Karki

Muž myslí na A, povie A, chce A. Žena myslí na A, povie B, chce C, dúfa v D, ale uvažuje i nad E a F. Nie je dôležité, či dostala A, B, C, D, E alebo F, pretože v tú chvíľu chce G. Ale pri takomto prístupe dostane tak akurát veľké H

Mladá žena leží na ARU v kómatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička povídá té druhé: ?Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat my? Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct.? Přijdou do čekárny a říkají mu: ?Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z kómatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat?? Muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá: ?Asi se udusila?

Řetěz máš dobře.Na mazání nejlevnější motorovy olej.V zimním období míchat napul s hydraulickým olejem

Pohledná slečna udoktora. Doktor jí položí stetoskop na srdce a říká: "Tak slečno,schválně,jestli víte,co dělám?" "Posloucháte mi srdíčko,pane doktore." Doktor slečnu otočí, sundá jí tričko a dá jí stetoskop na záda a ptáse: "A jestlipak víte, co dělám teď?" "Posloucháte,jak dýchám,pane doktore." Sundá jí kalhotky a začne ji šukat a říká: "A copak dělám teď?" "Chybu, pane doktore,chybu, já jsem přišla s kapavkou."

Výborný slovenský recept !!! Veľmi veľa mojich priateľov, známych, príbuzných má chrípku, prechladnutie, sú chorí? Rád by som im pomohol jedným receptom: V hrnci nechaj zvariť 2 l vody, keď už vrie vlož dve polievkové lyžice harmančeku a 2 polievkové lyžice šípiek. Potom pridaj šťavu z 2 citrónov a vhoď dovnútra i kóru a pridaj za polievkovú lyžicu agátového medu! Nechaj postáť 15 minút, potom to vylej niekam do piče a daj si dobrej domácej pálenky! Za 3 dni budeš zdravý ako buk (kokot)!

Přijde žena k doktorovi pro radu, co má dělat, když manžel strašně chrápe. Doktor jí poradí: "Když manžel usne a začne chrápat, roztáhněte mu nohy". Manželka hned první noc vyzkouší radu doktora a ono to pomohlo. Na druhý den jde k doktorovi poděkovat a ptá se, jak je to možné. Doktor jí odpoví:"To je jednoduché, jak jste mu roztáhla nohy, spadly mu vejce na řitní otvor a tím ztratil tah"

Tak to je pecka.

http://www.youtube.com/watch?v=uOgMYu290qs&list=WLC9F741B0BB676137

Budte zdrávi.Zítra bude na oběd kachna.Chtěl,bych to vyzkoušet,ve stylu,toho kuřete,co se tady postovalo.Všem chutnalo.Někde, jsem tady četl,že někdo peče husu, nebo kačenu,celou noc.Jestli někdo používá takový recept,prosím,o upřesnění.Děkuji,za rady.

Když,to máš,pod vodou,nemusíš to obracet.Já to točím,každý den.V tomto počasí,klidně balkon,nebo sklep.Teplota,je ruzná.záleží,jak máš dlouhý kanál u uzáky,nebo topíš přímo pod masem.Jak velké kousky máš.Já první hodinku na max.Pak 8 hodin na cca 80 stupnu.pak 3 hodky na 60.

Domácí uzené,bez česneku,to si nedovedu představit.Já smíchám,namačkaný česnek(český,nebo polsky) se solí a pepřem(čerstvě namletý),vytvoří se taková pasta.Tím maso obalím a dám do přepravky.Každý den otáčim a překládám.Za 14 dní udím.24 hodin,před uzením,zalít vodou.Kdo má raději méně slané,tak oplachnout a zalít vodou.Dřevo slivka,nebo olška.Suchý smrk můzě být taky.Maso musí být dokonala suché,nejlépe otřít utěrkou,nebo pořadně nechat okapat(nebude,tak černat).Uzák předehřaty,na dno hluboký plech na pečení,naplněný vodou.

Nedělní Ráno.To byla, nejoblíbenější písen mojeho kamaráda,kterému jsem byl,minulý týden na pohřbu.Smutně mi je.

Datum pražení ne.Ale, podle data spořeby odvodíš,datum pražení.Co kupuju v Tchibu,tak většinou,je pražená 2-3 měsice.Tada moje dedukce.

Včera, jsem koupil v Tchibu,nějakou limitku.Hodně dobrá. http://www.tchibo.cz/privat-kaffee-kopi-gayo-zrnkova-kava-p400048996.html

Všichni mí drazí, jak člověk stárne, život je čím dál lepší. Když jsem se onehdá stavil ve Starbucks na šálek kávy, začalo mi najednou hučet v útrobách a já jsem si uvědomil, že si naléhavě potřebuji uprdnout. Místnost byla plná lidí, ale hudba hrála velmi hlasitě. Abych se neztrapnil, prděl jsem podle rytmu hudby. Po pár skladbách jsem se začal cítit mnohem lépe. Když jsem dopil svou kávu, zpozoroval jsem že se na mě všichni v místnosti dívají... V tom okamžiku jsem si uvědomil že mám v uších sluchátka a poslouchám hudbu ze svého iPodu... Takové věci se bohužel stávají když staří lidé začnou používat moderní technologii!

Ja používam toto:https://play.google.com/store/apps/details?id=com.mangoconcepts.swisswatchfull&hl=cs

Ta Lagonda,venek,bych přežil,ale interier,klon Renault,Avia a Multicar

Ahoj.Asi ho mám.Ale jsem od Ostravy.Do práce jdu,až v pondělí.Jestli ho neseženež,tak ti ho mužu poslat.

100% spokojenost.Poslal,dřív,než dostal peníze.Doporučuji

Decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se - slušně řečeno - velmi škaredou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný: Miláčku, sedni si tak, aby jsi neměla průvan. Aby na Tebe nesvítilo slunko, donesu Ti něco, atd, atd..." Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán: "Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom, jak vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych jí značně vylepšit. Když mi ji dovedete na kliniku, za 30.000 ji změním k nepoznání." Chlapík se na něj usměje a řekne: "Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já ji vezu ke kamarádovi na hájenku. On mi ji tam za flašku zastřelí."

MLADÝ ŽELEZNIČÁŘ Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká:"Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme." Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!" Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu. " Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Všem Vám přejeme příjemnou cestu." Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal: "A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta piča v kuchyni!"

Zajimavé a depresivní.Díky

Nemá přisvětlovací diodu

Co od října,do května?