Titan

ja uz se rozhodl pro plazmu a to tento model LG PG7000 50?, a snad mam na chvilku klid

Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy. Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat, co chce a musí se s lékárníkem domlouvat posunky. To však už nějakou dobu trvá a lékárník pořád nechápe, co němý pán chce. Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty, vytáhne penis na pult a vedle něj položí pětidolarovou bankovku. Lékárník ovšem udělá to samé:kalhoty-penis-bankovka, pak sebere obě bankovky a strčí si je do kapsy. Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat. Ten ale odpoví: "Podívejte se, když neumíte prohrávat, tak se příště nesázejte."

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší. Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu: Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!' Pepíček to pochopil a vyrazili... Když se Pepíček podíval do postýlky povídá: Jé, to je krasné miminko.' Sousedka se zaraduje a povídá: Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný.' Pepíček dále povídá: A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička...' Sousedka na to: 'Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku. 'A vidí dobře?', ptá se zase Pepíček. Sousedka na to: 'Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku... ' Pepíček se ušklíbne a řiká: 'Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prd*li...'!!!

zajimavy prvni post

absolut bar na Orlli jo tam je to parada

ale ty zensky co si potkal to ti za to stalo ne ?

kalici hadry jasne, hospodu taky ale musi tam byt ta pekna barmanka, ktera si sem tam taky panacka da a pak se ji taky libim

ale na ten vikend uz se taky tesim

ze ja blbec pokazde na tu stranku vlezu uz nekolikrat sem si rikal ze to neudelam

nic, otevru dvere na dvorek a pak od sklepa a vylezu az par veci prekostuju

po tech jeho "kaskaderskych" kouscich se divim ze je ma ok

vcera sem se po dlouhe dobe dival na TV a na Nove byla Kobra 11 a jeden z hlavni dvojice mel na ruce neco vetsiho,ale nejak nemam screen, docela by me zajimalo co asi nosi

safra ze jsem si taky vcera bral tech par kartonu vina, asi neco zajimave ochutnam

mam moleskine dva,pisu do nej parkerem a neprosvita, je sice pravda ze obcas trva dele nez zaschne

Přijde želvička ke stromu,povzdechne si a začne se na něj drápat.Leze,leze,až se vydrápe do koruny,tam roztáhne tlapičky a skočí. Rozplácne se dole na zemi. Po chvíli se probere,oklepe se a znovu se došourá ke stromu, povzdechne si a drápe se zpátky nahoru. Když je v koruně,zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád dokolečka. Na vedlejším stromě to pozorují dva ptáci. Jeden z nich se poškrábe na hlavě: "Ty hele,neměli bychom jí říct,že je adoptovaná?" Jednoho dne dojde na palubě letadla k nehodě. Při poruše nádrže vyteče palivo. Ozve se zkroušený hlas kapitána: "Vážení cestující, vzhledem k nedostatečnému nožství paliva nám zbývá tak pět až sedm minut do dopadu." Jedna slečna vstala ze svého místa, strhla si halenku a obrátila se k nejbližšímu mužskému cestujícímu se slovy: "Dokaž mi naposledy, že jsem žena." Chlápek se na ni podíval, sundal si košili a povídá: "Vyžehli mi to!"

diky, ted se divam ze ten Traser taky tim program byl vytvoren

nevim zda tu neco takoveho jde, hledam neco cim bych si lehce zlepsil telefon a zatim sem nasel jen toto nemam symbian, jen 6500 slide ZDE

pokud to mas nejak nactrly tak to sem hod,ti poradime

peknej hafan,mam pro tyto slabost

povolte si FLASH prehravani jinak by to chtelo vetsi vyber

Do Somálska přijede Mikuláš a ptá se dětí: "A co že vy jste takové hubené?" "Protože nepapáme" "No, kdo nepapá, nedostane dárečky..."

toto pobavi http://zpravy.idnes.cz/vytrznik-pokalel-v-...64335_krimi_cen

tak a jeste nejaky Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí,že jeho žena pere ve vaně. Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší. Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek. Překvapený se jí ptá ."Ty nejsi v koupelně?" "Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina." Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká: "Bože, je tu Tvoje máma?" Žena na to:"Ale ne, Tvoje!"

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají. Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl,co?

Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde, a říká: "Ty vole, já ho zabil!