Manta

Manžel vyčítá manželce. "Ty udržuješ v našem bytě pořádek jenom proto, že jsi líná hledat...!"

Jeden vánoční: Mám doma obálku, do které po celý rok dávám vždy deset korun, za sex se svojí manželkou. Na Vánoce jí pak za to vždy koupím hezký dárek. Letos dostala Fidorku ... !

Při loupeži v bance lupič zakřičel: "Nehýbejte se! Peníze patří nám, vaše životy patří vám !" Všichni v bance si tiše lehli .[Tomu se říká koncept změny myšlení. Akceptace situace.] Když si jedna žena lehla provokativně na stůl, lupič na ni zakřičel: "Prosím, buďte civilizovaná! Toto je loupež, ne znásilnění !" [Tomu se říká být profesionální. Soustředit se jen na to, co máte dělat. ]Po návratu domů mladší lupič (s maturitou) pověděl staršímu lupiči (který nedokončil základní školu): "Poďme spočítat, kolik jsme to uloupili..." Ten mu ale odpověděl: "Seš blbej?! Je tu tolik peněz, že bysme to počítali hodně dlouho ! Pustíme si zprávy a tam nám to přesně řeknou" [Tomu se říká zkušenost. Častokrát je lepší jak kvalifikace na papíru.] Po tom, co lupiči odešli z banky, pokladník chtěl rychle volat policii a ředitele banky. Ale vedoucí mu sdělil: "Počkej! Nejprve si vezmeme z trezoru těch 15 miliónů, co nestihli sebrat a přidáme je k těm 20ti, co nám ukradli... "[Tomu se říká plavat s proudem .Změnit nepříznivou situaci na svoji výhodu.] Pokladník potom řekl: "Bylo by fajn, kdyby nás vyloupili každý měsíc..." [Tomu se říká racionalita. Osobní štěstí je důležitější než tvoje práce.] Večer ve zprávách ředitel banky hovořil o 100 miliónech, které byly ukradeny. Lupičům to nedalo, ale napočítali jen 20 miliónů. Byli velmi nahněvaní a stěžovali si: "Riskovali jsme svoje životy a máme jen 20 miliónů! A ty svině z banky si sebr ali 80 miliónů lusknutím prstů... "[Tomu se říká důležitost postavení. Být bankéřem je lepší než být obyčejným zlodějem.]

Léčba hukotu v uších Ve čtvrtek jsem byl na kontrole a předepsali mi novou léčbu! ?Tak jsem tohle léčení hned vyzkoušel. Bylo to dobré a funguje to, přestalo mě hučet v uších? !!!?? Jedná se o novou terapii poslechem mořského šumu s jednou mušlí na každém uchu. Prý je nádherně slyšet šplouchající oceán a člověk pociťuje klid a úlevu. Pomáhá to hlavně při bolestech hlavy a stresu. Zatím to ještě neproplácí žádná zdravotní pojišťovna, ale od 1. 1. 2017 to má proplácet Zdravotní pojišťovna Ministerstva vnitra.

- ženská prsa jsou důkazem toho, že muž dokáže myslet na dvě věci najednou - muži jsou jako wi-fi, připojí se když jsi blízko, když jsi daleko - připojí se jinde - pán bůh vidí všechno, ale sousedi vidí víc - jeptiška je jediná žena na světě, která už večer ví, co si ráno vezme na sebe - na co je mi chytrý telefon, když mě volají pořád ti samí debilové - já nejsem tak tlustá, já jsem tak krásná až to přetéká - na počátku stvořil bůh nebe a zemi, všechno ostatní je made in China - život je smrtelná nemoc, která se přenáší pohlavním stykem - když si nechceš hubu spálit, musíš mlčet, nebo chválit - proč se říká, že děti nosí čáp? Protože z komína vidí kdo, kde, s kým a kdy - ženy jsou jako rádio, nahoře vlny, uprostřed dva knoflíky a dole - nevíš jestli dobře naladíš - každá česká vláda je jak sníh, většina bordelu se ukáže, až když zmizí - můj sexuální život je jako Porsche - nemám ho - první suspenzor byl v hokeji použit v roce 1874, první helma až v roce 1974. Trvalo sto let, než mužům došlo, že mozek je taky důležitý - týmová práce je důležitá pro to, aby se vina mohla svést na někoho jiného - k hodným chlapcům se chodí děvčata vyplakat, k těm zlým vyspat - proč pít alkohol? Protože žádná dobrá historka nezačíná slovy "...to když jsme tenkrát jedli salát..." a na závěr... -netrapte se pro ty, kteří vás za zády pomlouvají. Znamená to, že jste krok před nimi a tudíž v pozici, kdy vám mohou políbit . ...

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici..... Tu se za nim náhle objeví policejní auto. Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" - 160,180, 220. Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví. Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet." Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem a já myslel, že mi ji vezete zpátky". "JEĎTE!!!!"