Lynx12

Když Ti zbyde kus uzenýho kolene a dostaneš chuť na kurevsky dobrou prasárnu... Vrtule s uzeným a zelím podle Těhotnýho...

Jj...

V New Orleans přistane obří letadlová loď, aby prošla nějakými opravami. V nedaleké soukromé penzionátní škole pro dívky z nóbl rodin využije ředitelka příležitosti a napíše kapitánovi velmi zdvořilý dopis... "... Naše škola pořádá pravidelný dobročinný ples, s účastí místní honorace. Vzhledem k tomu, že se nám nedostává vhodných tanečníků pro naše dívky, byl by kapitán tak velmi laskav a na tento večer uvolnil šest vhodných důstojníků, kteří by se jistě této role dobře zhostili a mé dívky provedli? Jen jistě chápete, že vzhledem k postavení naší školy a skvělému původu našich svěřenkyň a tradičním jižanským hodnotám, které zde zachováváme, by nebylo vhodné, aby to byli židé... " - odpověď kapitána dorazí téměř obratem: "... je to pro nás skvělá příležitost, jak navázat kontakty s místní komunitou, zejména pokud ji tvoří tak významná škola s takovou tradicí a dobrým jménem, proto samozřejmě důstojníky uvolním. Již jsem je osobně vybral, jeden z nich je špičkový pilot, který zanedlouho přejde ke kosmickému programu, další je náš mladší palubní chirurg, který teprve nedávno dokončil prestižní univerzitu, můj čtvrtý důstojník byl nejlepším absolventem námořní akademie ve svém ročníku a všichni jsou vynikající mladí, svobodní důstojníci s budoucností v našich ozbrojených silách... " - a skutečně, v určený čas se dostaví šest urostlých mladých mužů ve sněhobílých uniformách, kteří stojí v dokonalém pozoru, jen jejich obličeje jsou stejně černé, jako jejich naleštěné boty. Na ředitelku školy jdou mrákoty - A a aale to to to musí být nějaký omyl, to přece nejde, to je strašné, to to se musel kapitán nějak zmýlit, vy přece... - První z černošských důstojníku vystoupí z řady, bezchybně zasalutuje a promluví: Ne, madam, to je naprosto vyloučeno, náš kapitán Jakob Goldberg žádné chyby nedělá, madam!

Právě jsem ho zkouknul a za mne dobré...

Xiaomi TV S Mini LED 55 2025 Moje PG plazma 50" z r. 2013 se pomalu chystala do křemíkového nebe, tak jsem se poohlížel po nové. Nakonec to dopadlo tak, že jsem nic nemusel kupovat, ve vánoční soutěži na Xiaomi Community se štěstí unavilo a sedlo na vola Po měsíci jsem naprosto spokojený, měl jsem trochu obavy z černé, ale zbytečné. S obrazem bylo samozřejmě nutné si pohrát, takže režim Filmmaker, vypnutí AI fíčur a další doladění a obraz je jak víno. Zvuk neřeším, protože domácí kino 5.1 (propojeno SPDIF), ovšem oproti STB od T-Mobile výrazně lepší prostorový zvuk (ty jejich STB jsou pravěk). Zdrojem je Magenta TV, One Play a HDD. Konečně po shlédnutí vše stažené mažu, ty 4K filmy a seriály zaberou fakt dost místa Skvělá věc je DO přes BT, takže není třeba mířit na TV. DO se nějak samo naučilo přepínat kanály čísly a +/- (první dny to přepínalo na anténní vstup). Systém reaguje rychle, žádné záseky či prodlevy, zapnutí je bleskurychlé. Kdo hledá dobrou TV za málo peněz, tak mohu vřele doporučit...

Vánoce a Silvestr v lese s @Honza.manta https://eu.zonerama.com/Link/Open/69654a64aa781419f8194fa6 https://eu.zonerama.com/Link/Open/69654a88aa781419f8195b70

Kohn telefonuje synovi z Tel Avivu do Chicaga: "Mám pro tebe velkou novinu Davide ..... s matkou se budeme rozvádět." "Papa, to nemyslíš vážně?! Po tolika letech? Vždyť už to snad ani nemá smysl! A budou vánoční svátky!" "Právě po tolika letech jsme se rozumně rozhodli, že vzájemného utrpení už bylo dost .... aspoň se na stará kolena už nebudeme trápit. Buď tak hodný, zavolej to své sestře." David tedy zavolá sestře: "Ráchel, poslouchej, volal mi otec a prý se chtějí s matkou rozvést!" "Po 45 letech manželství?! A před svátky?! To nemyslí vážně! Nech to na mně .... !" Ráchel volá otci: "Tati, poslouchej, nebudete s matkou nic dělat, rozumíš, NIC, dokud s Davidem nepřijedeme!" Kohn se spokojeně obrátí na manželku: .... “A je to Rebeko, přijedou oba na svátky a letenky si zaplatí sami."

Fajnovej vánoční vandr s @Honza.manta https://eu.zonerama.com/Link/Open/6772f58aaa78182b80eacd85 A zítra ráno jedem zas...

Katolík, protestant,muslim a žid spolu večeří a chlubí se… Katolík: Mám takové jmění…koupím si Citibank! Protestant: Já si koupím si General Motors! Muslim: A já Microsoft! Všichni se otočí na žida,ten si v klidu zamíchá kafe a ledabyle prohodí: Já ale nic z toho neprodávám.