chose Odesláno 16. března 2009 Nahlásit Odesláno 16. března 2009 Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá: D: Dobry den, váš řidičský průkaz. ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho. D: Tak techničák. ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad... D: To je kradený auto ?!!! ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli... D: Jakou pistoli ? ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru... Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá: C: řidičák! ř: Tady prosím... C: Techničák ! ř: Tady... C: Můžu kouknout do přihrádky? ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol) C: A do kufru ? ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola) C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru... ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...
Návštěvník Tada Odesláno 16. března 2009 Nahlásit Odesláno 16. března 2009 Dva bankéři diskutují nad aktuální situací... "Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?" "Jako malé dítě!" "To nechápu, já oko nezahmouřil" "Já jsem celou noc řval a dvakrát se posral".
SRSONOR Odesláno 17. března 2009 Nahlásit Odesláno 17. března 2009 Reinkarnace po česku.......a pak že neexistuje....
911 Odesláno 17. března 2009 Nahlásit Odesláno 17. března 2009 SRSONOR napsal: Reinkarnace po česku.......a pak že neexistuje.... to patri do sekce fuuuj
SRSONOR Odesláno 17. března 2009 Nahlásit Odesláno 17. března 2009 911 napsal: to patri do sekce fuuuj Já vím, ale takovou sekci tu nemáme, tak s humorem.....
Titan Odesláno 17. března 2009 Nahlásit Odesláno 17. března 2009 Paní v důchodovém věku si doma stěžuje manželovi, že už ji úplně ignoruje jako ženu: "Dřív jsi mne pořád držel za ruku..." Manžel ji tedy chytne za ruku a ona zas: "Kdys mi dal naposled pusu?" Manžel ji něžně políbí a přitom pořádně obejme. V ženě se probudí vzpomínky: "Pamatuješ, jak jsi mne vždy jemně kousal do krku a ramen?" Manžel ji pustí a odchází. Ona naštvaně: "Kam jdeš?" "Pro zuby..."
mengelis Odesláno 17. března 2009 Nahlásit Odesláno 17. března 2009 víc podobného http://pictureisunrelated.com/
Návštěvník Hammer_Time Odesláno 17. března 2009 Nahlásit Odesláno 17. března 2009 Mengelis: Děkujeme za tvojí fotku... BTW, ten podpis, to jsi vymyslel sám?
mengelis Odesláno 17. března 2009 Nahlásit Odesláno 17. března 2009 já jen reaguju na to video ze švýcarského fóra, jak tam táta dává synovi Pateky, na nic jiného, přísáhám na svoje Ferarri!
utrejch Odesláno 17. března 2009 Nahlásit Odesláno 17. března 2009 (upraveno) Me serou vsichni co jsou off topic. edit: http://www.gifbin.com.nyud.net/r/123705701...-idiot-busy.gif Upraveno 17. března 2009 uživatelem utrejch
mengelis Odesláno 17. března 2009 Nahlásit Odesláno 17. března 2009 utrejch napsal: Me serou vsichni co jsou off topic. let's fix it
Tomas1972 Odesláno 18. března 2009 Nahlásit Odesláno 18. března 2009 Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi... Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír,něco spočítá A praví: "Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000,- materiál,100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy"... Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá...."My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy... Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty,přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000Kč to udělám...." Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě???" Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!"
Conrad Odesláno 19. března 2009 Nahlásit Odesláno 19. března 2009 Žena vítá manžela: "Milane,dneska je výročí naší svatby,mohli bychom si zajít na hezkou večeři do restaurace." "Víš, že do hospody nechodím." "Pojď, uděláš mi # # radost." # "Stejně nemám oblek." "Půjčila jsem ti od souseda." # "A nemám peníze." "Nevadí, našetřila jsem." Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá # je vrchní slovy: "Áaaa, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s # manželkou." "Milane, tequilu jako vždycky?" "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou". Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila # # všechno, a najednou volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!" Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manželza ní, ona naskočí do taxíku, on za ní, a ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!" Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!"
Tomas1972 Odesláno 20. března 2009 Nahlásit Odesláno 20. března 2009 Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní. "Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" "Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, moc tě miluji?!?" "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš Prosím?" "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosím... " Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"
mengelis Odesláno 20. března 2009 Nahlásit Odesláno 20. března 2009 Co je lepší - věčná blaženost nebo buřty s cibulí? . . Co je lepší než věčná blaženost? Nic. Buřty s cibulí jsou lepší než nic. -> Buřty s cibulí jsou lepší než věčná blaženost.
jaarda Odesláno 20. března 2009 Nahlásit Odesláno 20. března 2009 Do džungle plné kanibalů ztroskotalo letadlo, přežili jen 3 lidé: Američan, Rus a Čech. Kanibalové je zajali, ale náčelník jim dal poslední šanci se zachránit: "Mám tady dvě křišťálové koule, když mi s nimi předvedete něco, co jsem v životě neviděl, budete volní." Tak začne Američan. Soustředí se, koule se začnou zvedat samy od sebe ze země a levitují ve vzduchu. Náčelník ale mávne rukou a řekne: "To umí náš šaman taky, šup, udělejte z něj guláš!". Tak pokračuje Rus, ten taky silou mysli zvedne koule ze země, ty nejen levitují, ale dokonce obletí celou vesnici....Náčelník však na to: "I tohle náš šaman umí, z tebe budou řízky!" Tak nakonec jde na věc Čech, ten si s koulemi zaleze do chatrče, že si musí promyslet, co udělá...Náčelník tam jde s ním a za chvíli vyběhne se zvoláním: "No to jsem v životě neviděl. Ten blbec jednu kouli rozbil a druhou ztratil."
911 Odesláno 20. března 2009 Nahlásit Odesláno 20. března 2009 mengelis napsal: Co je lepší - věčná blaženost nebo buřty s cibulí? . . Co je lepší než věčná blaženost? Nic. Buřty s cibulí jsou lepší než nic. -> Buřty s cibulí jsou lepší než věčná blaženost. na katedre logiky by z tebe meli radost jinak hezky podpis. vzdy si na velkyho Gordona vzpomenu. vydal jsi se spravnou cestou
Senseeei Odesláno 20. března 2009 Nahlásit Odesláno 20. března 2009 (upraveno) 911 napsal: na katedre logiky by z tebe meli radost jinak hezky podpis. vzdy si na velkyho Gordona vzpomenu. vydal jsi se spravnou cestou VSE ma katedru logiky? na akej fakulte? Na FISke su pekne zverstva ale tuto katedru som tam nenasiel EDIT: pismenka Upraveno 20. března 2009 uživatelem Senseeei
Doporučené příspěvky