Bert

Ta časovka na mokru je peklo. Chudinky holky!

Po pravdě řečeno, každej den mi to připomíná bolest ramene A už toho nechme, není rok 88, věnujme se žhavé současnosti!

Dopoledne jsme trochu diskutovali s dcerou (10 let, takže trochu odlehčeně), na téma, jak je která armáda připravena na válku. Celé to vyvolal její dotaz, jestli bychom se ubránili. Má odpověď samozřejmě byla, že pokud se chceme ubránit, nejdřív se musíme přestěhovat. No, ale konec vážných úvah, a nazpět k humoru. Při vysvětlování téhle těžké materie mladé dámě jsem si vzpomněl na jeden opravdu hezký. Vím, byl tady před pár lety, ale IMHO stojí za to: Angličané se vzhledem k teroristickým hrozbám z poslední doby cítí ohroženi a zvýšili proto stupeň pohotovosti z "Rozladění" na "Namíchnutí". Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na "Podráždění" nebo dokonce na "Mírné naštvání". Angličané nebyli "mírně naštvaní" od roku 1940, kdy během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje. Teroristé byli přeřazeni z kategorie "Únavní" do "Zatracená nepříjemnost". Britové naposledy vydali varování před "zatracenou nepříjemností" v roce 1588, když hrozil útok španělského loďstva. Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z "Nasrání" na "Jdem těm hajzlům rozkopat držky". Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let nasazováni do předních linií britské armády. Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z "Utíkejte" na "Schovejte se". Vyšší stupně jsou už jenom "Kolaborujte" a "Vzdejte se". Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté ochromení branných sil této země. Itálie navýšila pohotovost z "Rozčileného hlasitého křiku" na "Afektované vojenské pózování". Zbývají dva další stupně: "Nešikovné bitevní manévry" a "Přeběhnutí k druhé straně". Němci zvýšili pohotovost z "Přehlíživé arogance" na "Navlečte uniformy a zpívejte pochody". I oni mají v zásobě ještě dva další stupně: "Napadněte souseda" a "Prohrajte". Naproti tomu Belgičané jsou jako obvykle na dovolené a jejich jediná starost je, že by se NATO mohlo stáhnout z Bruselu. Španělé se těší, až uvedou do provozu své nové ponorky. Tyto designově vymazlené krasavice mají skleněná dna, aby nové španělské loďstvo mohlo v pohodlí pozorovat staré španělské loďstvo. A jak je to u protinožců? Austrálie zvýšila stupeň pohotovosti z "Pohoda" na "To bude dobrý, vole". Zbývají jim dva vyšší stupně: "Kurňa, my snad budem muset o víkendu zrušit grilování" a "Grilování se ruší". Tento nejvyšší stupeň si ovšem dosud žádná situace nevyžádala.

Seoul 1988, plavání. Tehdy mi bylo krásných 17 Nevím.

Podle mne to fail není. Vysvětlím: rozhodování, zda na slavnostní zahájení jít, či nikoli, je vždy na sportovci samotném. Je to určitý fenomén, a snad při každých hrách se o někom můžeš dočíst, jak a proč toto dilema řešil a vyřešil. Mnozí na nástup šli, mnozí nešli. Já osobně měl první start 4 dny po nástupu, a na nástup jsem šel. 3 hodiny na nekrytém seřadišti, kde si nebylo nač sednout. Naštěstí pořadatelé rozdali igelity, takže jsme si sedli na zem, a neušpinili si (tehdá ještě) kalhoty a sako

Roky mi šíji "pracovní" košile tihle: https://www.vyvoj.cz/panska-moda/panske-kosile/ Jsou i v Praze.

Jdu si nalít!

Jasně. Angláni měli Rowana, Frantíci mají Mimoně. Ale ruku na srdce: Rowan byl boží!

Jasně. Počkej po 22:00

A hned začnu. Nikdy jsem moc sedmičkovému rugby nevěřil, ale co už tam dva dny předvádějí svalnatí a kurevsky rychlí chlápci je fakt koukatelný.

Za mne je zahájení super. Po spoustě let sledování rádoby monstrozních akcí, spoutaných možnostmi stadionu, se mi plavba po Seině jeví jako super nápad. Výjimkou z klišé, které zmiňuji výše, je IMHO londýnský let a seskok padákem Její Výsosti a Jamese Bonda Pojďme to tady v následujících dnech trochu komentovat.

"Zajímavá" myšlenka. Mohl bys ji trochu rozvést?

@vanderB. Hele, víš jak to dopadá, když se 5 minut hádáš s blbcem ..... No pak už se hádají dva blbci.

Atome, oko za oko, zub za zub. Ve svém příspěvku, který pro jistotu jako první cituji, jsi určitou skupinu lidí označil za bandu "podvodniku, lharu a komunistu". O prezidentu USA píšeš, jako o mafianivi (patrně jsi myslel mafiánovi). Je IMHO jedno, kde se Ten člověk, nebo Ti lidé nacházejí. Zkrátka je urážíš. No, a dostal jsi to nazpět. Ve formě označení za debila. Čemu se divíš?

Elogo, první příspěvek Žumpy zní: "Přátelé, sem můžete ventilovat své osobní animozity, protože jinde za ně dostanete BAN." No, a právě a v duchu tohoto motta žumpy se sem snažím ventilovat svoji osobní animozitu vůči lidem typu Atom. Uznávám, neměl jsem svou antipatii skrývat za filipiku o IQ (mimochodem i sousedovic kokršpanělovi musí být jasné, že s těmi 95 body jde o nadsázku). Patrně mi tedy nezbyde, než abych nebyl Tebou nařčen z praktik panujících va VUMLu, to napsat jednoduše. Je to zkrátka debil. Stačí?

O tom ani vědět nemůžeš. Tahle soutěž je vyhlášena ve skryté sekci Chronomagu. Přístup do této sekce mají jen zpovykaní elitáři, jejichž společným znakem je nechutně vysoké IQ dosahující alespoň 95 bodů. No, a tahle skupina pak hodnotí ty méně chytré. Klid, ještě pár takových příspěvků,a možná vznikne i Tvůj fanklub.

Zapomněl jsi na ilumináty, assasiny, kryptofašisty, židobolševiky, zednáře, liberály, neokomunisty a Sorose. Polepši se. Dobrou zprávou ale je, že v soutěži o titul Asinus Chronomagensis vedeš.

Ach ..... Tak od pondělka bude zase doma.

No, do průměru pouzdra 29,3 se kapsáčové strojky dávají poměrně blbě ....

Ahoj. Vítej na fóru. Na dýnku není nic?

Paráda! Přiznám se, že jsem si nazpět koupil svou Pan Americu Kluk na ní za rok najel jen 700, dokoupil pětiletou záruku, něco málo přidělal, .... Za mne ok, od pondělí na ni jezdím zase já.

Za mne trike: šetří kolena, může s ním jezdit manželka, která má jen B, a tři kola Ti prodlouží sezónu. No, a abych jen blbě nekecal, oznamuji, že jsem si před deseti minutami koupil další mašinu. Samozřejmě tu z jediné správné fabriky. Hádejte

Hm, mazec. Ale konec konců, trojkolka kombinuje nevýhody auta s nevýhodami motorky, a má ještě některé své vlastní Ale jinak je boží!

Samozřejmě, uznávám, je to chucpe, ale na mou omluvu snáším dva argumenty: 1. Kolena mne bolí jak prase, tak jezdím aspoň na tomhle. 2. Mašina má skvělý rodokmen.

Je potřeba vychovávat nejmladší generaci.