HUMOR [2006-2020]

[Dr.Watson]

Někomu to možná příjde normální, někomu se bude zdát ten člověk jako borec, ale já jsem se u toho docela zasmál.

 

 

Já myslel, že to je bubeník ve stoje.

 

 

Jsem tedy viděl Rockyho a nemaj voni tam takovej ten pumprlíč nakrátko od stropu, jak se do toho praští a vono mi to rozbije brejle?

 

 

[mondeo2]

Jde zajíc lesem a křičí: "Přefikl jsem lvici!"

Potká vlka a vlk na to: "Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"

Zajíc běží dál a křičí: "Přefikl jsem lvici!"

Potká medvěda a medvěd: "Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, naštve se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"

A zajíc jakoby nic: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!"

Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru, honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého, trouchnivého kmene. Lev za ním, ale zasekl se. Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: "No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří..."

 

 

Přijde novic do kláštera a jeho přebor ho začne po klášteře provázet: "No, tak tady máme kapli, zde budeš trávit své ranní a večerní modlitby; no a tady je naše knihovna; a zde máš svoji celu."

Pak dojdou do jedné tmavší a menší místnosti kde stojí dost velká dřevěná truhla. Přebor na truhlu zaklepe a ta se otevře a ukáže se v ní zadnice. "No, a tady si můžeš ulevit..."

Novic kouká, oči vyvalené: "A to jako můžu i v neděli?"

"Ano, i v neděli."

"A v pondělí?"

"To taky."

"A v úterý taky můžu?"

"To víš, že můžeš."

"A co ve středu?"

"No jejej, to můžeš třeba dvakrát!"

"Takže ve čtvrtek taky můžu."

Přebor: "To ne, to máš službu ty!"

 

 

?Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací, jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat??

?Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijďte říct.?

Pán se objevil už druhý den: ?Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, ze už dále nevydržím, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil."

"No co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou."

Upraveno 22. listopadu 2011 uživatelem mondeo2

[vanderB.]

a ten Přebor to je jako ten okresní přebor?

[Murphy97]

[mondeo2]

a ten Přebor to je jako ten okresní přebor?

 

Né tam je chybka, samo že je to PŘEVOR

[pavča]

ČEŠTINA JE PROSTĚ DOKONALÁ

 

 

Po

 

padesátce

 

počínají

 

pánové,

 

podobní

 

pohasínajícím

 

plamenům,

 

pociťovat

 

první

 

příznaky

 

počínající

 

pohromy.

 

Především

 

prudce

 

poklesne

 

pohlavní

 

pud.

 

Protože

 

pánové

 

přestanou

 

postačovat

 

perversním

 

požadavkům

 

poživačných

 

paniček,

 

počnou

 

pokukovat

 

po

 

patnáctkách.

 

Puberťačce

 

postačí

 

patřičné

 

pohoštění,

 

případně

 

pán

 

poplácá

 

prevíta

 

po

 

prdýlce.

 

Políbí-li

 

pak

 

přitažlivá

 

panenka

 

plešatce

 

před

 

přihlížejícími

 

páprdy,

 

polichocený

 

prďola

 

podstrčí

 

poupěti

 

pětistovku

 

pro

 

pořízení

 

parády.

 

Praktické

 

pro

 

patnáctku,

 

postačující

 

pro

 

páprdu.

 

Posléze

 

pánové

 

pozbývají

 

peněz,

 

prohlížejí

 

pouze

 

pornografické

 

plátky

 

pro

 

připamatování

 

podoby,

 

případně

 

polohy

 

přirození

 

protějšího

 

pohlaví.

 

Po

 

pozbytí

 

pohlavního

 

pudu

 

preferují

 

pánové

 

především

 

pivo.

 

Posedávají

 

po

 

putykách,

 

pěstují

 

pivní

 

panděro,

 

probírají

 

politiku.

 

Polehávají

 

po

 

pohovkách,

 

pokuřují.

 

Příbytkem

 

proniká

 

puch

 

připomínající

 

pálené

 

paznehty.

 

Pánové

 

pořád

 

pošilhávají

 

po

 

plotně.

 

Permanentně

 

předrážděné

 

paničky

 

připravují

 

pamlsky

 

pro

 

přecpaná

 

panděra

 

povalečů.

 

Pak

 

padesátníci

 

počínají

 

pozorovat

 

patologické

 

proměny.

 

Po

 

přečtení

 

příruček

 

pátrají

 

po

 

příznacích

 

pepky,

 

případně

 

přestávají

 

pít.

 

Podvečer

 

pupkáči

 

pobíhají

 

po

 

parcích,

 

podobní

 

předpotopním

 

příšerám.

 

Poděšení

 

představou

 

prokouřených

 

plic,

 

přestávají

 

pokuřovat.

 

Příliš

 

pozdě.

 

Potíží

 

postupně

 

přibývá.

 

Potíže

 

působí

 

pajšl,

 

páteř,

 

paradentosa,

 

prostata.

 

Pánové

 

prostudují

 

pravidla

 

preventivní

 

péče.

 

Polykají

 

prášky,

 

panikaří.

 

Při

 

promluvách,

 

provázejících

 

pohřby

 

přátel,

 

postupně

 

pitomí.

 

Poslyš,

 

příteli

 

padesátníku!

 

Proč

 

pohekávat

 

pod

 

peřinou,

 

proč

 

plakat

 

pro

 

pubertální

 

pošetilosti?

 

Potlač

 

přízračné

 

představy,

 

překonej

 

pocity

 

příkoří

 

páchaného

 

přírodou.

 

Připij

 

pivem,

 

pokuř

 

portoriko,

 

pohlaď

 

prdýlku,

 

potom

 

pozři

 

pochutiny,

 

poser

 

postel,

 

poblij

 

pisoár

 

.......................a žij dál !!

 

 

 

 

A zkuste něco podobného zkomponovat v angličtině!!!

 

 

 

 

[Dantechno]

Pavco, propriste pribeh poskladej protoze presprilis protahly provokuje.

Upraveno 23. listopadu 2011 uživatelem Dantechno

[pavča]

Pavco, propriste pribeh poskladej protoze presprilis protahly provokuje.

 

Prosím pěkně příště provedu, pouze proběhl povel překopírovat poslaný podklad. Promiň, pavča.

[onney]

prachy dostávají za hokej, ne za řečnění :-)

 

[Jay Doll]

Hele hošani, hledaje hezký humor, hele:

 

http://www.youtube.com/watch?v=A8EBF-XxR1w

[barabas]

- Two Martinis, please.

 

- Dry?

 

- Nein, zwei!!!

 

 

[vwtyp11]

baví se 2 admini

"kámoš včera položil server za 5minut"

"on je hacker?"

"ne, deb.l"

[Jay Doll]

Rozhovor o politice na Slovensku..

 

http://zvuky.srandicky.cz/0/politicka_situacia.mp3

 

 

[mondeo2]

Rozvaděč v Iránu

[vwtyp11]

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.

Ředitel vysvětluje:

No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.

Návštěvník povídá:

"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"

Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt...

Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

[martini]

http://www.mrbean.co.uk/uk/clips/ Upraveno 25. listopadu 2011 uživatelem martini

[FiXilVer]

 

edit: nesiel link..

Upraveno 25. listopadu 2011 uživatelem FiXilVer

[tombed]

Žena prinesie domov kocúra, muž sa s ňou poháda, že to zviera pôjde z domu,

že nepatrí do bytu, a tak ho vezme pod pazuchy, zanesie o tri bloky ďalej a pustí do parku.

Vráti sa domov a kocúr už sedí pred dverami. Nasratý ho naloží do auta,

zavezie za mesto, vypustí v lese. Vráti sa domov a kocúrisko už zas sedí pred dverami.

Chlap je z toho na prášky, opäť ho naloží do auta, odvezie nejakých tridcat

kilákov do druhého okresu, vypustí v nejakých bažinách.

Asi za pol hodiny volá žene:

"Kocúr je doma?"

"Hej, pred chvíľou prišiel".

"Daj mi ho kurva k telefónu, ja som zablúdil!!"

[ttrstom]

Syn se ptá svého otce:

- Tatínku, jaký je to pocit být opilý?

- Synu, vidíš ty dva psy? Kdybych byl opilý, viděl bych je čtyři.

- Tatínku, ale tady je jenom jeden pes...

[Pepe]