Tomas1972

Oživuji toto téma - pokud by někdo z Vás měl "přebytečné" :-) katlogy Breitling 2006 a starší, rád mu pomohu se jich zbavit.

Super! Díky moc. Už frčí v práci i doma :-)

Nemohu než souhlasit, vypadá to výborně! Mohu požádat o kontakt?

ANO! To je přesně ono. Díky

Díky, je super, ale já viděl sponu, co vypadala stejně jako na kovovém pásku, tzn. byla "podlouhlá". Byl zde na fóru i obrázek, ale už to nemohu najít

Mám dotaz - někde na fóru jsem narazil na článek zabývající se sponami pro Omegy a hovořilo se tam tuším o tzv. "překlápěcí sponě" nebo tak nějak to bylo.... . I obrázek k tomu byl, ale já to nemohu najít. Zvažuji totiž nechat vyrobit pro moje SMP kožený pásek a ta spona by k tomu byla super. Děkuji za vaši případnou pomoc.

jj, s tyčkama se zápasy nevyhrávají

Jde opilec domů a marně se snaží strčit klíč do pouliční lampy. Zarazí ho policista a ptá se ho: "Co to vyvádíte?" "Snažím se odemknout dveře od baráku, ale vůbec mi to nejde." Policista se podívá nahoru a povídá: "Tak si zazvoňte, nahoře se ještě svítí!" "Pepíčku, proč ve škole pořád zlobíš?" "Já nezlobím, maminko, ani nerozčiluji paní učitelku. Já jen studuji její reakce!" Přijde Pepíček ze školy domů a na stole je lístek, že má odvést krávu k sousedovic bejkovi. U sousedů je doma jen Evička, tak odvedou krávu k bejkovi, sednou a čekají, až se býk vydovádí. Po chvíli Pepíček obejme Evičku a zeptá se jí: "Že jim to ale jde, viď Evičko?" "No, jde jim to..." "A že jim to jde moc hezky?" "Jo, jde jim to hezky." "A co kdybych to taky zkusil...?" "Zkus, Pepíčku..." "Opravdu můžu, Evičko?" "No, co bys nemohl Pepíčku, vždyť ta kráva je vaše!"

Mám úplně stejný problém. V okamžiku, kdy jsem se pro ně rozhodl, naprosto zmizely. Vzhledem k tomu, že jsem vcelku nedůvěřivý, čekám, až se objeví zde a asi to bude dlouhé čekání.

OSobně mohu doporučit šipky Harrows Magnum. Dělají je ve váhových variantách 16 a 18g.

Příjde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se, přiběhne čísnice: "Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky... " Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!" "Výborná volba madam" Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáží pleťovou masku. "Proč to děláš?" ptá se jí. "Abych byla krásná!" odpoví maminka. Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?"

Pan Wilson byl předsedou místní charity, která ještě nikdy neobdržela dar od nejbohatší** právníka ve městě. Pan Wilson se pokusil obměkčit právníka po telefonu: "Pane doktore, podle našich informací jste jen minulý rok dosáhl zisku 600,000 dolarů, a přesto jste nevěnoval ani cent na charitativní činnost." Právník odpovídá: "Víte vy člověče, že moje matka umírá na těžkou nemoc, a účty za nemocniční péči několikrát převyšují její roční příjmy? Víte, že můj bratr, válečný veterán, je na vozíčku a slepý? Víte, že moje sestra přišla při nehodě o manžela a zůstala sama se třemi dětmi?" "Ne, to jsem opravdu nevěděl." "No vidíte. A když nikomu z nich žádné peníze nedávám, proč bych proboha měl dávat vám?" Opalují se dva kluci na břehu rybníka a v tom jde okolo nádherná ženská, prostě sexbomba k nakousnutí. Jeden z těch mládenců povida: Ty vole, ta kdyby se topila, klidně bych pro ni skočil, vole. A co čert nechtěl, za chvíli jde ta ženská plavat a nečekaně za srdcervoucí** křiku zmizí pod hladinou. Mladík neváhá ani vteřinu, skáče do vody a potápí se pod hladinu. Za chvíli se skutečně vynoří s ženskou postavou v náručí. Donese ji na pláž,položí na záda, masíruje hrudník, pak přistoupí k dýchání z úst do úst na což se tak těšil. Po chvíli se otočí na toho druhé** a povídá: "Ty vole, tý ženský nějak smrdí z huby" Druhý na to: "Se nediv, ty debile, tamta měla bikiny, a tahle má brusle!!!"

A on není ???? No, to jsem blázen....!

V Austrálii přijde chlap do hospody a má sebou krokodýla, krokodýl mrská ocasem a mává chlapem ze strany na stranu, ale chlap ho pevně drží. Pak si chlap rozepne kalhoty a vyndá přirození, otevře krokodýlovi tlamu, strčí mu ho tam a hubu mu zaklapne. Pak vezme půllitr a začne mlátit krokodýla do hlavy. Za chvíli otevře krokodýlovi tlamu, vítězně se rozhlédne po hospodě a říká:"Je tu ještě někdo, kdo by si to chtěl vyzkoušet?" Jedna slečna se zvedne a povídá: "Já bych to zkusila, ale nesměl byste mě mlátit tím půllitrem." Dvě bývalé spolužačky se sejdou v restauraci a povídají si: "A co ty vlastně teď děláš?" "Já jsem sekretářka." "A co to obnáší?" "No, ráno uvařím řediteli kávu, napíšu dopis nebo co mi nadiktuje, pak si pohrajeme, jdeme na oběd, pak mu něco napíšu, pohrajeme si a je večeře, a tak dále... A co děláš ty?" "Já dělám taky šlapku, akorát toho psaní nemám tolik." Ptá se syn Billa Gatese: ?Tati, chci vyzkoušet sex, co mám dělat?? ?No synu, vezmeš si z mé garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš dívku do nejdražší restaurace ve městě, po večeři si najmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh okolo jezera, cestou koupíš největší kytici květin, jakou seženeš a na konec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmán a tam se ti dívka podvolí...? ?Ale tati! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu...?? ?Synku, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo...?

Žena jde na gynekologickou prohlídku. Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se: "Vejš!" Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď už křik: "Vejš!!!" Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plásti s břitvou v ruce. Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem ženě říká: "Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, snad už naposled: Vejš musíte! Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství." Maminka připravila k obědu králíčka. Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka: "Tati, co je to vůbec za maso?" Tatínek hrdě odvětí: "No, hádej - dám ti typ. Občas mi tak říká i maminka." V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi: "Proboha, nejez to, je to č....!!!!!" Když ležela vedle mne na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal: "To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se občas vyspí se svou pacientkou." Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal: "Ale Howarde, ty jsi přeci veterinář!" Dědo, jak slyšíte s tím přístrojem pro nedoslýchavé?, ptá se lékař pacienta. "Výborně, pane doktore. Od té doby, co ho mám, jsem už třikrát měnil poslední vůli..."

Inspektor přijde do třídy na inspekci, sedne si do poslední lavice za Pepíčka a sleduje cvrkot. Mladá, ztrémovaná učitelka píše na tabuli anglickou větu, přitlačí, křída se zlomí a tak se pro ní ohne. Když dopíše, tak se žáků ptá, co to znamená. Hlasí se jenom Pepíček a řekne: "Překlad zní: To je ale krásná prdelka!" Učitelka se rozhořčí a posadí Pepíčka s pětkou a poznámkou. Pepíček se otočí na inspektora a povídá mu: "Když to neumíš, tak nenapovídej, kreténe!" Jdou dva chlápci po silnici. Vtom přejede kolem nich motorka a ten jeden užasle zvolá. "Ty vole viděls to? Bezhlavej jezdec." "Kecáš, moc jsi toho vypil" - odpoví druhý. Jdou dál a za chvíli zase motorka. "Ty vole zase bezhlavej jezdec." "Ale prosím Tě, seš nametenej a máš vidiny." Po chvíli zase přejede kolem motorka. "Ty vole fakt teď jsem to viděl taky - jezdec a neměl hlavu. Člověče Karle, neměl by sis dát tu kosu na druhou stranu?" Paní učitelka zadá dětem úkol, aby vymysleli větu, která bude obsahovat slova jelikož a pravděpodobně. Přihlásí se Anička a říká - "Jelikož jsem byla celý rok hodná, pravděpodobně dostanu nové kolo." " Výborně Aničko" - pochválí ji učitelka. Další se přihlásí Toník. "Jelikož jsem se pěkně učil, pravděpodobně budu mít pěkné vysvědčení." " Výborně Toníku." Jako další se hlásí Pepíček. Když je vyvolán tak říká - "Babička jde po zahradě a nese si New York Times." Všichni na něj koukají a učitelka říká - "ale Pepíčku v té větě není ani jedno z těch slov." "To taky ještě není celý" - odvětí Pepíček. "Jelikož neumí anglicky, pravděpodobně se jde vysrat."

Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga. Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: hele proč jsi tady? Pitbull: ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal a tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ? Na to ti dva psi: ty vole, a co s tebou bude?? Pitbull: No co, injekce a smrt ?. Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty?? Ovčák:, ále, poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty ? Ti dva psi zase: ty vole ? a co s tebou bude?? Ovčák: No co, injekce a smrt ? Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co seš tu ty?? Doga: ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem jednou naběhnul a udělal jí to? A ti dva: Tak to tě čeká taky injekce a smrt, co?? Doga: Néé, jenom obroušení drápků ? ?Čau Fero, co děláš?? ?Ale, nic.? ?A jak ti to jde?? ?Nic moc, velká konkurence.? Přijde takhle manželský pár k doktorovi, protože nemůžou mít děti. Doktor bádá, bádá a na nic nemůže přijít. Nakonec je požádá, aby mu ukázali, jak to vlastně dělají. Tak oni začnou souložit. Když už se doktorovi zdá, že se to povede, tak chlápek sleze. Doktor se ho táže: ?Co je?? ?Sorry doktore, ale leze na mě ňáký divný chcaní.?

Prijde vdana zena ke gynekologovi: Lekar: "Posadte se. Mate nejaky problem?" Zena: "Ano, muj manzel mi v posteli nestací." Lekar: "Zadny problém, najdete si milence." Zena: "Ale ja uz mam dva." Lékar: "A nic?" Zena: "Ne." Lékar: "No, to je problem. Podivejte, ja vam napísu nejake tabletky, berte je a za mesic se mi prijdte ukazat." Zena sebere recept, prijde domu, manzel sedi za stolem, ona plácne recept na stul a ríká: "Zádná devka, nemocná jsem!" Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka? Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: Omlouvám se, ale my dva se známe??? Ona na to: Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš Budete otec jednoho z mých dětí?? Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: Sakra, říká to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy Den předtím než jsem se oženil? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???? Ne, odpoví žena, já jsem třídní vašeho syna.... .

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe. Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?" "Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu." "Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!" Policista zastaví blondýnku, která překročila rychlost a říká: "Tak, paní řidičko budeme foukat." Blondýnka na to: "A kde vás to bolí?" Ve skotském Edinburghu právě skládají adepti na místa strážníků zkoušky. Komise jim pokládá otázku: "Jak byste bez násilí vyprázdnily v momentě náměstí plné demonstrujících občanů?" "To je nejlehčí věc na světě," povídá jeden z kandidátů. "Vzal bych pokladničku a začal mezi lidmi vybírat na dobročinné účely."

Na této adrese nějaké hodinky BISSET prodávají. Je tam i kontakt, tak třeba poradí. Existují i stránky s příponou .sk , ale není tam kontakt. Přeji hodně zdaru, hodinky jsou to zajímavé.

Pan Jones byl žalován paní Johnsonovou za urážku osobnosti. Obvinila jej, že ji nazýval prasetem. Pan Jones byl u soudu shledán vinným a byl potrestán pokutou. Po procesu se zeptal soudce: "Ctihodnosti, znamená to, že nemůžu říkat paní Johnsonové ´prase´?" Soudce: "Ano, přesně tak." "A znamená to, že nemůžu říkat praseti ´paní Johnsonová´?" optal se dál pan Jones. Soudce odpověděl, že praseti může říkat ´paní Johnsonová´ bez obav ze soudních postihů. Pan Jones se podíval na paní Johnsonovou, usmál se a řekl: "Dobré odpoledne, paní Johnsonová." Soudce řeší rozvodový spor. Žena říká: "Prodal náš plynový sporák a peníze propil." "To je pravda," řekl muž. "Na svou obhajobu mohu říci, že žena na to přišla až za dva měsíce." Stěhováci táhnou piáno do sedmého patra a už nemůžou. Jeden povídá. "Odpočnem si, už toho mám dost. A já se jdu podívat, jak je to ještě daleko." Za chvíli se vrátí, a povídá: "Tak mám dvě zprávy, dobrou, a špatnou. Ta dobrá je, že už je to jen jedno patro. Ta špatná, že jsme si spletli věžák."

Moc pěkný kousek, ani se nedivím, že Tě stále baví.

Chlápek přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu. Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá. Padesátník odpovídá: ?Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných Hádej kdo!? ?Ale proč to děláte?? ?Jsem právník se specializací na rozvody!? Přijde pán do pohřební služby a povídá: ?Prosil bych nějakou rakev, nízkou a hodně širokou.? ?Prosím?? ?No, nízkou a širokou. Nebožtíkovi se neotevřel padák.? Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší. První říká: ?Nejrychlejší je přeci světlo.? ?Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...? povídá druhý filozof. ?Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové,? vstoupí do debaty třetí filozof, ?jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem... No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!?

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní. "Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, moc tě miluji?!?" "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš Prosím?" "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosím... " Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"