou."

Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal:

"Ale Howarde, ty jsi přeci veterinář!"

 

Dědo, jak slyšíte s tím přístrojem pro nedoslýchavé?, ptá se lékař pacienta.

"Výborně, pane doktore. Od té doby, co ho mám, jsem už třikrát měnil poslední vůli..."

 

[chose]

Jde medvěd po lese a vidí jak slon leze na strom.

'Proč lezeš na ten strom ?' ptá se medvěd.

'Protože mám rád jablka !' slon na to.

'Ale vždyť je to jedle ?!' říká medvěd.

'To nevadí, já je mám sebou.'

 

Kolik je třeba policajtů na zašroubování žárovky ?

Jasná věc, pět, jedne stojí na stole a čtyři otáčejí. Ale kolik potřebujete surrealistů ?

Dva, jeden drží žirafu a druhý dává hodiny do vany.

[yarda]

Kolik je třeba policajtů na zašroubování žárovky ?

Jasná věc, pět, jedne stojí na stole a čtyři otáčejí. Ale kolik potřebujete surrealistů ?

Dva, jeden drží žirafu a druhý dává hodiny do vany.

 

Hele, těch policajtů je potřeba šest, šestý dává pozor u dveří, jestli nejde proud!

[chose]

To je fuk, ti policajti jsou tam stejně jen proto, aby vtip překvapil nakonci

[Tomas1972]

Jde medvěd po lese a vidí jak slon leze na strom.

'Proč lezeš na ten strom ?' ptá se medvěd.

'Protože mám rád jablka !' slon na to.

'Ale vždyť je to jedle ?!' říká medvěd.

'To nevadí, já je mám sebou.'

 

[VS]

Jeden trošku feministický, ale přesto jsem se zasmál

 

Muž musí:

zasadit strom, postavit dům a zplodit syna.

 

Žena musí:

strom zalévat, dům uklízet a celou dobu vařit pro ty dva pitomce.

[Patrik]

Tenhle je trochu drsnější, takže kdo ho chce vidět ve full verzi, tak ať si to rozkóduje (http://www.rot13.com/index.php)

 

Přijede Paroubek na návštěvu za, Putinem a ptá se ho:

- "Hele Vláďo, jak ty to deláš, že si furt tak popularní, volí tě 90% lidí ?

To já bych taky chtěl".

- "Viš Jirko", říká Putin, "já mám rudý hranatý koule."

- "A k čemu je to dobrý", ptá se Paroubek.

- "No vidiš támhle toho chlápka s transparentem PUTIN JE HAJZL!, tak sleduj",

řekne Putin, začne se drbat v rozkroku a říká p¨řri tom:

"Koule rudý hranatý, ať jsou všichni nahratý!".

A co čert nechce, než bys řekl švec, chlápek s transparentem zakopne,

spadne na silnici a než se stihne zvednout, přejede ho náklaďák.

 

Paroubkovi se to rozleží v hlavě a po návratu do Prahy volá Putinovi:

- "Hele, Vlado, já bych měl na tebe prosbu, neuměl bys to nějak zařídit,

aby u nás padla vláda?"

A Putin na to:

- "Sorry Jirko, ale na to jsou i ty moje rudý hranatý koule kratký.

Na to bys potřeboval mít mryrabh cíčh n gyhfgýub čheáxn a já fakt

nemám nejmenší tušení, kde by se dali sehnat."

 

[Návštěvník Ondra]

Pánové, jestli si někdo myslíte, že jste finančně "za vodou", tak se kouknětě, kam jezdí skuteční pracháči o víkendu na chatu

 

 

[chose]

Pánové, jestli si někdo myslíte, že jste finančně "za vodou", tak se kouknětě, kam jezdí skuteční pracháči o víkendu na chatu

 

Jako luxus, o tom žádná, kde se ale skrývá ten humor ?

 

[Návštěvník Ondra]

Jako luxus, o tom žádná, kde se ale skrývá ten humor ?

 

Humorná situace spočívá ve srovnání pocitu našince, kterej si myslí, že je v balíku (na české poměry) s tímto luxusem západoevropské vyšší společenské třídy Žádná jiná hloubka v tom není...

[chose]

Humorná situace spočívá ve srovnání pocitu našince, kterej si myslí, že je v balíku (na české poměry) s tímto luxusem západoevropské vyšší společenské třídy Žádná jiná hloubka v tom není...

Ok, zjevně jsem to nepochopil, protože si nemyslím, že bych byl v balíku

[Návštěvník Ondra]

Ok, zjevně jsem to nepochopil, protože si nemyslím, že bych byl v balíku

 

... buď v klidu, já taky ne :-)