Přejít na obsah

HUMOR [2006-2020]

saboter

Od saboter
v Ostatní diskuse a zábava

 Sdílet

Doporučené příspěvky

wolfesh Závislák

wolfesh

Odesláno
Odesláno

Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma.

Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím.

 

Tohle je dobré, to znám se Španělama (Galicia) v delší verzi (např. když začnou vyhrožovat silou, tak jim odvětí, že oni jsou dva a pes a mají jídlo a 2 piva...:)

http://www.youtube.com/watch?v=foYBsV4BesQ&feature=player_embedded

  • Odpovědi 47,8tis.
  • Vytvořeno
  • Poslední odpověď

Uživatelé s nejvíce příspěvky v tomto témátu

Populární dny

Uživatelé s nejvíce příspěvky v tomto témátu

Populární dny

Populární příspěvky

tombed
tombed

Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila krávu, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala dětem věci a odv

Návštěvník milosklikar
Návštěvník milosklikar

Vím že je to humorné, ale chtěl bych vidět nás čechy jak zvládáme vietnamštinu. Oproti cikánům jsou pro mě pracovitý národ a rád si u nich zeleninu bez posměšků koupím. Spíš se usmívám nad liskou příz

VS
VS

Co je na negativu k smíchu?

Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma.

Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím.

JakubS Závislák

JakubS

Odesláno
Odesláno

Sedí v bílém domě Obama a T. Blair. Příjde k nim jeden z hostů, kterého zaujal jejich družný rozhovor.

A ptá se, o čem tak družně diskutují.

Obama mu odpovídá: "Plánujeme třetí světovou válku"

Host na to: "To zní zajímavě. Jaké jsou plány?"

"Zabijeme 140 milionů cigánů a jednoho zubaře," vysvětluje Obama.

Host se zdá být překvapen: "Proč zabijete jednoho zubaře?"

Blair se usmívá a bouchne Obamu do zad: "Co jsem Ti říkal? Nikdo se nebude ptát, proč 140 milionů cigánů

Red Dwarf Závislák

Red Dwarf

Odesláno
Odesláno

Právě mě rozesmály Zápisky malého tyranosaura k slzám. Synátorovi je sice teprve rok a půl, ale poznávám to...

Dr.Watson Kandidát závislosti

Dr.Watson

Odesláno
Odesláno

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Zeptal se arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."

Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa.

Vážený Otče,

příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:

- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.

- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.

- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.

- Máme 10 přikázání, ne 12.

- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.

- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".

- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.

- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko".

- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".

- Jidáše neoznačujeme za "z...veného zm.da".

- Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".

- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.

- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.

- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.

- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.

- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.

- Hříšníci půjdou do pekla, ne do p..i.

- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.

DŮLEŽITÉ:

Ten, co seděl v koutě u oltáře a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na první kázání to bylo celkem dobré.

S pozdravem arcibiskup.

maccin Kandidát závislosti

maccin

Odesláno
Odesláno

Víte proč mají včely med?

Protože mají královnu.

Kdyby měly parlament,

tak by měly h...o...

 

 

Přijde mladík do lékárny a říká lékárníkovi :

"Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce.

Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru...

A nebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře."

Tak se také stalo.

Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu, na kávu,

ale on celou dobu jen seděl a červenal se..

Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou?

Nechutnal ti oběd??? Že jsi takový zasmušilý?"

"Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel,

že je tvůj otec lékárník..."

pavča Megazávislák

pavča

Odesláno
Odesláno

S tímhle "dosahem" mlátiče by to asi spravila jedna pořádná facka nataženou rukou. Ne, že bych mu ji dal, já se neperu a navíc toho asi umí i více.

Návštěvník
Toto téma je nyní uzavřeno, a proto není možné odpovídat.
 Sdílet
Přejít na přehled témat
×
×
  • Vytvořit...