pindero Odesláno 20. dubna 2008 Nahlásit Odesláno 20. dubna 2008 Chlap si chce trochu povyrazit, tak si zajde do bordelu. Leži si s perfektní kočkou v posteli, ale bohužel se mu nepostaví péro. Večer doma si k němu do postele lehne jeho obtloustlá manželka v natáčkách a péro se mu okamžitě postaví. Chlap se na něho podívá a řekne:" No tak teď už vím, proč ti říkájí kokot ! "
Vrba Odesláno 20. dubna 2008 Nahlásit Odesláno 20. dubna 2008 Malý klučina přišel do ložnice rodičů a vidí jak maminka sedí tatínkovi na bříšku a poskakuje nahoru a dolů. Rodiče okamžitě přestanou a maminka přes sebe rychle přetáhne pokrývku. Co jsi to dělala tatínkovi maminko?" ptá se klučina s naivně vyvalenýma očima. Maminka cela rudá se snaží zachránit situaci a vysvětluje: "Víš Toníku tvůj tatínek má velké bříško a já sem tam musím na něm poskakovat aby mu splasklo." "To ztrácíš čas mami", odpovídá klučina, " Hned jak odejdeš na nákup, přijde sousedka, klekne si před tatínkem na kolena a nafoukne tatínkovi bříško zase nazpátek."
pierre Odesláno 20. dubna 2008 Nahlásit Odesláno 20. dubna 2008 Parik dochodcov sa vybral na vylet na miesto kde sa kedysi davno prvy krat stretli. Sediac v kaviarni, starec hovori: "-Pamatas sa ako sme sa tu pred 50timi rokmi stretli? Neskor sme odisli z kaviarne, zahli do bocnej ulicky a zozadu som ta pretiahol." "-Samozrejme, pamatam si na to velmi dobre zlatko." Odpoveda babka s uskrnom. "-Nuz, kvoli pamiatke starych casov, podme tam znova, a opat ta zozadu prebehnem." Parik zaplatil ucet a opustili kaviaren. Mlady muz sediaci blizko nich nahodou pocul celu konverzaciu, smial sa sam pre seba a pomyslel si ze by mohlo byt vtipne sledovat ako si to dochodcovia rozdavaju. Vstal a siel za nimi. O chvilku ich uz spoza rohu sledoval. Babicka si vyhrnula saty, stiahla bombardaky. Dedko stiahol nohavice, chytil babku za boky a ta sa oprela o plot. Co nasledovalo pocas dalsich 40 minut, bol najlepsi atleticky sex aky mlady muz videl. Starec prirazal ako o zivot a babka fenomenalne zvrtala panvou. Vsade lietali koncatiny, pohyby boli rozmazane, a ani na sekundu nezastavili. Na koniec skolabovali a hodinu sa ani nepohli. Mladik stal v uzase. Este nikdy nic take nevidel- ani vo filmoch, ani od kamaratov, ani z vlastnej skusenosti. Kvoli tomu co videl, si sam pre seba povedal: "-Musim zistit jeho tajomstvo. Aj ja by som sa chcel tak hybat buducich 50rokov!" Dochodcovia sa zatial zotavili a obliekli sa. Mladik nabral odvahy a siel za nimi. "-Pane, v zivote som nevidel taku jebacku, a uz vobec nie ludi vo vasom veku. Ake mate tajomstvo? Sulozili ste takto aj pred 50timi rokmi?" Dedko odpoveda:"-Synak, pred 50timi rokmi v tom skurvenom plote nebola elektrina!"
pete Odesláno 22. dubna 2008 Nahlásit Odesláno 22. dubna 2008 Ve škole povídá paní učitelka: "A čím je tvůj tatínek, Jirko?" "On je pekař." Odvětí Jirka. "Hmm, to je hezké", na to paní učitelka "a peče nám co?" A děti odpoví "...chléb!" "A tvoje maminka je čím, Maruško?" ptá se znova. "Sím, ona je zdravotní sestra." "Aha, vidíte děti - stará se o nemocné. To je krásné povolání!" "A co ty Honzíku?" ptá se dále. "Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu." Odpoví Homzík. "Hmmmm...", povídá paní učitelka a pokračuje "... no, i taková zaměstnání jsou..." O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: "Honzíku! Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu???" A Honzík odvětí: "Neee, on pracuje v ČEZu, ale my se za to všichni stydíme..."
pindero Odesláno 22. dubna 2008 Nahlásit Odesláno 22. dubna 2008 Maškarní bál. Vejde nahá slečna, celá natřená bílou barvou. Sedne si k baru a objedná si pití. Chlápci u stolu na ní můžou oči nechat a přemýšlí, za co jako může jít. Jednomu to nedá, přistoupí k ní a řekne: "Promiňte slečno moji troufalost, ale strašně by mě zajímalo,za co jdete, natřená bílou barvou a celá nahá..." Slečna se na něj tvrdě podívá, otočí se k němu, roztáhne nohy.... a povídá: Za zubní kaz, vole!!!
pindero Odesláno 22. dubna 2008 Nahlásit Odesláno 22. dubna 2008 Hrozně ošklivá babka, plná bradavic, křivé zuby, ekzém, si vykračuje lesem a na rameni má sovu. Potká pohledného mládence a povídá: "Panáčku, když poznáš, co mám tady na rameni za zvíře, tak ti dám!" Mládenec zezelená děsem a vykřikne: "Krokodýl!" Babka se usměje a řekne: "No není to úplně přesně, ale já ti to uznám!"
pindero Odesláno 22. dubna 2008 Nahlásit Odesláno 22. dubna 2008 Tenisový loket Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká: ?Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče.? Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek: ?Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!? Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno: ?Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!?
skik Odesláno 22. dubna 2008 Nahlásit Odesláno 22. dubna 2008 Narazil jsem na vtípek, který se mi líbil, tak se podělím Pani učitelka sa opýta v triede: "Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš kolko ich tam ostane naďalej sedieť?" Ferino sa hlási. "Ani jeden , všetci odletia pri výstrele." Pani učitelka prikývne, "Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje rozmýšlanie." Na to Ferino: "Pani učitelka teraz aj ja mám pre Vás jednu otázku. 3 ženy sedia na lavičke a každá si líže zmrzlinu.Prvá tak opatrne z boku, druhá z hora cmúla celú skoro už aj kornútok a tretia jemne hryzká vrch. Ktorá je z nich vydatá?" Učitelka sa červená ale nakoniec odpovie:"Podla mňa tá druhá ktorá si to dáva celé do úst. Ferino: "Správna odpoveď je že tá ktorá má na prste obrúčku, ale páči sa mi Vaše rozmýšlanie pani učiteľka.
cody22 Odesláno 23. dubna 2008 Nahlásit Odesláno 23. dubna 2008 Sedi myslivec na posedu a ciha. Najednou vidi jak z lesa jak o zivot bezi ctyri cikani a na ramenou nesou krmelec. Rekne si no pockejte vy mrzaci zlodejsky a dvema vystrely dva cikany skoli. A tu z krmelce vyleze skinhead a zarve : Do prdele prace, novy auto a hned dve kola v prdeli!
pete Odesláno 25. dubna 2008 Nahlásit Odesláno 25. dubna 2008 Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní Yetti a ohryzávají lidskou nohu. Mladší yetti se ptá: Tati, a proč se skrýváme před lidma, když je nakonec sežerem??? A tati, proč je pořád přepadávame zezadu, když nám stejně nikdy neuniknou?? Starší Yeti si důkladně olízne prsty a říká: Víš synku, to je proto, že chutnaj líp neposraný....
budo Odesláno 27. dubna 2008 Nahlásit Odesláno 27. dubna 2008 tak jsem pres link dole na foru doklikal sem, a musim se podelit .... http://www.videa-filmy-zdarma.cz/youtube-v...fu.html#more-50
PigyCZ Odesláno 27. dubna 2008 Nahlásit Odesláno 27. dubna 2008 Učitelka se ve škole ptá: Děti, řekněte mi nějaké potraviny, které se papají ? Přihlásí se Janička: Prosím, chleba s máslem. Ano, správně, určitě jste dnes snídali chlebíček . . Přihlásí se Petřík: Čokoláda a bombóny. Ano Petříku, ale opatrně aby se nekazily zoubky. Přihlásí se Pepíček: Světlo! Světlo? diví se učitelka. Prosím ano, zrovna včera večer jsem slyšel z ložnice jak maminka říká : "Zhasni světlo a narvi mi ho do huby."
mechano Odesláno 27. dubna 2008 Nahlásit Odesláno 27. dubna 2008 tak jsem pres link dole na foru doklikal sem, a musim se podelit .... http://www.videa-filmy-zdarma.cz/youtube-v...fu.html#more-50 Bomba , mají moji školu...........
pete Odesláno 29. dubna 2008 Nahlásit Odesláno 29. dubna 2008 Takhle se kupujó robertci na Hané Ráda bych se s Vámi podělila o svůj zážitek z návštěvy zákazníků v našem obchodě. Věřte mi, ale měla jsem co dělat abych si udržela alespoň trochu vážnou tvář. Jednoho dne vešel do obchodu manželský pár ve středních letech. Již jejich příchod byl provázen větou ve stylu vesnické hanáčtiny: "Tož jsme v odchodě na bordél!! ". Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu nabídnout. MUŽ: "Tož moja žena chce nějakýho žužlóna do baráku... Ja už pré stojím za hovno." Po chvíli jsem pochopila co vlastně požadoval, žužlón je vibrátor. Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel po obchodě. Každou chvíli jsem slyšela jak z různých míst obchodu něco vykřikuje a všemu se diví. Po chvíli na mě zavolal, ukázal na biče a řekl: " .. tož to sem nevěděl, že tu máte aj zverimex, já si teda vezmu to udidlo s koulí - pro kozla. Ludra fort mňa kůše a ten široké obojek na hafana, máme salašnika a to hosnad u bódy udrží." Asi jsem v první chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem zákazníkovi taktně vysvětlila že jsou to věci pro lidi a používají se na praktiky sexuální magie. Pán zalapal po dechu a prohlásil: "Tož doprdele, co su magor?" Vrátila jsem se k jeho paní a vybíraly dál. Pak se po prodejně ozval hrozný smích a pán klečel na zemi v křečích smíchu. "Maruno podivé, oni tady majó aji uměló pičó." Manželka Maruna, která se mnou mluvila běžnou češtinou bez dialektu se již asi naštvala a zařvala na něj. "Te hanáko namrzlé, když ja možu mit umělýho vtáka, proč ty bys nemohl mít uměló pičó? Víš co, poď rači dom, ty umíš dělat akorát vostudu a chlastat pivo. Mohu upřímně říct, ze v prvních pár minutách jsem byla v naprostém šoku, jelikož jsem netušila, že v dnešní multimediální době se mohu setkat s lidmi, kteří se diví i nad latexovým oblečením, nebo na anální kolík zareagují slovy: "To si dám do prdele, abych se u teho neposrál? Maruno to si kópim, až začnu na jaře chodit do pola!!!" Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel jsem navšechny jeho hlášky zapomněla, ale bylo jich dost. Manželka vždy jen pozvedla oči do vrchu a omlouvala se mi. Stejně dlouho nezapomenu na to zajímavé pojmenování vibrátoru - žužloň.
budo Odesláno 29. dubna 2008 Nahlásit Odesláno 29. dubna 2008 Bomba , mají moji školu........... Óóóóóó Mistře! Vemte mě prosím do učení
rach Odesláno 29. dubna 2008 Nahlásit Odesláno 29. dubna 2008 Jak dlouho se vydrží chlap dívat na tchýni jedním okem? ...než stiskne spoušť.
mechano Odesláno 29. dubna 2008 Nahlásit Odesláno 29. dubna 2008 Óóóóóó Mistře! Vemte mě prosím do učení Mno, zvážím to. Ne každý je hoden stát se adeptem Pinzeta-dó.
Patrik Odesláno 29. dubna 2008 Nahlásit Odesláno 29. dubna 2008 Takhle se kupujó robertci na Hané Ráda bych se s Vámi podělila o svůj zážitek z návštěvy zákazníků v našem obchodě. ....... ..... ...... Chybí to nejpodstatnější - koupili? A co?
Doporučené příspěvky