HUMOR [2006-2020]

[VS]

http://www.videacesky.cz/reklamy-reklamni-spot-video/prditko

[Plukovnik]

[Plukovnik]

[sureshot]

[Plukovnik]

[Plukovnik]

[farářskej]

Taková trochu hořká legrace:

 

[sureshot]

[sureshot]

[Plukovnik]

[Plukovnik]

Ptá se malá holčička maminky jak vzniká miminko. Maminka na to, že tatínek má takový vzácný semínko a dá ho mamince do bříška a ...

Holčička na to, jestli se to semínko musí spolknout a maminka odpovídá "To jenom když chce maminka nový kozačky".

 

 

Honzík přijde za maminkou, že by chtěl koupit kolo. Matka mu ale říká, že nemá peníze, ale že mu splní jakékoliv jiné přání. Synek se toho ale chytne a přeje si, aby si zahráli na maminku a tatínka. Matce nezbývá, než splnit jeho přání. Po dohodě si musí lehnout do ložnice jen v noční košili. S úzkostí čeká v posteli, co se bude dít. Najednou se rozletí dveře a v nich synátor, v otcově kvádru a poroučí: "Vstávej stará, jdeme klukovi koupit to kolo!

 

Ve třídě se děti baví o svých prarodičích. Děti si povídají o tom jak žili, co dělali, kde byli. Na řadě je Pepíček, a říká: "Paní učitelko můj dědeček měl strašnou smrt, on zemřel v koncentračním táboře." Učitelka říká: "To je strašný Pepíčku, tvůj dědeček byl opravdu hrdina a jak se to stalo?"

"No on se ožral a spadl ze strážní věže

[Plukovnik]

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na ty boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Paní učitelka se také podívala, a skutečně, boty byly obuty obráceně.

 

Paní učitelka však zachovala klid. Boty s menší námahou sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky."

 

Učitelka se kousla do jazyka, a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi nevěděl dřív," tak s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mého bráčky. Maminka říkala, že je mám nosit taky." Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot.

 

Když mu po té úrputné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "A kde máš rukavičky?" Chlapeček odvětí: "Rukavičky mám nacpané v botičkách."

 

Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc.

Upraveno 24. ledna 2011 uživatelem Plukovnik

[milda21]

Přijde v Anglii za lordem sluha a říká:

"Sire, v Americe zvolili černocha prezidentem."

Lord: "No, to z toho bude mít jeho pán jistě radost."

[Plukovnik]

[Plukovnik]

Japonec chce zápasit s Rusem, Američanem a Čechem.

Japonec vs. Rus: Rus se za 15 vteřin válí na zemi.

Japonec říká: To je japonské karate.

Japonec vs. Američan: Američan se za 15 vteřin válí na zemi

Japonec říká: To je japonské judo.

Japonec vs. Čech: Japonec se za 10 vteřin válí na zemi

Čech říká: To je taky japonský. Hever z Mazdy.

 

Hádají se tři mušketýři, kdo má přesnější oko a ruku při šermování.

První povídá: ?Vidíte tuhle mouchu?????

Švih.... A moucha padá k zemi na 2 půlky.

Druhý na to: ?Pch, to nic není, sledujte!?

Švih, švih...... a moucha se poroučí k zemi na 4 kusy.

Třetí na to: ?Pánové, teď se dobře dívejte!?

Švih........ a moucha letí nerušeně dál.

První dva mušketýři na sebe kouknou a pak jeden z nich praví: ?A co jako??? Vždyť pořád letí?!?!?!?

Třetí na to: ?To jo, ale už nikdy nebude mít děti!!!?

[Mario?]

Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se: Máte nunčaky? Prodavač: Máme ale cikánům je neprodáváme.. Cikán: A co boxery? Máte? Prodavač: Máme ale cikánům je neprodáváme.. Cikán: A revolvery máte? Prodavač: Máme ale cikánům je neprodáváme.. Cikán: A co brokovnice? Máte? Prodavač: Máme ale cikánům je neprodáváme. Cikán: Ty, a co máš proti cikánům? Prodavač: Všechno, co tu vidíš.

[sureshot]

Please sign here sir

 

[M3maniac]

nová poloha jménem RODEO

 

1.) obrať manželku na bříško

2.) delikátně do ni pronikni

3.) uchop její prsa pevně do svých rukou

4.) řekni silným hlasem : máš je podobné jako moje sekretářka

5.) od této chvíle je nutno udržet se 8 vteřin :-)

 

Hodně štěstí :-)))

[Mike-72]

nová poloha jménem RODEO

 

1.) obrať manželku na bříško

2.) delikátně do ni pronikni

3.) uchop její prsa pevně do svých rukou

4.) řekni silným hlasem : máš je podobné jako moje sekretářka

5.) od této chvíle je nutno udržet se 8 vteřin :-)

 

Hodně štěstí :-)))

 

Na tohle bychom měli udělat soutěž, kdo bude mít nejdelší čas!!

[Duke650]

Na tohle bychom měli udělat soutěž, kdo bude mít nejdelší čas!!

 

to by spíše byl vítězem ten, kdo by se z té prekérní situace dostal s nepoškozenými hodinkami ... páč nasr...á ženská je větší živel než tsunami + sopka + hurikán dohromady