vonstochow

Včera jsem Avatara 3D konečně viděl. Ano, dabing průměr, příběh je jednoduchý, postavy černobílé až by se dalo by se říct, že je to klišé. Ovšem pánové, já se bavil. já se neuvěřitelně, neskutečně a naprosto dokonale bavil. Ten film dokázal něco, o čem jsem si myslel, že je to dávno pohřbeno v minulosti.Děj mě totiž naprosto pohltil. Já totiž ten film neviděl, já ho prožíval. Byl jsem přímo tam, na planetě Pandora. Cítil jsem vodu, vítr , dotýkal se, vnímal ten svět. Vrátil jsem se do časů dětství, kdy člověk dýchal s hrdinou. Sakra, já seděl v kině a jenom jsem se okouzleně usmíval, chvílemi jsem byl naměko, nebo držel ruce v pěst a ani nedýchal. Vzpomeňte si, když vám bylo 12 a fandili jste v kině Indymu, Lukovi Skywalkerovi, E.T.mu nebo třeba Rambovi. Je mi 31 a já byl na ten večer zase malej kluk. Když přišly titulky, ani se mi nechtělo z kina a nebyl jsem sám. Uff, musel jsem se podělit

Tak jako ČSLA měla svůj Prim Orlík, tak i východoněmecká armáda NVA měla ve výstroji zajímavý kus hodinek - Ruhla Kampfschwimmer. Fakt se mi líbí, tváří se drsně, poskytuje i tu legendu něčeho extra z východu, rozměry hravě obstojí i dnes a dokonce je ve výrobě limitovaná edice po 25 letech za slušnou cenu 299,- EUR . Více o historii na http://ephemerol.de/ruhla/ , zkoukněte tam ochranu korunky. limitka u výrobce : http://ruhla.netpure.de/baseportal/ruhla/u...atalognr==15013

Děkuju většině členů za podporu. Chcete vědět, proč jsem souhlasil s obchodem s novým členem? Protože sám jsem byl kdysi v podobné situaci, byl jsem tu greenhornem a hodinky jsem opravdu chtěl. A děkuju Qvidovi, že mi je bez problémů zarezervoval ,dovezl na smluvené místo a prodal. Proto jsem chtěl být podobně vstřícný. Nějak mi nenapadlo, že to tak asi nefunguje u všech.

Omlouvám se, ale tohle mi na*ralo a ani po delší době se s tím nějak nemůžu srovnat. Člen fóra pod nickem Rozm3tac se zrovna jak gentleman nezachoval. O co šlo? O tento prodej http://forum.chronomag.cz/index.php?showto...hl=NIGHT+HUNTER Po rezervaci a týden trvajícím kontaktu přes mobil i přes ICQ jsme se domluvili a já jsem mu hodinky osobně vezl. Ještě večer před předáním jsem si potvrzoval telefonicky jeho trvající zájem. Jaké však bylo překvapení, když se mi druhý den ani neozval,ani nezvedal moje telefony,ani neodepsal na zprávu fóra. Vzhledem k tomu,že se tu stále vyskytuje na fóru, tak neberu ani to,že byl třeba náhle hospitalizován. Nevadí mi ani tak to, že si hodinky nepřevzal, konec konců proto jsme byli domluveni na osobním převzetí, ale to, že ani nebyl schopen napsat, že už nemá zájem. TO SE NEDĚLÁ!!!

Uff, tak to mi uniklo. Snažím se číst všechno,ale občas tu člověk pár dní není a je toho tak nějak moc. A pak taky nemám hlavu jak pátrací balón a už toho taky tolik neudržím

Jak naložit s fakem Panerai

Matně si vzpomínám, že ve scéně kdy navštíví svojí manželku a je s ní pak v posteli, že on měl na ruce nějaký hodinky?

Moderátor Erik Hartman vs. muž s poškozeným hlasem - drsný. Je mi jich obou líto.Erik si od té doby v televizi ani neškrtnul. http://ca.youtube.com/watch?v=kXf3wx5nPXU&...feature=related

Rádo se stalo Belmondo je borec,taky ho mám moc rád. Hrozně se mi s ním líbil Profesionál,snad jedinej film,kde ho zabili. Tu melodii z toho filmu miluju.

Herr Müller a muškátový oříšek http://ca.youtube.com/watch?v=7GkZFBmBYSM&...feature=related

V nebi se sejdou tři fyzikové: Newton, Pascal a Archimedes. I rozhodnou se zahrát si na schovávanou. Archimedes, jako služebně nejstarší, počítá u pikoly. Sotva začne, Pascal zmizí skryt ve vegetaci. Newton jen popojde, nakreslí na zem okolo sebe čtverec metr krát metr a čeká. Archimedes dopyká, otočí se a zvolá: "Deset, dvacet - Newton!" Newton však zakroutí hlavou a povídá: "Kdepak ? Newton na metru čtverečním je Pascal!"

Baker:Díky, na ten s karbonem jsem se tě chtěl rovnou zeptat,ale tcháníčkovi se nelíbí. Přitom by byl podle mýho ten zdaleka nejlepší. Budu mu muset promluvit do duše I ten druhej je ale parádní. Ghill:Taky jsem o tom přemýšlel,ale nevím, jak by na tom byl s časem. Každopádně jdu zítra navštívit jednoh brašnáře na Kladně,toho mi doporučili v hodinářství .

Ahoj, sháním pro tchána kožený, černý a pěkný pásek šíře 22mm. Bude k těmhle Nauticám http://www.nautica.com/product/index.jsp?p...rentPage=family Nemáte někdo tip na model/obchod? Blíží se vánoce, to je nejzažší termín, tak abych to stihnul zabalit Díky za tipy.

To jo. Sám bych se hádal,že to jsou tak 40mm hodinky. Zkrátka příjemný dopad optického klamu. A navíc se ukazuje,že kvalitni design přečká v pohodě všechny módní vlny. Tak nějak dobře se mi na ně kouká Gratulace majiteli

Rumunská reklama na Tatru http://www.youtube.com/watch?v=ccPlzG-HdBM

Formulář na ohlášení mají na celnici, stačí ho tam jenom vyplnit. V reálu je třeba hlásit hlavně peníze(pokud máte u sebe ekvivalent 10 000 eur najednou) . Šperků ani hodinek bych se nebál. Spousta lidí cestuje s drahými hodinkami a šperky a určení hodnoty bývá věcí ošidnou.Pokud jedete vícekrát ročně a těch 10 000 přetáhnete, hlásit by se to mělo, ale znáte to...

Dneska jsem tam byl vyzvednout hodinky pro tchána. Strávil jsem tam něco přes hodinu. Čekal jsem hlavně na poštu, na celnici jsem měl hotovo tak za 5 minut. V čekárně na celnici seděl chlapík a měl na ruce Panerai,takže jsem je měl možnost taky jednou naživo vidět. Házel jsem po něm pořád očkem, až se mě pak žena zeptala,co na něj pořád koukám.

prej PÁR jich mám. Každopádně se mi začíná zdát, že nějaký G-čka taky nutně potřebuju.

Deset nejbizarnějších zákonů Velké Británie platné v roce 2007-8 1 Je ilegální zemřít na půdě britského parlamentu (Houses of Parliament). 2. Činu velezrady se dopustí ten, kdo nalepí poštovní známku s hlavou britského krále či královny hlavou dolů. 3. Je nelegální, aby se žena v Liverpoolu objevila na veřejnosti nahá, vyjma prodavačky v obchodě s tropickými rybami. 4. Je zakázáno pojídat biskupský chlebíček na první svátek vánoční. 5. Pokud někdo ve Skotsku zaklepe na vaše dveře a požádá vás o zapůjčení toalety, musíte ho pustit dovnitř. 6. Ve Spojeném království si těhotná žena může ulevit kdekoli ji napadne, dokonce i do policejní helmy. 7. Hlava mrtvé velryby nalezená kdekoli na britském pobřeží se automaticky stává majetkem krále, ocas zase majetkem královny. 8. Je nezákonné neříct daňovému poradci něco, co nechcete, aby věděl, ale je legální neříci mu informace, o kterých jste si mysleli, že je zná. 9. Je nezákonné vstoupit do britského parlamentu (Houses of Parliament) v brnění. 10. Je zákonem dovoleno zabít Skota v historických zdech města Yorku, ale pouze tehdy, když je ozbrojen lukem a šípem.

Hlásím se do klubu.Taky jsem čerstvým majitelem M65 od Surplusu a faktem je,že kožíšek ji trochu zmenší uvnitř,ale pro mě pořád dostatečný. No a na opravdu krutou zimu mám Alpha B3 http://www.alphaindustries.com/viewItem/10/25/329/

Sice jsem s ním nikdy nejel,ale asi to tak bude http://www.youtube.com/watch?v=yGqbqrXHm5s

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr jí nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánskeho údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V řadě se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne."

Skákal pes: (normálně česky) Skákal pes přes oves, přes zelenou louku. Šel za ním myslivec, péro na klobouku. Pejsku náš, co děláš, žes´tak vesel stále, nevím sám, řek´bych vám, hop a skákal dále.... Ostravák: Skače čuba přes obile šibko hupe přes luku. Za ňu chachar v kamizole fájne brko v klobuku. Kaj se vališ, co se chlameš, co se ščuřiš jako cyp? Prd ti řeknu, take zname a zas vali do kajsik. Brňák: Bere čokl glajze grýnó hópe lúpink přes Kajzec. Za nim kópe plótve rýnó plotňák jégr na Oltec. Co se pecní, těžké lochec? Kvaltuj fligny, haltni vály. Žádné ánunk, čokl borec migne cemrem a de pali. Slováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou." Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou." New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout," povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?" a Bush odpovídá: "Jen počkej ty zmrde, až vas najdeme na mapě!" Šoféruješ auto a udržuješ konstantní rychlost. Po tvý pravý straně je sráz, nalevo od tebe je obrovské hasičské auto a udržuje stejnou rychlost jako ty. Před tebou cválá kůň, který je evidentně větší než tvoje auto, s kovbojem na zádech a tak ho nemůžeš předjet. Za tebou tě pronásleduje vrtulník letící na úrovni terénu. Kůň a vrtulník mají přesně tvojí rychlost. Co uděláš, aby ses bez nebezpečí dostal z této situace? Dobře si to promysli! ........no co, sesedni, sakra, z toho kolotoče a jdi konečně něco dělat!!!