-
Příspěvky
307 -
Registrace
-
Přítomen
Vše od uživatele leon
-
Při procházení ebay.ca na mě vykouklo tohle: ebay.ca/itm/Merkur-Japan-Tuna-Diver-Automatic-wristwatch-MarineMaster-Man-sbdx001-Homage-/172714293036?var=&hash=item283692f72c:m:m_jiyR9lh7XrQ5CNaqRQ9WQ Dokonce na rozdíl od originálu mají keramickou lunetu a safírové sklo.
-
Já jsem k vůli tomu Steinharty vracel hned druhý den po koupi.V Chronoshopu mi řekli,že Steinhart ma příliš silné těsnění a že někdy prostě ta hřídelka nevyskočí.
-
A co teprve F-91, to jsou opravdu velikostí dětské hodinky !
-
Naprosto souhlasím.Po delším výběru jsem si je před čtrnácti dny taky pořídil, rovněž na lítačku k moři.
-
Super počtení! Díky!
-
Celou tuhle diskuzi vidím tak, že Rolády na ruku a šukat starý baby mezi kozy, se špinavým šulinem, v damaškových peřinách !
-
Díky za osvětu! Konečně jsem v obraze!
-
Taky gratuluju a do buducnosti o nich přemýšlím. Když tak prosím tě napiš jak nabíhá korunka na závit a jestli je závit dostatečně dlouhý,respektivě kolik otáček korunky je do plného zatažení. Díky.
-
Tak za mě za ty peníze super, jen ta struktura ciferníku je zvláštní.
-
Ano a ten časopis mám doma.
-
Domnívám se, že v okamžiku ponoru nastavíš lumi bod na minutovou ručku.Od té doby ti pak ta ukazuje, jak dlouho můžeš být bez dekomprese v hloubce uvedené na lunetě.Např. 6O m necelých 5 min. a 18 m pak 55 minut.
-
Příjde takhe chlápek k doktorovi a povídá: " Doktore, já vím,že to bude vypadat jako blbost, ale mě se zdá že mi na čele začíná růst penis." Doktor na to: " Pane to je samozřejmě nesmysl, v životě jsem se s něčím takovým nesetkal." Nicméně vezme lupu a pořádně si prohlíží chlapovo čelo. Pak říká : " Je to nějaké divné, co vám můžu proradit tak musíte hodně číst a za týden přijděte na kontrolu." Za týden chlápek vejde do dveří a na čele už má solidní jahodu. Doktor na to :" Já vám to říkal musíte hodně číst. Číst číst a číst ! Za týden zase na kontrolu." Chlápek přijde zase po týdnu a na čele má pěticenimetrový penis. A doktor hned ve dveřích : " Číst jedině číst,číst a číst ! " A chlap na to : " Doktore,ale já už víc nemůžu. Oči už mám od čtení celé zkrvavené, v práci jsem si vzal dovolenou, kafe chlastám po litrch abych nespal a pořád jenom čtu !" A doktor : " Co vám na to mám říct. Číst,číst a číst ! Protože jak vám narostou ještě koule,tak už nepřečtete vůbec NIC !"
-
No tak já si naopak myslím,že bez nich by to nebyla Eterna.
-
Potkali se hrbatej s plešatým. Plešatej povídá: "Co to máš na zádech ty blbečku?" "Vysílačku ty kudrnatá pyčo!"
-
Srpen,horko jako v pekle.Borec jde po ulici a potká známého.Ten za sebou táhne chcíplého koně.Kopyto má hozené přes rameno, kůň už pomalu začíná smrdět a kolem krouží masařky."Zdar proboha co tady blbneš a kam táhneš toho koně? A vůbec co s ním budeš dělat?" "Hele koukej,já tady bydlím kousek za rohem v paneláku a když mi s ním pomůžeš,tak ti řeknu k čemu ho mám." Tak chlápek chytí koně za druhé kopyto a táhnou ho po chodníku k paneláku.Pot se z nich jen leje.No a před domem zase : "Tak už mi konečně řekni na co máš toho koně!" " Ještě mi s ním pomoz tady po schodech do haly." No a tak protáhnou koně prosklenýma dveřma a chlápek zase: "Tak teď už mi řekni nač ho máš!" "Dívej já bydlím v sedmém patře a potřebuju ho dostat do výtahu." Tak přivolají výtah, koně tam na stojáka nakopou,tak, tak že se jim tam vešel. Pak vyjdou do sedmého patra,přivolají výtah a borec zase: "Tak už mi konečně řekni na co ti bude doma chcíplej kůň." "Podívej, já ho nutně potřebuju dostat do koupelny . Tak ho napřed museli prorvat osumdesátkama futrama a pak šedesátkama futrama do kupelny.Moc jim to nešlo,už byl trošku nafouklý.Vrazili ho do vany,kopyta trčela směrem vzhůru a jazyk mu visel z huby. No a chlap povídá " Tak už mi konečně řekni, když jsme se tak nadřeli, na co ti broboha bude ve vaně zdechlej kůň!" " Klídek pojď si sednout do obýváku." Tak se posadí,otevřou pivo,zapálí si a chlap povídá: " Podívej já tady bydlí s bráchou.Brácha jezdí s autobusem,dneska se vrátí pozdě z odpolední,venku je jak v pekle, logicky se bude chtít osprchovat.Vejde do koupelny strašně zařve.Přiběhne za mnou a řekne" Kuwa brácho můžeš mi říct co dělá u nás v koupelně chcíplej kúň!!!" No a já se klidně napiju piva, potáhnu kouř s cigarety, vyfouknu he směrem k němu a řeknu: " NO A CO !!!
-
Tak jeden slušnej pracovitej cigán měl syna a ten nastoupil první rok do školy. Na konci školního roku měl pak synátor na vysvědčení pětku jak Brno. Starý se naštval a říká: V normální škole ti to nešlo,půjdeš do pomocné. Na konci školního roku pak na vysvědčení opět pětka. Starý na to: Tak v normální škole ti to nešlo,v pomocné taky ne,tak tě dám do církevní. Na konci roku pak mladý donesl na vysvědčení jedničku. Starý cigán mu říká : Tak to mě vysvělli.V normální škole pětka,v pomocné taky a teď jednička! A malý na to: Tato,příjdeš před školu a na kříži tam visí mrtvej chlap.Vejdeš do třídy a taky tam na zdi visí mrtvek chlap. Tato, tam se s tebou neserou!
-
Já tedy nevím,o čem se tady pořád vedou diskuze. Steinhart má zvětšení lupy 1,5 X a Rolex nebo třeba Davosa 2,5X. Toť vše.
-
Tak knihu jsem nečetl,ale film viděl několikrát a za mě super!
-
Tak jsem se dodíval na The Pacific a musím říct, že kdo má rád válečnou tématiku, tak asi bude spokojený.
-
Pánové, prosil bych o radu zkušenější. Chtěl bych si na půl roku předplatit něco na sledování filmů. Zatím mám v hledáčku : Přehraj to a Streamuj TV. Nevíte co je lepší volba a nebo mi někdo poradí ještě něco jiného? Díky za odpověď.
-
Pánové, nevíte prosím někdo název, tuším francozského filmu, o muži, který aby dostal práci tak vraždí uchazeče o zaměstnání kteří byli před ním v pořadí. Zaboha to nemůžu nikde najít. Předem děkuji!
-
Já si tedy myslím, že u všech hodinek citizen,alespoň tedy v této cenové kategorii, je použita tvrzená vrchní vrstva titanu.