Georf

Američan, Francouz a Čech jsou v pekle. Američan si potřebuje zavolat. Zeptá se Satana, zda si může zavolat do Ameriky. Může. Hovor trvá 5 minut. Satan řekne Amikovi, že to stojí 4000 dolarů a ten zaplatí. Také Francouz chce volat do Francie. Může. Hovor trvá 5 minut. Satan mu řekne že to stojí 4000 eur a ten zaplatí. Potom si zavolá Čech do Česka, trvá to 5 min. Potom se zeptá Satana kolik to bude stát. Satan: "1 euro. " Čech: "Tak málo? " Satan: "Víte, z pekla do pekla, to je místní hovor."

V poslední době pořád to samé...

Přijde dcera ze školy domu a povídá mamince: "Dnes jsme měli gynekologickou prohlídku a zjistili jsme, že je jenom jedna panna ve třídě." "Doufám že ty dcero." "Ne, paní učitelka." Manžel navštíví doktora své manželky. Doktor: "Tak ten test jsme u Vaší paní provedli. Bohužel se nám ale pár výsledků promíchalo. Vaše manželka má buď Alzheimerovu chorobu nebo AIDS." "Co budu proboha dělat?" "Nejlépe, když uděláte se svou paní výlet a vysadíte jí někde daleko od domova. Když najde cestu domu, už bych s ní nespal."

Srandičky na závěr týdne

Letošní krizová (reálná varianta)

Dnes jsem provětrat na Šumavě Suunto Ambity

Blbnu Sent from my iPad using Tapatalk

Pěkné svátky všem!

Pohoda u kaf?čka

První lekce Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek. Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít. Před dveřmi stojí soused Bob. Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí: "Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš." Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše. Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde. "Kdo to byl?", ptá se manžel, když se žena vrátila. "Jenom Bob od vedle." "To je fajn, že přišel. Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?" Poučení: Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe riskovat a akcionářům to sdělit včas. Zamezíte tím možnému nepříjemnému odhalení v budoucnosti. Druhá lekce Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko. Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural. Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno. "Otče, pamatujete na žalm 129?", zeptala se s nevinným výrazem jeptiška. Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno. Jeptiška se znovu zeptala: "Otče, pamatujete na žalm 129?" "Promiňte sestro, opravdu nevím, co se se mnou dnes děje," mumlal duchovní. Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible. Nalistoval žalm 129 a čte: "Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí." Poučení: Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást skvělou příležitost. Třetí lekce Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd. Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin: "Splním každému jedno přání," hřímá. "Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní." "Přejte si," vyzve je džin. "Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti," říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč. "Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.", říká prodavačka. Puf - a prodavačka je pryč. "Tak jste na řadě, ", obrátí se džin na manažera. "Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka," říká manažer. Poučení: Nechte svého šéfa, ať mluví první. Čtvrtá lekce Ve větvích stromu seděla vrána a nedělala vůbec nic. Přišel k ní zajíc a ptá se: "Co děláš?" "Jen tak sedím a koukám." "Mohu si sednout také?" "Ale jistě, proč ne." A tak si zajíc sedl pod strom. Vtom se objevila liška, zajíce chytila a snědla. Poučení: Abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět hodně vysoko. Pátá lekce Svěřuje se krocan býkovi. "Moc bych si přál, abych měl tolik síly, že bych dokázal vyletět až na vršek toho stromu." "Možná bych měl pro tebe radu," říká býk. "Když budeš denně hrabat v mých výkalech a zobat z nich zrníčka, brzy se posílíš a pak to třeba dokážeš. Je v tom velká výživná hodnota." Po několika dnech této stravy krocan zjistil, že má dostatek síly vyletět na nejnižší větev. Po dalších několika dnech se mu podařilo dostat se výše a ještě výše, až nakonec opravdy vyletěl až na vrcholek stromu. Krátce nato jej tam spatřil lovec a krocana sestřelil. Poučení: Občas se vám podaří dostat se na vrchol za hovno, ale pamatujte, že to hovno vás tam neudrží. Šestá lekce Na lodi se plaví medvěd, myš a žába. Medvěd si zpívá, ale žábě se to nelíbí a strašně medvědovi vynadá. Medvěd ji ignoruje. Myš se jen dívá a když vidí, že medvěd nepřestal zpívat, vynadá mu také. Medvěd se naštve a myš i žábu hodí do vody. Ve vodě se ptá žába myši: umíš plavat? Ne, pláče topící se myš. Tak proč nadáváš medvědovi? Poučení: když si kolega dovoluje na nadřízeného, neznamená to, že si to můžeš dovolit i ty.

Žena: Pane pijete pivo? Muž: Ano Žena: Kolik piv denně? Muž: Tak asi 3 ... Žena: Kolik platíte za pivo? Muž: Kolem dvaceti pěti korun. Žena: A jak dlouho pivo pijete? Muž: Zhruba 30 roků ... Žena: Takže jedno pivo stojí 25 Kč, vypijete tři denně, to je měsíčně 2.250 Kč. Za jeden rok by to bylo přibližně 27.000 Kč, mám pravdu? Muž: Asi ano. Žena: Za 30 roků by to bylo více jak 810.000 Kč, pravda? Muž: Je to možné ... Žena: Kdybyste ty peníze nepropil v pivu, ale uložil si je na úročený účet, mohl byste si za to teď koupit Ferrari!!! Muž: Paní, pijete pivo? Žena: Zásadně pivo nepiju! Muž: A kde máte milá paní to Ferrari? Zasnoubená, vdaná a milenka se baví o svých milostných vztazích. Domluví se,že své chlapy překvapí a obléknou se do kůže ve stylu kožené body, vysoké boty, maska a tak. Po pár dnech se sejdou a vyprávějí si. Zasnoubená: "Vrátil se domů pozdě večer. Byl z práce utahanej, ale když mě uviděl v tý kůži, vlítl na mě a země se zachvěla..." Milenka: "Byl večer, setkali jsme se v kanceláři. Uviděl mě v kůži, popadl mě a pak už nevím vlastně co se dělo, ale takovou nádheru jsem ještě nezažila." Vdaná: "Děti jsem poslala k matce, oblíkla se do tý kůže, von přišel z práce, vzal si pivo z lednice, ovladač, pustil si zprávy a povídá, tak co, Batmane, co bude k večeři?"

Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže." Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie." Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce." Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny." Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby." Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet." Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá." Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede." Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude." Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu." Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže. atd. .......

O půlnoci u lékaře zvoní telefon. "Tady Novák, proboha, pane doktore, honem přijeďte, náš Jiříček nám spolknul prezervativ!" Rozespalý lékař se začne rychle oblékat, popadne kufřík a pádí ke dveřím. Když je u dveří, zadrnčí telefon podruhé. "Tady je zase Novák, pane doktore, už k nám nemusíte jezdit, my jsme našli jiný!" Učitelům pro inspiraci (poznámky v žákovské knížce) ? ? Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!". ? Váš syn mi dnes začal tykat, skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom. ? Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet i když nemá krále a ještě se hádá. ? Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat. ? Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal. ? Hází po spolužačkách sušeným semenem. ? Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu) a vykouřila celý učitelský sbor. ? Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere. ? Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami. ? Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic. ? Směje se mi za zády do očí. ? Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta. ? Pravidelně chodí do školy nepravidelně. ? Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné. ? Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili. ? Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila. ? Nechává se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli. ? Smrká mi do výkladu. ? Běhá po zdi. ? Strká ptáka do topeni! (poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa). ? Tahá děvčata za mléčné vaky. ? Vyhrožuje mi smrtí ! ? Straší děvčata ptákem (Sovou pálenou). ? Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici. ? Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem ? Spermium. Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož

Vánoce z pohledu trestního zákoníku - sliby, že přijde Ježíšek: šíření poplašné zprávy. Paragraf 357 TrZ - až 2 roky - "Když budeš zlobit, dostaneš!", vydírání. paragraf 157 TrZ - 6 měsíců až 4 roky - "Když budeš hodný, od Ježíška dostaneš..", podplácení, paragraf 332 TrZ - až 2 roky - Lití olova: činnost, která může způsobit újmu na zdraví. Paragraf 148 TrZ - až 1 rok - Otevření dopisu Ježíškovi: porušení listovního tajemnství. Paragraf 181 Trz - až 2 roky - Podle starého trestního zákoníku: - Výroba vaječného koňaku: nedovolená výroba lihu, paragraf 194a - až 1 rok vězení!

Dnes jsem sportovně...

Chlap sedí doma v křesle, vyhazuje do vzduchu buráky a chytá je přímo do úst. Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě vyhozený arašíd mu spadne do ucha. Snaží se ho vytáhnout on i manželka, ale arašíd se dostává stále hlouběji a hlouběji do ucha. V tom vchází do dveří dcera s kamarádem. Ten, když vidí co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a říká: "Foukněte pořádně!" A arašíd je najednou venku. "To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něho bude." Otec smutně přikývne: "Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš budoucí zeťák."