Hasič Odesláno 11. listopadu 2011 Nahlásit Sdílet Odesláno 11. listopadu 2011 (upraveno) Hasic: No, o blbosti vypovida spise ten tvuj vyrok. Preji Ti, abys je nikdy skutecne nepotreboval. Když mi před dvěma lety ukradli auto, přijeli dva a zeptali se , jestli jsem si ho neukrad sám. A kde jsem byl? Jinak já je nějak nepotřebuju. Nepomáhaj a nechrání. Jen buzerujou, odposlochávaj a kujou pikle. Dnes jsem četl protokol z podání vysvětlení jednoho klienta, slova jako " eště, vijeli, spochybnil,vičetl," holt by vydět člen akademické opce Bc. z Polycejní akademye Pha 4 Lhotka. Holt Bakalář vrchní komisař, a takový mi maji pomoct? Upraveno 11. listopadu 2011 uživatelem Hasič Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Dr.Watson Odesláno 12. listopadu 2011 Nahlásit Sdílet Odesláno 12. listopadu 2011 Dobré argumenty... Možná si ti poliši mysleli, že jste policajt a kujete pikle s tím ukradeným autem... S tou gramatikou jsem myslel, že je to pravidlo či hustopřísná cool a trendy a bio a eko móda a nikoliv poznávací znamení policejní akademy, však i tady když někdo upozorní na chybu je v podstatě seřván... To s tím "samoukradením" jsem také zažil, také mne to naštvalo, dokud jsem nedělal pro pojišťovnu tak ani moc nechápal. Inu, pohledy jsou různé... Já mám hromadu policajtů rád. Resp. mezi známými. Nakonec, záchranku, ARO, popeláře a pohřebáky také každý skutečně nepotřebuje, že... Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Dr.Watson Odesláno 12. listopadu 2011 Nahlásit Sdílet Odesláno 12. listopadu 2011 Také ci chci honit. Tedy příspěvky... Vyjde sestra do čekárny, kde sedí slepice a vejce. ?Dobrý den. Tak kdo z vás tu byl dřív?? Reakce přistižených žen: Angličanka: Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci. Němka: Hans, dnes jsi přisel z práce o 4 minuty a 45 sekund dřiv než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit. Francouzka: Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado uz nemůže. Švédka: To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotova, ale Sven se ješte chce bavit, přidej se k nám. Ruska: Ivane, konečně pořádný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal. Židovka: Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leži na mně? Rumunka: Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu. Maďarka (vyskočí z postele): Ištváne, věřiš víc mně nebo svým očím? Češka: Pepo, můžeš bejt klidnej. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj přiští šéf. Slovenka: Jano, čo iné som mu mala ponuknúť, keď si vyslopal všetku borovičku? Bol raz jeden manžel, ktorý nenávidel mačku svojej ženy a rozhodol sa, že najlepšie by bolo, keby sa stratila. Dá ju do vreca a odvezie ju v aute 20 ulíc od domu.Tam ju vyžmarí z auta a spokojne ide domov. Keď sa vráti, mačka pokojne sedí pred dverami svojho domu. Nervózny manžel zopakoval operáciu, ale teraz ju odviezol 40 ulíc od domova. Keď sa vráti, mačka opät sedí spokojne pri dverách. To už do manžela vošlo sto čertov, chytí mačku a vezie ju 10 ulíc vpravo, ďalších 15 ulíc rovno a 12 ulíc dolava a potom 35 ulíc na sever, vyhodil mačku a hovorí: "Donevidenia ty svinská mačka!" O pät minút neskôr manžel volá manželke a hovorí: "Miláčik, mačka je doma?" "Áno, práve prišla, prečo miláčik?" "Daj mi ju k telefónu... stratil som sa!" Tak ten AIDS je prej dost hnusná nemoc. No to je, taky proto mám pořád navlečenej kondom. Nekecej! Ty ho vůbec nesundaváš? Jen občas. Když jdu čůrat nebo když souložím S jakým " i " napíšeme větu: "Ženy si hrál- a muži šl- poté domů ?" "Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým." Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž ji povídá: "Někoho sbal a když bude chtít, tak řekni, že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..." Žena si tedy stoupne k obrubníku. Za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá jí: "Za kolik?" "Za tisícovku," říká ona. "Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič. "Počkej chvilku," na to žena. Odběhne za roh, říká to muži a ten jí poradí, že za čtyři stovky maximálně tak orální sex. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí. Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho: "Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek???" "Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?" "Co bych dělal? Souložím !" "No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?" "Byla hotová dřív, tak šla domů .." Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Za chvilku se vrátí se se sklenicí vody a podává ji ženě. "Co to je?" ptá se manželka zmateně. "Aspirin, proti tvé bolesti hlavy." "Ale mne nebolí hlava!" "Ha! A mám tě!..." "Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?" "No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....." Dědeček vrací kondomy v drogerii. "Copak dědo, jsou děravé?" "Děravé ne, ale ohýbají se." Povídají si dva muži o ženách. První povídá: Žena je jako gramodeska, ohraje se a vymění za novou. Druhý na to říká: Víš, kamaráde, ta gramodeska se dá otočit na druhou stranu a až potom se může vyměnit. Nedaleko stojící babka je poslouchá a pak jim povídá: Ale, chlapci,chlapci, to je přeci úplně jinak! Když je gramodeska ohraná,vymění se jehla a deska hraje pěkně dál! Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka. Prodavač jí ukazuje: "Tenhle je za pětadvacet dolarů a tenhle za pětatřicet." "A co ten velký pruhovaný?" "Za stopětadvacet." "Tak mi ho dejte..." Po chvíli přijde šéf a ptá se prodavače: "Jak jdou dnes kšefty?" "Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za sto dvacet pět dolarů." Povídají si dvě babky na návsi: "Tak co ta vase vnučka dostala od toho Itala?" "No povídala, že syfilis." "A co to je?" "No to já nevím. Ale asi je to větší než Mercedes." "A jak to?" "No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze celá vesnice." V carském Rusku Poručík od husarů souloží jako blázen a jeho kamarádi se ho ptají: Člověče, jak to děláš, že šoustáš s takovým množstvím ženskejch? A on říká: No, jdu na bál, a když tančím, zeptám se rovnou: Madam, chcete si se mnou zasouložit? Kamarádi nevěřícně kroutí hlavou: Takhle rovnou? Slušná ženská ti za takovou otázku vrazí facku! Jo, souhlasí poručík, kazdej večer jsem zfackovanej, ale vždycky se najde jedna ... Pěkný letní den a na balkoně v paneláku se opaluje krásná slečna, pouze v miniaturních bikinkách. Náhle na ni padne stín. Otevře oči a vidí, jak shora visí provázek s lístkem. Tak lístek otevře a čte: "Strašně se mi líbíte, chtěl bych si s Vámi zasouložit. Jestli souhlasíte, zatahejte třikrát. Jestli nesouhlasíte, zatahejte čtyřicetkrát a posledních deset rychleji." Ráno nejím, protože myslím na sex. V poledne nejím, protože myslím na sex. Večer nejím, protože myslím na sex. V noci nespím, protože jsem hladový jako prase. "Pane doktore, mně se na něm dělaj takový malý růžový flíčky, z těch se udělaj takový pupínky, pak jsou z toho takový puchejřky a ty praskaj a teče z nich taková nazelenalá vodička a ta strašně páchne?" "Fůůůůůůůůůůůůůůůj, radši mi ho ani neukazujte!" Víte, proč chlapi mlátí ženský? Protože je to osvědčený. ...asi honím blbě Převážně je to od Chechtevého tygra Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Honza.manta Odesláno 13. listopadu 2011 Nahlásit Sdílet Odesláno 13. listopadu 2011 Štědrost Čechů nezná mezíPak že jsou Češi lakomí. Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici,slunce pere,až to s..ea na obloze ani mráček. Všichni jsou zvědaví,co se tam vpředu děje.Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům: "Cestuzablokovala rodina cikánů a prý, když nedostanou 50 000 korun, tak se polejoubenzinem upálí se. Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokádaskončila."Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??""No, zatím mám 16 litrů benzínu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů. Alesirky už neberu, nemám je kam dávat."..... Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
vikhra Odesláno 14. listopadu 2011 Nahlásit Sdílet Odesláno 14. listopadu 2011 http://lovedbdb.com/...ock/index2.html Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím. Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Gustaf Odesláno 14. listopadu 2011 Nahlásit Sdílet Odesláno 14. listopadu 2011 Pražák a Ostravák v autobuse: Pražák: ?Posuň se až k voknu.? Ostravák nic. Pražák: ?Prosím tě, posuň se až k voknu.? Ostravák nic. Pražák: ?Prosím tě, můžeš se posunout až k voknu!?? Ostravák: ?Tak kvokni, pičo!? tak ten mě rozsekal Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Horhe Odesláno 14. listopadu 2011 Nahlásit Sdílet Odesláno 14. listopadu 2011 Když se nepřizpůsobiví snaží přizpůsobit http://www.youtube.com/watch?v=eWNXRRYTeo0 Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Dantechno Odesláno 14. listopadu 2011 Nahlásit Sdílet Odesláno 14. listopadu 2011 Ty vole Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Jay Doll Odesláno 14. listopadu 2011 Nahlásit Sdílet Odesláno 14. listopadu 2011 Ou jé, jak hluboko klesla úroveň televizního vysílání... Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Pepe Odesláno 14. listopadu 2011 Nahlásit Sdílet Odesláno 14. listopadu 2011 Tak jsem slysel, ze ses ozenil?" "No jo, uz mě nebavilo vysedávat po hospodách." "A co teď?" "Teď uz mě to zase baví. Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
pepster Odesláno 14. listopadu 2011 Nahlásit Sdílet Odesláno 14. listopadu 2011 Tak to je nářez....ta cigánka. Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
GentlemanT Odesláno 14. listopadu 2011 Nahlásit Sdílet Odesláno 14. listopadu 2011 Tohle už asi všichni znáte, ale pro jistotu to sem dám: http://www.youtube.com/watch?v=nGeKSiCQkPw Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Honza.manta Odesláno 14. listopadu 2011 Nahlásit Sdílet Odesláno 14. listopadu 2011 Nová vlajka ČR dle percentuálního složení obyvatelstva: Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím. Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
hirsch Odesláno 15. listopadu 2011 Nahlásit Sdílet Odesláno 15. listopadu 2011 Do e-mailu mi přišel jeden, kterej jsem ještě neznal: Chuck Norris nenosí hodinky. On prostě určí, kolik je hodin. Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
jschmid Odesláno 15. listopadu 2011 Nahlásit Sdílet Odesláno 15. listopadu 2011 Exekuce Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím. Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Alina Odesláno 16. listopadu 2011 Nahlásit Sdílet Odesláno 16. listopadu 2011 Přijde učitel do třídy a povídá:"Tak děti tato místnost má 15 m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20stupňů,kolik mi je let?"Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.Přihlásí se Pepíček a řekne:"48 let?"Učitel:"Jak jsi na to přišel Pepíčku?"Pepíček odpoví: "Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a tátaříká,že je napůl debil..." Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
tombed Odesláno 16. listopadu 2011 Nahlásit Sdílet Odesláno 16. listopadu 2011 Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím. Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
sureshot Odesláno 16. listopadu 2011 Nahlásit Sdílet Odesláno 16. listopadu 2011 http://www.tomasulej.sk/nadavky/ Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Honza.manta Odesláno 16. listopadu 2011 Nahlásit Sdílet Odesláno 16. listopadu 2011 Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím. Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Pepe Odesláno 16. listopadu 2011 Nahlásit Sdílet Odesláno 16. listopadu 2011 Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím. Odkaz ke komentáři Sdílet na ostatní stránky More sharing options...
Doporučené příspěvky