Tomasek Odesláno 28. ledna 2009 Nahlásit Odesláno 28. ledna 2009 Učebnice češtiny v USA Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím.
Senseeei Odesláno 28. ledna 2009 Nahlásit Odesláno 28. ledna 2009 Poslanec, který opilý na přechodu pro chodce srazil dva lidi, se na soudu o přestávce ptá soudce, jaký verdikt může očekávat? Soudce odpovídá: No, ten, co Vám hlavou rozbil přední sklo, dostane pět let za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů, dostane 10 roků za útěk z místa činu. Toto nie je vtip ale realita
911 Odesláno 28. ledna 2009 Nahlásit Odesláno 28. ledna 2009 Učebnice češtiny v USA no tak to je vyborny a je tam taky jeste neco nebo jen sex a chlast?
Conrad Odesláno 28. ledna 2009 Nahlásit Odesláno 28. ledna 2009 JAKO DOMA. Manželka se ptá manžela :?Pepo, budeš jíst tu polívku? Jestli ne, tak tam přidám maso a dám to psovi.
911 Odesláno 28. ledna 2009 Nahlásit Odesláno 28. ledna 2009 JAKO DOMA. Manželka se ptá manžela :?Pepo, budeš jíst tu polívku? Jestli ne, tak tam přidám maso a dám to psovi. si delas legraci, ale nas cernej labrador se ma presne takhle. bezvajecne testoviny, masicko a me je receno, vytahni si neco z mrazaku. ale na 2 stranu, dal bych mu i svoje posledni sousto
Conrad Odesláno 28. ledna 2009 Nahlásit Odesláno 28. ledna 2009 (upraveno) si delas legraci, ale nas cernej labrador se ma presne takhle. bezvajecne testoviny, masicko a me je receno, vytahni si neco z mrazaku. ale na 2 stranu, dal bych mu i svoje posledni sousto Hluboce se mýlíš podívej se na můj avatar a pochopíš, že u mě je to identické.Co se týče těstovin tak pouze ze semolinum durum,ostatní nejí,že se mu prý mažou na patro Abych tě obveselil, doklad jak to u nás vypadá.Když měl Kuba s velkou slávou krýt svoji první fenku/ protože by to byla pro svět, škoda kdyby po takovém geniálním krasavci nezůstala genetická stopa/ tak asi 14 dní před tím jsem večeřel čerstvý chléb s máslem, nivu, pivečko,prostě pohoda to vše mám rád .A Kuba sedácí vedle mě do sebe ládoval kuřecí risoto poměr maso rýže tak 1:1.Jen jsem se na to podíval a konstatoval jsem to bych si taky docela dal.Dostalo se mi pádné odpovědi-Kuba tvoří spermie,ten to potřebuje.A protože jsem asi už nepočítá ,že bych také spermie tvořil,zustala na mě ta Niva. BTW ale štěnata byla nádherná Upraveno 28. ledna 2009 uživatelem Conrad
Senseeei Odesláno 28. ledna 2009 Nahlásit Odesláno 28. ledna 2009 Kuba tvori spermie skapal som ale je to sranda ze kazdy kto mas psa, da radsej jemu ako sebe
honza1 Odesláno 28. ledna 2009 Nahlásit Odesláno 28. ledna 2009 Tak první pokus 58 let,druhý 29 let.Skutečnost 33.Honza Z.
Patrik Odesláno 29. ledna 2009 Nahlásit Odesláno 29. ledna 2009 Tak první pokus 58 let,druhý 29 let.Skutečnost 33.Honza Z. Prvni pokus 38, pak me to prestalo bavit Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím.
vanderB. Odesláno 29. ledna 2009 Nahlásit Odesláno 29. ledna 2009 kdo nezna tak mala ochutnavka z http://failblog.org vice tam...doporucuju, ale pozor, je to zrout casu Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím. Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím. Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím. Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím.
Oliver333 Odesláno 29. ledna 2009 Nahlásit Odesláno 29. ledna 2009 Před nedávnem jse byl pracovně na jedné Shellce kde se zrovna jeden týpek snažil přesvědčit obsluhu, že jí nechá v záloze hodinky které stojí 45.000 a že si mezitím domů dojede pro 1800 za které natankoval a pak zjistil , že nemá peníze.Chudák holka už byla dost nalomená (týpek vypadal věrohodně) tak jsem se na ně mrknul- quartzky na značku si teď nemůžu vzpomenout.Tak jsem mu řekl jestli se nezbláznil a ať tam nechá do zástavy mobil.Chvilku se hádal a pak z kapsy vytáhl prachy.Holčinu málem omejvali - musela by to zacvakat ze svého.
911 Odesláno 29. ledna 2009 Nahlásit Odesláno 29. ledna 2009 Před nedávnem jse byl pracovně na jedné Shellce kde se zrovna jeden týpek snažil přesvědčit obsluhu, že jí nechá v záloze hodinky které stojí 45.000 a že si mezitím domů dojede pro 1800 za které natankoval a pak zjistil , že nemá peníze.Chudák holka už byla dost nalomená (týpek vypadal věrohodně) tak jsem se na ně mrknul- quartzky na značku si teď nemůžu vzpomenout.Tak jsem mu řekl jestli se nezbláznil a ať tam nechá do zástavy mobil.Chvilku se hádal a pak z kapsy vytáhl prachy.Holčinu málem omejvali - musela by to zacvakat ze svého. tomu se rika skola zivota. priste si da holcina bacha a nebude verit jen tak nekomu
Patrik Odesláno 29. ledna 2009 Nahlásit Odesláno 29. ledna 2009 reklama Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím. Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím.
Oliver333 Odesláno 29. ledna 2009 Nahlásit Odesláno 29. ledna 2009 reklama Tak tomu říkám černý humor podle mého gusta,dobrý nápad
THX1138 Odesláno 30. ledna 2009 Nahlásit Odesláno 30. ledna 2009 Prodej zde, kdo ho nemá není žádný nadšenec!
911 Odesláno 30. ledna 2009 Nahlásit Odesláno 30. ledna 2009 Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože je vyvalen, jak jim státní správa pod královským vedením efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi - sama nemůžu všemu rozumět." Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?" Královna se usměje: "Uděláme si malý test." Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Blair pohotově odpoví: "No přece já!" Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi. Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky - a tak se ho rozhodne využít. "Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" "No přece já!", odpoví překvapený Kalousek. Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím, je to Kalousek!" Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi ale debil - je to Tony Blair!"
Joshua007 Odesláno 30. ledna 2009 Nahlásit Odesláno 30. ledna 2009 Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože je vyvalen, jak jim státní správa pod královským vedením efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi - sama nemůžu všemu rozumět." Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?" Královna se usměje: "Uděláme si malý test." Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Blair pohotově odpoví: "No přece já!" Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi. Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky - a tak se ho rozhodne využít. "Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" "No přece já!", odpoví překvapený Kalousek. Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím, je to Kalousek!" Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi ale debil - je to Tony Blair!" Super. Nejlepší vtip, který jsem za poslední dobou četl. Gatuluji !!!
Joshua007 Odesláno 30. ledna 2009 Nahlásit Odesláno 30. ledna 2009 Přijde řidič a kněz do nebe. Svatý Petr vezme řidiče a jde s ním k bráně, když se ozve kněz. "Jakto, že on jde dřív?" "Protože když ty jsi kázal, všichni spali. Za to když on řídil, všichni se modlili."
Joshua007 Odesláno 30. ledna 2009 Nahlásit Odesláno 30. ledna 2009 Pár vtipů o cikánech Opékají si kanibalové cikána nad ohněm. Kolem jde policista a povídá: "Proč s ním tak rychle točíte?" Kuchař odpoví: "Když s ním točíme pomalu, tak nám krade brambory !" Přijde cigán ke kase v Penny Marketu a spustí: "Daj mi pivo, pičo" Uzardělá prodavačka se dožaduje tedy alespoň slušného chování povídá: "A co takhle kouzelné slovíčko" a cikán zadrmolí: "Abrakadabra, pivo pičo" Na dálnici zácpa, šílená fronta aut, řidiči vylejzají a ptají se co se děje. Zepředu jde chlap a říká: "Silnice je zatarasená skupinou Cikánů, kteří vyhrožují, že když nedostanou 20 000,- korun, tak se upálí. Tak tu dělám sbírku." "A kolik už jste vybrali ???" "20 litrů benzínu a 16 litrů nafty."
Doporučené příspěvky