Tomas1972

Oživuji toto téma - pokud by někdo z Vás měl "přebytečné" :-) katlogy Breitling 2006 a starší, rád mu pomohu se jich zbavit.

Super! Díky moc. Už frčí v práci i doma :-)

Nemohu než souhlasit, vypadá to výborně! Mohu požádat o kontakt?

ANO! To je přesně ono. Díky

Díky, je super, ale já viděl sponu, co vypadala stejně jako na kovovém pásku, tzn. byla "podlouhlá". Byl zde na fóru i obrázek, ale už to nemohu najít

Mám dotaz - někde na fóru jsem narazil na článek zabývající se sponami pro Omegy a hovořilo se tam tuším o tzv. "překlápěcí sponě" nebo tak nějak to bylo.... . I obrázek k tomu byl, ale já to nemohu najít. Zvažuji totiž nechat vyrobit pro moje SMP kožený pásek a ta spona by k tomu byla super. Děkuji za vaši případnou pomoc.

jj, s tyčkama se zápasy nevyhrávají

Jde opilec domů a marně se snaží strčit klíč do pouliční lampy. Zarazí ho policista a ptá se ho: "Co to vyvádíte?" "Snažím se odemknout dveře od baráku, ale vůbec mi to nejde." Policista se podívá nahoru a povídá: "Tak si zazvoňte, nahoře se ještě svítí!" "Pepíčku, proč ve škole pořád zlobíš?" "Já nezlobím, maminko, ani nerozčiluji paní učitelku. Já jen studuji její reakce!" Přijde Pepíček ze školy domů a na stole je lístek, že má odvést krávu k sousedovic bejkovi. U sousedů je doma jen Evička, tak odvedou krávu k bejkovi, sednou a čekají, až se býk vydovádí. Po chvíli Pepíček obejme Evičku a zeptá se jí: "Že jim to ale jde, viď Evičko?" "No, jde jim to..." "A že jim to jde moc hezky?" "Jo, jde jim to hezky." "A co kdybych to taky zkusil...?" "Zkus, Pepíčku..." "Opravdu můžu, Evičko?" "No, co bys nemohl Pepíčku, vždyť ta kráva je vaše!"

Mám úplně stejný problém. V okamžiku, kdy jsem se pro ně rozhodl, naprosto zmizely. Vzhledem k tomu, že jsem vcelku nedůvěřivý, čekám, až se objeví zde a asi to bude dlouhé čekání.

OSobně mohu doporučit šipky Harrows Magnum. Dělají je ve váhových variantách 16 a 18g.

Příjde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se, přiběhne čísnice: "Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky... " Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!" "Výborná volba madam" Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáží pleťovou masku. "Proč to děláš?" ptá se jí. "Abych byla krásná!" odpoví maminka. Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?"

Pan Wilson byl předsedou místní charity, která ještě nikdy neobdržela dar od nejbohatší** právníka ve městě. Pan Wilson se pokusil obměkčit právníka po telefonu: "Pane doktore, podle našich informací jste jen minulý rok dosáhl zisku 600,000 dolarů, a přesto jste nevěnoval ani cent na charitativní činnost." Právník odpovídá: "Víte vy člověče, že moje matka umírá na těžkou nemoc, a účty za nemocniční péči několikrát převyšují její roční příjmy? Víte, že můj bratr, válečný veterán, je na vozíčku a slepý? Víte, že moje sestra přišla při nehodě o manžela a zůstala sama se třemi dětmi?" "Ne, to jsem opravdu nevěděl." "No vidíte. A když nikomu z nich žádné peníze nedávám, proč bych proboha měl dávat vám?" Opalují se dva kluci na břehu rybníka a v tom jde okolo nádherná ženská, prostě sexbomba k nakousnutí. Jeden z těch mládenců povida: Ty vole, ta kdyby se topila, klidně bych pro ni skočil, vole. A co čert nechtěl, za chvíli jde ta ženská plavat a nečekaně za srdcervoucí** křiku zmizí pod hladinou. Mladík neváhá ani vteřinu, skáče do vody a potápí se pod hladinu. Za chvíli se skutečně vynoří s ženskou postavou v náručí. Donese ji na pláž,položí na záda, masíruje hrudník, pak přistoupí k dýchání z úst do úst na což se tak těšil. Po chvíli se otočí na toho druhé** a povídá: "Ty vole, tý ženský nějak smrdí z huby" Druhý na to: "Se nediv, ty debile, tamta měla bikiny, a tahle má brusle!!!"

A on není ???? No, to jsem blázen....!

V Austrálii přijde chlap do hospody a má sebou krokodýla, krokodýl mrská ocasem a mává chlapem ze strany na stranu, ale chlap ho pevně drží. Pak si chlap rozepne kalhoty a vyndá přirození, otevře krokodýlovi tlamu, strčí mu ho tam a hubu mu zaklapne. Pak vezme půllitr a začne mlátit krokodýla do hlavy. Za chvíli otevře krokodýlovi tlamu, vítězně se rozhlédne po hospodě a říká:"Je tu ještě někdo, kdo by si to chtěl vyzkoušet?" Jedna slečna se zvedne a povídá: "Já bych to zkusila, ale nesměl byste mě mlátit tím půllitrem." Dvě bývalé spolužačky se sejdou v restauraci a povídají si: "A co ty vlastně teď děláš?" "Já jsem sekretářka." "A co to obnáší?" "No, ráno uvařím řediteli kávu, napíšu dopis nebo co mi nadiktuje, pak si pohrajeme, jdeme na oběd, pak mu něco napíšu, pohrajeme si a je večeře, a tak dále... A co děláš ty?" "Já dělám taky šlapku, akorát toho psaní nemám tolik." Ptá se syn Billa Gatese: ?Tati, chci vyzkoušet sex, co mám dělat?? ?No synu, vezmeš si z mé garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš dívku do nejdražší restaurace ve městě, po večeři si najmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh okolo jezera, cestou koupíš největší kytici květin, jakou seženeš a na konec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmán a tam se ti dívka podvolí...? ?Ale tati! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu...?? ?Synku, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo...?