Vrba

Turecko, SIDE, léto/podzim 2009, "historická" část města Samý stánek či obchod se vším možným (hlavně koženým), šperky a zlatem, restaurace či občerstvení, všichni tě tahají dovnitř základními pozdravy v jazycích všech v úvahu přicházejících zemí - odhadovaného původu turistů. Pár obchodů s hodinkami, zastavím se u toho, který se chlubí "certifikátem" original Breitling. Na hodinkách za sklem výkladu poznám kulový i kdybych tomu rozuměl, ale už je tu poskok a tahá mě dovnitř - jiné slovo než "original" a "sale" (ve všech možných jazycích) nezná. Vevnitř mne solidně vyhlížející starší pán přivítá, usadí do křesla a nabídne vodu (standart, nic mimořádného), zeptá se odkud jsem a nechá přinést plato hodinek a "originál certifikát Breitling". Začínám se bavit, i když je "certifikát" zatavený ve folii, je dost dobře vidět, že je to dost nekvalitní fotokopie. Zajímám se o jedny hodinky, mohu si je dát na ruku, podívat se do zrcadla (všichni přítomní jásají jak mi sluší). Ptám se po ceně v ?. prý 2.000. Nabízím 200, on jako že nerozuměl číslům, ohání se certifikátem a slevuje na 1.800, já 300... nakonec níž než 900 nešel. Rezolutně vstávám a odcházím - teď mě napadá - neudělal jsem přece jen chybu ? Originál mechanické Breitlingy z Turecka za 900 ? ? Na Můstku jsem totiž skoro stejný viděl za nějakých 120 litrů...

Neuděláte si někdo radost ? Jedná se o opakovanou dražbu, tedy vyvolávací ceny šly opět dolů - u kousků z obecného kovu začínají na 9 tis.Kč/ks, pravda ty zlaté jsou o řád dražší... Více informací zde: http://cds.mfcr.cz/cps/rde/xchg/SID-3EA984...12.html?id=2223 Škoda, že tam nejsou obrázky...

Budem v srpnu turisticky, tedy po cestách, chodit po Alpách (Kaprun a okolí) - co na sebe ? Je vhodná tenká gore-texová bunda ? Jaké máte zkušenosti s tímhle materiálem resp. oblečením z něj ? Dá se někde koupit za míň než 4 tisíce ? Děkuji zkušenějším.

...pán nekecal, používal totiž silikonový olej určený na mazání kopírovacích strojů, který je poněkud hustější, než silikonové oleje běžně k dostání. Teď budu řetěz "mazat" už jen petrolejem anebo Konkorem (a hned utírat hadrem). Jo a za obě dvě kola jsem v servisu nechal necelé 4 litry (materiál a práce)...

To já dopadl hůř... Po 8 letech (osmi, fakt) rekreačního popojíždění (občas o víkendu podél řeky, o prázdninách týden na Šumavě) jsem odvezl 2 treky (moje a ženy - Rock Machine, chrom-molybden, odpružený vidle, nákupka kdysi hříšných 9 tis.) konečně do servisu - vyčistit, promazat, seřídit, co je třeba vyměnit. Po 3 dnech jsem si pro kola šel. Bylo mi divný, proč se mnou chtěl mluvit mechanik - zeptal se zda jsme skutečně na těchhle kolech jezdili, protože "co jsem rozdělal, to se mi vysypalo do dlaně... Víte, že ..... (nevhodné špalky a sjeté, vylomený zub na zadním 7-kolečku, vymlácený středy, řetěz boční průhyb 20 cm...). U každého kola 3-4 závady, kvůli kterým jsme mohli jít na hubu. Čím jste to mazal ? Silikonovým olejem. Mechanik se očima chytil stropu - ten olej nachytal prach a výsledek byl dobrá brusná pasta. Nevadila Vám ta malá vypouklina na boku pláště ? Bylo to vypadlé lanko z boku pláště, museli jsme dát nový plášť... Tak jsem si tam nechal alespoň dát pro radost Alivio místo grip-shiftu (nebo jak se ta debilita co vypadá jako plyn u motorky píše). Tipnete si někdo, kolik ta "sranda" stála ?

Na letišti ve Kbelích se prej kdysi našly ve skladu 2 neevidované sudy - v jednom byl čistej líh s benzínem a ve druhým čistej líh s glycerínem. Vojáci se rozdělili na benzíňáky a glyceríňáky - u benzíňáků se nesmělo na cimře kouřit a glyceríňáci měli vyčleněnej záchod jen pro sebe. No a prej to během roku vychlastali...

Vojna náročná - musel jsi slušně znát jazyky (A nebo N), rozumět tomu co nepřátelé říkají (PŠka se sluchátky předcházela), zapsat to, rozpoznat zahájení cvičení (opušťák nebo basa), neusnout při šichtě (basa => styk s nepřítelem). Prostředí slušné - jak nějakef furťák začal blbnout, začali operátoři na šichtě maličko usínat a protože musely být výsledky..... Materiální zabezpečení kvalitní - vycházkové mundůry skoro "na míru", peněz dost (kromě žoldu i "šumné" za odposlech, mnohdy i několikanásobně vyšší než žold, příplatky za třídu atd.), do civilu jsme šli v oblecích šitých na míru a třeba s velkými tranzistoráky. Cvičení - útvarové spíš skautský tábor - půlka útvaru musela jezdit do Trnovan do šichet a druhá půlka "cvičila kousek od Liťáku a pak se prohodili; cvičení celoarmádní - prapor paragánů vyčleněný na naši ochranu (před "jinými" paragány). Jediná "námaha" bylo vystavět a ztopořit stožár antény, na kterou jsi v terénu stejně nic nechytil... No aby to nevypadalo na nostalgické vzpomínky starého páprdy a chválu totalitní armády, tak i negativa: - razítko "T" ve vojenské knížce znamenalo utrum s jakýmikoliv výjezdy na západ (soukr. i služebně) na 4 roky (a pak tě pozvali na cvičení a po něm ti to razítko dali zas, takže další 4 roky utrum - až dokud jsi ji z toho "neutekl"). - kolotoč "čtyřek" (ranní, odpolední, večerní, noční, k tomu služby kuchyň, stráže apod.). Nejsilnější vzpomínky ? Když hořela PŠka a na bráně nechtěli do útvaru pustit městské hasiče (a náčelníka školy povýšili) nebo když jsme byli v kasárnách "pod Radobýlem" na výcviku v plynové komoře a na zpáteční cestě (autobusem) musel řidič zastavit na náměstí a plačící pasažéři včetně řidiče šli "po svých", neb měli hadry jaksi nasáklé tím slzným plynem.. A největší šok ? Když byl náčelník (Pisklák) po sametové revoluci jakýmsi naším styčným důstojníkem u NATO - vždyť on se tam se všemi musel znát, pravda jen "na dálku" - ze zpráv od svých vojáků ! Jinak, pravda, to byl férovej chlap. Tak kdo byl ještě v Liťáku v Jiříkáčích ? Teď je z toho jakási komerční zóna a v Trnovanech se chytá ruština a arabština - jo časy se mění.

takže znáš Vikárku, U Dejmalíků, Gril-bar, minigolf a další pamětihodnosti Liťáku ?

... a podle nepodložených zpráv tam prý svého času bylo i "smíšené" osazenstvo, dokonce snad jedna chodba byla rozdělená mříží a když pár vojand dokázalo otěhotnět i tak, dali mříž ještě jednu - metr od té první... a byl klid... ???

20.5.2009 se v Brně draží 26-tery (šestadvacatery) hodiny - nástěnné, stojací, krbové, vyvolávací cena od 6 tis. do 48 tisíc korun

Dědečku, souložíte ještě s babičkou ? To si piš, že jo, mladej ! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku ! A proč ?! Tak za prvé jí to víc sluší, za druhý mi do toho nekecá a zatřetí - když jí zacpu fitr, tak sebou hází jak za mlada...!

Podle tchýně jsme proti krtkovi zkoušeli naftalín (šupinky) ve vodě a do nory - naftalín se ve vodě nerozpouští, voda je jen "nosič" aby byl naftalín dopraven co nejdál; fungovalo to, ale je to složitý a smradlavý. Zkoušel jsem se mu do nory vy...močit, udělal si ji, zmetek, vedle a "jel" dál. Jindy jsem si na něj počkal po obědě a vzal jsem ho rejčem - za týden zahrada vypadal jak po náletu, samý krtinec - asi mu přišli příbuzný a známý na pohřeb. Takže teď pár let radši už moc neprovokujem, občas si udělá pár děr, já mu do nich nacpu shnilý jablko a on jde jinam.

Berňák (Praha 1) zase draží Keleky - opakovaná dražba v Praze - Vysočanech 19.11.2008, vyvolávací cena je 1/3 odhadní (od 6,5 do 102 tis. Kč). Podrobnosti viz odkaz. Odkaz: http://cds.mfcr.cz/cps/rde/xchg/SID-3EA984...12.html?id=1742

Ptá se učitelka dětí koho považují za nejblbějšího člověka na světě. Přihlásí se Pepíček a povídá, že svojí matku. Učitelka ho kárá a ptá se proč se takto o své mamince vyjadřuje. Pepíček odpovídá - taky je učitelka. Cikán chodí do autoškoly. Právě má jízdu a jedou kolem značky. Instruktor se ho ptá jaká to byla značka". Cikán odpoví, že hliníková a dodá ? vrátíme se ? Víte jak se pozná optimista? Učí se anglicky. Víte, jak se pozná pesimista? Učí se rusky. A víte jak se pozná realista? Učí se střílet.... Potkají se dvě kamarádky před budovou soudu a dají se do hovoru. Co jsi dělala u soudu? Ale, soudím se s manželem o děti. Taky je nechce. Ani nevím, proč se s tebou miluju, když jsi tak škaredá. Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je! To jistě, ale za chvíli to vytáhnu. Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi. Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá: "Chceš kousnout?" "Ano!" "Kazane, trhej!" Babka vyhrála první cenu ve Sportce. Novináři se jí ptají co bude s tolika penězi dělat. Babka na to, že si koupí dům, auto a dá postavit pomník Hitlerovi? Novináři se diví, vždyť to byl největší netvor v dějinách? Babka si vyhrne rukáv na levé ruce, podívá se na předloktí a povídá: ?ale čísla vyšly??. Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize. V tom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a křičí: "Necháš to, to je na pohřeb!" Zpráva ČTK Katastrofální zemětřesení v Rumunsku. 50000 mrtvých. USA posílají potraviny, Anglie peníze, ČR posílá 50000 nových Rumunů. Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž.... Jdou dál a zase kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce..... když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říká tomu druhému: "Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?" Život ženy se dělí na tři období: 1. jde na nervy svému otci. 2. jde na nervy svému muži. 3. jde na nervy svému zeťovi.

Do firmy nastoupí nový (mladý a ambiciózní) šéf. Chce aby o něm bylo známé, že je tvrďák. Když poprvé prochází kancelářemi, vidí muže, který nic nedělá, opírá se o pult recepce a jen tak kouká. Nový šéf se rozhodne, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k tomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to trochu překvapeně: "3000 korun týdně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď odsud vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž bez mrknutí oka vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit jak se skvěle předvedl a jak všem ukázal, že v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?" A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Já myslím, že dovezl pizzu...."

Druhá světová válka. Ruští vojáci pustoší německý hřbitov. Skáčí po náhrobcích a při tom čtou, kdo pod nimi leží: - Albert Hess - Bruno Schwarz - Herman Guttman - Heinrich von Klinkerhoffen - Achtung Minen Sedí dva u baru a jeden se diví: "Hele, v mém drinku plave kostka ledu s dírkou uprostřed." Druhý na to flegmaticky: .....hmm, s něčím takovým jsem se kdysi oženil!" Veverka sedí na stromě a louská oříšky. Rozlouskne první - stříbrné šaty. Rozlouskne druhý - zlaté šaty. Rozlouskne třetí - svatební šaty. Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "..se kvůli tý zasraný pohádce ani nenažeru?. Leží dva důchodci vedle sebe a babka se ptá: - Na co jsi myslel když jsme takhle leželi vedle sebe, když jsme byli mladí? - ze ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do sucha. - A na co myslíš teď? - že jsem odvedl dobrou práci Jde Mařka temnou nocí z práce domů. Zajde do tmavé uličky a tam se na ní vrhne nějaký chlap: - Peníze ! - Kde? ? zajímá se Mařka. - Drž hubu!! Jak pípneš, tak tě znásilním !! - Píp... píp... píp...¨ Indiánský náčelník vzletně žádá o rozvod: Když zasadím kukuřici, vyroste kukuřice. Když zasadím bob, vyroste bob. Všechno je v pořádku. Ale, slavný soude, když zasadím Indiána a vyroste Číňan, tak musím požádat o rozvod. Pane doktore, svrbí mě celé tělo. - A zkoušel jste sprchu? - Ale ano, tejden byl klid, a potom zase začalo... Manželka se vrací z lázní. "Miláčku, chyběla jsem ti?" "A jak. Běž se podívat do dřezu v kuchyni a do koše s prádlem na praní." Ona: " Učiním Tě nejšťastnějším mužem na světe..." On: "Budeš mi moc chybět ..."

Kolega se vrátil z dost dobrodružné cesty na ME ve fotbale a když pak v klidu s manželkou probírali co všechno se mohlo stát, kdyby.... tak jeho manželka pronesla fantastickou větu: ... a přemýšlel jsi co bych dělala kdyby se někomu z nás dvou něco stalo ?

Návštěva Holandska byla moc hezká - na 3 K - kytky, kola, kanály. Ale ve skanzenu u Amsterdanu jsem se zašil do muzea hodin - krása. Žena čekala venku (za 3 ? nebudu čumět na hodiny, běž si tam sám - HURÁ), krásná půlhodinka, klid rušený jen hlasitým tikáním desítek hodin... Ovšem kolem 17. to začalo - v jeden moment taková disharmonie tak krásných zvuků... a pro vybrané jedince i nářadíčko (staré hodinářské) no a ty polední jsou i s "malým planetáriem"

Dík za radu, ale protože nikdo nechce ani šicí ani psací stroj, tak z šicího stroje bude venkovní stojánek pod kytky na chatě (samotný stroj skončí ve sběru, ale ty bočnice jsou hezké, pravila žena...) a ten psací... snad ho nebudu muset odnést do sběru taky, ale jeden podobný už doma mám, tak nevím...

Malý klučina přišel do ložnice rodičů a vidí jak maminka sedí tatínkovi na bříšku a poskakuje nahoru a dolů. Rodiče okamžitě přestanou a maminka přes sebe rychle přetáhne pokrývku. Co jsi to dělala tatínkovi maminko?" ptá se klučina s naivně vyvalenýma očima. Maminka cela rudá se snaží zachránit situaci a vysvětluje: "Víš Toníku tvůj tatínek má velké bříško a já sem tam musím na něm poskakovat aby mu splasklo." "To ztrácíš čas mami", odpovídá klučina, " Hned jak odejdeš na nákup, přijde sousedka, klekne si před tatínkem na kolena a nafoukne tatínkovi bříško zase nazpátek."

Odpověděl jsem Ti, pokud to nedošlo, ozvi se na v.vrba@email.cz

Nemá někdo zájem koupit funční černý starožitný (předválečný) kufříkový psací stroj MERZ krásná práce, české typy i tlačítka ? Anebo šlapací ponořovací šicí stroj LADA - funkční, ale spíš jako inventář třeba do pizzerie ? Je mi líto to vyhodit.

... vidím, že budu muset začít na Chronomag chodit zase častejc, ne 1 x za týden... promiň, mohl jsem Ti to vydražit, jen ta platba by nebyla tím Pay Palem (jeho výhody jsem nějak nepochopil). Až budeš chtít příště něco vydražit na ebay.de, ozvi se mi na mejl v.vrba@email.cz a zmáknem to.

... tak to je možná dost jasný - vlčáci se o to začnou tahat na poslední chvíli... Máš-li jasnou maximální cenu, přes kterou rozhodně nepůjdeš, tak ji tam nasaď rovnou (nikdo jinej ji neuvidí) a čekej jestli Tě někdo přehodí. Stalo se mi několikrát, že to konkurent zkusil, ale protože přihazoval po ?, tak než mě přehodil, tak buď se na to vykašlal nebo aukce skončila. Na druhou stranu větší sranda je "bojovat" v posledních minutách - musíš ale vědět rozdíl mezi časem na Tvém PC a "e-bay časem" a nezapomenout stránku aktualizovat. Musíš taky počítat s tím, že svou nabídku musíš potvrdit - a to jsou taky vteřiny.. Nikdo většinou nedává částku na konci s 1 nulou nebo se 2 (120, 200 apod.). Vždycky to bývá trochu "přes" - třeba 105, 223 apod.. - chce to zkusit, je to docela sranda...

... ale oni se i brání, aby jim někdo to jejich skóre nekazil... dnešní zážitek z PLUSu v Holešovické tržnici (v Praze) - prodejna "jede" na 3 kasy, ke každé z krajních kas přijdou zároveň na řadu k pravé kluk (tak 30) a k levé holka (tak 25); kluk pokládá na pult láhev Coly a bagetu. Pokladní se ptá zda je to všechno a, nevím proč, požádá kluka, aby si rozevřel bundu co má na sobě - ten nechce, pokladní volá skladníka (přijdou oba 2 kluci skladníci) a kluk s omluvou MALINKO rozevírá bundu a pokládá na pás 1 láhev vína - personál prodejny mu nevěří a tak ho tak trochu šacují (ukažte co to máte tady a co tady)..... a na páse se objevuje 7 (slovy sedm) lahví tvrdého alkoholu; personál chce vidět další kapsy a batoh - začíná dohadování a strkanice. Jak začali toho kluka šacovat, začala ta holka dělat scénu typu "to je hrozný, nechte ho, co mu to děláte, to přece nemůžete, na to jsou zákony..." (měla pravdu, ale kdyby mu v ten moment ty skladníci nějakou natáhli, nikdo by mu asi pomoct nešel...). Kluk chtěl utéct, to se mu ale nepovedlo a tak se pokladní zeptala té holky, jestli ona na pás dala všechno zboží; ta řekla, že ano a tak se prodavačka naklonila přes kasu a "poplácala" ji z boku přes kabát - prodavačka začala ječet, holka začala zdrhat, prodavačka za ní, v předsíni se postrkaly a vynadaly si do..... holka s nadávkama zdrhla, kluk s ní (skladníci běželi bránit pokladní a tak jim utekl). No poděkujme ještě jednou radnici Prahy 7, že z hospody u tržnice udělali "šlehárnu", kde se vyměňují smažkám jehly a smažky si pak obstarávají zboží na prodej či výměnu za drogy krádežemi.