clockyclock

Řídit finance, jako plochu Windows..

Tak já ti nevím..

Eshop vs realita

Like!

Taky dobrej

Rok 2020 v jedne minute..

Predpokladam, ze to neni foceny hasselbladem..

Pobavilo

Vtipnej chlapek https://www.sadanduseless.com/stock-photo-invader-gallery/?fbclid=IwAR0IA67kko5wYjr-rMMlpyEG3LhrJ2F_vCyWaacB2Fc3w6BAlvP35KfWNsE

Cesky Bitbeli je fajn, maji i super podporu po telefonu a vse OK..

Jsme v Humoru, bonz to fakt nebyl, jen me rozesmalo, jak vyskocil novy stejny uzivatel cislo dva.. Btw jsem si myslel, ze kdyz ma nekdo banana, ze se blokuje cela IP adresa nevim.. treba si jen nekdo jiny udelal pr*el a zalozil ten profil.. kdybych dostal banana urcite nedojdu se stejnym nickem

hah

Rychla platba, super domluva.. vse na jednicku. Diky.

Už bylo ke konci směny a gynekolog čekal na svoji poslední objednanou pacientku. Ta ale nešla a nešla. Po půlhodinovém čekání už nepředpokládal, že přijde, a tak si nalil gin s tonikem, aby se trochu uvolnil před odchodem domů. Uvelebil se pohodlně v křesle a začetl se do novin. Vtom zazvonil zvonek a do ordinace vběhla dotyčná pacientka, celá zadýchaná a omlouvá se. "To nevadí", odpoví lékař, "podívejte, právě jsem si dával gin s tonikem během čekání na vás. Nemáte také na něj chuť, mohl bych vám nabídnout?" "Přijímám s potěšením", odpoví pacientka, "tak jsem sem utíkala, že mám skutečně žízeň". Lékař jí podá pohár, posadí se naproti ní a začnou živou konverzaci na všechna možná témata, smějí se ... když vtom ve dveřích ordinace zachrastí klíče. Lékař znervózní, vyskočí a tiše říká pacientce: "Ježišmarjá, moje žena! Rychle! Sundejte si kalhotky a roztáhněte nohy!"

Občan v Sovětském svazu přijde na milici nahlásit krádež auta. Milicionář pokývá hlavou a povídá: "Podívej se na ten obraz. Co tam vidíš ?" "Soudruha Lenina." "Správně. Co ještě tam vidíš?" "Jeho přátele." "Co dělá soudruh Lenin?" "Soudruh Lenin sedí a drží si čepici." "Ano, soudruh Lenin sedí mezi přáteli a drží si čepici! No a ty necháš stát auto jen tak na ulici......"

Ty vole, tak snad Tetris umel hrat kazdej ne?

Plán vlády pro občany na další měsíce: Říjen - listopad: Home office Prosinec - únor: Home credit Březen - duben: Homeless

: "Aha, takže ty doneseš kytku a já mám jako roztáhnout nohy, jo?" : "Ty nemáš vázu?"

Ad sobotní večer: Všichni moji sousedé poslouchají kvalitní hudbu.. ať se jim to líbí nebo ne.

Pobavilo

Neco jak tady "nelesteny rolady"