Přejít na obsah

Krupkic

Členové_50
  • Příspěvky

    194
  • Registrace

  • Přítomen

Vše od uživatele Krupkic

  1. Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce: "Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat." "Je možné, že je ve stresu?" "Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku." "Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je problém." navrhuje matka. Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho. Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí: "Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet." "Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál.... Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče. Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?" "Spadla mi do žumpy matka!" Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy. Potápí se, hrabe,nechce to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku nenašel. Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví: "Tak to je mi ten šroubek na hovno..."
  2. Nádhera, díky moc. A gratulace ke krásným hodinkám...
  3. Ještě doplním info od Bakera, kterému moc děkuju za rady: mail: yobokies@yahoo.com.hk stránky: http://s161.photobucket.com/albums/t208/yobokies/Mods/
  4. Díky, už mi psal Baker co a jak. Díky za pomoc
  5. Bohužel Baker dal nedávno na prodej tyto hodinky http://forum.chronomag.cz/index.php?showtopic=25843 a já se do nich zamiloval a nedají mi spát. Velmi uvažuju, že bych prodal svoje Hamiltony a koupil tyto krásné Seika. Problém je, že se mi líbí přesně ty, co prodával člen Baker, tzn. se safírem a antireflexem... Proto jsem ho chtěl požádat, zda-li by mi neprozradil postup jak k těmto krásným hodinkám přišel ( kde, za kolik, za jak dlouho :-) ) A ještě bych moc poprosil o foto na ruce jestli ho náhodou někdo nemá. Omlouvám se, že otravuju a předem děkuji za odpověď...
  6. Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto. Čech se nakonec naštve, nasedne do svýho traboše, třískne za sebou dveřmi. Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a poté se rozjede. "Jo, už ti věřím, je to auto," povídá Američan, "ale co měly znamenat ty manévry?" "Ále..." povídá Čech, "zabouchl jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit."
  7. World's Fastest Everything http://www.youtube.com/watch?v=k4oCrCwEIEA...player_embedded
  8. Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a prostřelí si ptáka. Utíká tedy za doktorem,ten pospravuje,co může a když se s chlapem loučí,dává mu vizitku a povídá: "To je kontakt na mého bratra,měl byste ho asi navštívit." On je doktor??? Ne, flétnista.Ale ukáže vám kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do očí.... Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří vola na sekretářku: "PUK!" Udivená sekretářka # se ptá svého šéfa, co že to znamená. Ředitel odpoví: "Pičo, uvař kafe." Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny. Postaví šálek na stůl a ptá se: "KSČ?" Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví: "Kolik sladíš, čuráku?"
  9. Baví se kluk a holka. Ona říká: Proč když se chlap vyspí každou chvíli s nějakou jinou, tak je největší frajer, ale holka, když se s někým vyspí dvakrát za rok, tak je děvka? On na to: Klíč, který otevře hodně zámků, je univerzální klíč ... ... ale zámek, který jde otevřít spoustou klíčů, je zámek na hovno
  10. Přijde Řápková do hospody a řiká: "Prosím jednu Plzeň a jednoho Magistra."
  11. Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní Yetti a ohryzávají lidskou nohu. Mladší Yetti se ptá: "Tati a proč se skrýváme před lidma, když je nakonec stejně sežerem? A tati, proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně nikdy neuniknou?" Starší Yetti si důkladně olízne prsty a říká: "Víš synku, to je proto, že chutnaj líp neposraný ..."
  12. Rybář chytí zlatou rybku. "Když mě pustíš, splním Ti jedno přání", žadoní rybka. Rybář odpoví : "Chtěl bych čůrat šampaňský". Na to rybka, ať jde spokojeně domů, že se tak stane. Nedůvěřivý rybář se cestou zastaví a ..skutečně, čůrá šampus. Utíká domů a už z # dálky křičí: "Stará, dělej, připrav dvě sklenky!" Pak se ale zamyslí a huláká : "Stačí jedna, Ty budeš pít z flašky!"
  13. Zastavi se ridic na dalnicnim odpocivadle a jde na zachod. První kabinka je obsazena, tak jde do druhe, posadí se atd. Z vedlejsí kukane se ozve: "Ahoj". Nas ridic není zvykly se bavit na zachode a tak uplne tise odpovi "Nazdar". "Co tam delas ?" Nas ridic je dost v rozpacich co rict a tak odpovi: "No, co bych tak asi delal" a odvedle se ozve: "Vis co, ja ti zavolam za chvili, nejakej blbec tady vedle mi odpovida."
  14. Vrátil se český zbohatlík z Afriky a mimo jiné se chlubil, že ulovil dva slony, dva lvy a dva nouplízy. Když se ho ptali, co to ten nouplíz je, tak říkal: "Já nevím, bylo to černé jako opice a když jsem na to mířil kulovnicí, tak to utíkalo na strom a řvalo Nou plíz, nou plíz!" Přijde rom do drogerie a říká: Dyk, máte tu vůňu, co se menuje jak já? Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se: Vy se snad jmenujete Christian Dior? A rom odpoví: Ne, já su Dežo Dorant.
  15. Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrérm světle.Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků jak si hrají s míčem a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava. > Psycholožka si říká: > "No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry". Jde k němu a říká: "Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?" A chlapeček se nasupí a odsekne: "Uhni ty pičo, já jsem brankář".
  16. Má je můj kamarád v oranžové barvě a musím říct, že žádná fotka nevyjádří to jak jsou ve skutečnosti nádherné. Gratuluju k parádnímu přírustku...
  17. Kosmodisk nosím od té doby, co jsem si zkurvil záda na Total Gymu. Chuck Noris
  18. Vojáci! Samopal se skládá ze čtyřech částí, a to jsou tyto tři: hlaveň a pažba.
  19. Jistá žena v balónu ztratila orientaci. Spustí se níž a na zemi zahlédne chlapa. Spustí se ještě níže a volá na něj: "Promiňte, nemohl byste mi prosím pomoci? Slíbila jsem příteli, že se před hodinou setkáme a teď nevím, kde jsem." Muž dole odpoví: "Nacházíte se v balónu přibližně 10 m nad povrchem Země. Vaše konkrétní poloha je 49 stupňů, 28 minut a 11 vteřin severní šířky a 8 stupňů, 31 minut a 58 vteřin východní délky." "Vy jste určitě inženýr," říká žena v balónu. "To je pravda", odpoví muž, "odkud to víte?" "Tedy," povídá žena v balónu, "všechno, co jste mi řekl, je z technického hlediska správně, ale nemám ponětí, co si s vašimi informacemi mám počít, neboť v konečném důsledku stále nevím, kde jsem. Popravdě řečeno jste mi vůbec nepomohl. Nanejvýš jste můj let jen prodloužil." Muž na to odpoví: "Vy musíte být určitě zaměstnaná v managementu." "Ano," povídá žena v balónu, "ale odkud to víte?" "Tedy," povídá muž, "nevíte, kde jste, ani kam směřujete. Díky velkému množství teplého vzduchu jste se dostala až na současnou pozici. Slíbila jste něco a nemáte ani páru, jak to dodržet, a od lidí pod vámi očekáváte, že vyřeší vaše problémy. Faktem zůstává, že se nacházíte v naprosto stejné situaci jako před našim setkáním, ale z neznámého důvodu jsem na vině já."
  20. Dva přátelící se manželské páry hráli jeden večer spolu karty. Pavlovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dagmar, Honzova manželka, má široce roztáhnuté nohy a nemá kalhotky! Pavel nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za ním Dagmar s otázkou: Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo? Pavel, překvapený její otevřeností, přikývl a ona pokračovala: 'Můžeš to mít. Bude tě to ale stát 2000.' Poté, co Pavel zhodnotil svoje finanční možnosti, přistoupil k dohodě. Dagmar mu vysvětlila, že její muž pracuje v pátek vždy déle a že se tedy Pavel má u ní ve dvě ukázat. Samozřejmě, že Pavel byl přesný, dal jí 2000,- a oba spolu víc než hodinku souložili. V půl čtvrté Pavel odešel. Honza, Dagmařin muž, se jako obvykle vrátil v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: 'Byl tu dnes odpoledne Pavel? 'Dagmar, i když šokována, v klidu odpovídá: 'Ano, zastavil se na par minut.' 'A dal ti 2000,- ?' Dagmar si myslela, že je konec. Nasadila kamenný vyraz a povídá: 'Ano, dal mi 2000,- .' Honza se spokojeně usmál a povídá: 'Dobře. Pavel přišel dnes ráno za mnou do kanceláře, aby si půjčil 2000,-. Slíbil, že se dnes odpoledne u tebe staví a vrátí je
  21. Doporučil bych se podívat na značku Hamilton. Kvalitní kousky za slušné peníze. Jinak SZ= soukromá zpráva
  22. Já vlastním Hamilton Khaki Field Mechanical uvedené v možnostech výběru cca 1 rok a jsem maximálně spokojen. Zpracování v této cenové kategorii je podle mě skoro bezkonkurenční. V reálu jsou mnohem hezčí. Myslím, že je měl i YPO, tak se ho můžeš zeptat na názor.
  23. Krupkic

    hamilton

    pokusím se ještě dneska je sem hodit....
  24. Krupkic

    hamilton

    Koupil jsem je v Praze na Václaváku....
×
×
  • Vytvořit...