HUMOR [2006-2020]

[Karlos]

V lete jsem jel s rodinkou pres vysocinu ke svagrovi na chalupu, cestou bylo dost aut a tak jsme jeli cca 70 - 80 km/hod a v tom se priritil golf III v TDI a vsechny predjizdel jak kokot, ja pred sebou mel bezpecny odstup od dalsiho auta, ale v okamziku kdy me ten blbec predjizdel v zatacce a proti nemu vyjel autobus tak jsem musel dost pribrzdit aby on do me neneboural kdyz se najednou snazil zaradit prede me.

asi pet minut na to vidim v zrcatku jak podobnym stylem predjizdi nejaka Octavia.

tentokrat v tom sedela zenska (asi manzelka toho prvniho debila, protoze jinak nevim kde by se to mohla naucit)

ohrozila pri predjizdeni v neprehlednem terenu asi tak 10 aut vcetne me.

kupodivu v te kolone sporadane za sebou jelo asi 6 aut s prazskou SPZ...

To je v pořádku, evidentně jeli už podle nových Pravidel silničního provozu, konkrétně podle bodu 2 a 26:

 

1. objevi-li se na semaforu cervena, musi na ni velkou rychlosti projet jeste 3 vozy, ktere maji v krizovatce absolutni prednost pred temi, kteri jedou uz na zelenou.

2. dojede-li nekolik aut kolonu, prekazku ci odstavene vozidlo, jako prvni zacne predjizdet ten posledni.

3. pri prejizdeni z pruhu do pruhu je zakazano pouzivat smerova svetla.

4. 2 jizdni pruhy ve stejnem smeru byly zrizeny proto, aby mohly kamiony jezdit vedle sebe.

5. pro motocyklisty neplati zadna omezeni rychlosti.

6. pro cyklisty a motocyklisty neplati jizdni pruhy ani pravidla pro odbocovani, jedinym kriteriem je to, kam se s odrenyma usima vejde.

7. dodavka skladajici naklad smi zastavit kdekoli, na jakkoli dlouhou dobu, cim vice jinych aut zablokuje, tim lepe.

8. ve meste je prisne zakazano jezdit mene, nez 60 km/h, mimo mesto pod 100 km/h, na dalnici pod 130 km/h.

9. pravidlo 8. smim porusit pouze mimo obec na rovne silnici se zakazem predjizdeni, v takovem pripade musim jet 55 km/h a mit na hlave klobouk.

10. pokud automobil na dalnici predjizdi v levem pruhu rychlosti 145 km/h kolonu kamionu v pruhu pravem, nejblizsi ridic nasledujiciho automobilu musi zrychlit, prilepit se 30 cm za nej, blikat, troubit a kricet neslusne nadavky.

11. nemohu-li predjet automobil vlevo, jsem povinen predjet ho vpravo a nesmim pri tom blikat.

12. na ulici v obci parkuji zasadne tak, aby pro jizdu ostatnich nezbylo dostatecne misto a v takovem rozestupu od sousedniho stojiciho automobilu, aby se mezi nas jine auto uz neveslo. Cim vice pri parkovani ztizim vyhled do krizovatky, tim lepe.

13. davani prednosti v jizde / neohrozeni ucastnika s.p. zname z drivejsich pravidel chapeme tak, ze tomu, komu davame prednost v jizde naznacime, ze zpomalime a pak na posledni chvili pred nej vjedeme, abychom pecovali o jeho bdelost a rychle reakce.

14. pokud predjizdime v protismeru a jede proti nam automobil, vystraznymi svetly mu dame najevo, aby se klidil do prikopu

15. Cykliste jsou povinni jet nejmene 3 vedle sebe

16. Cyklista smi odbocovat doleva pouze tesne red kapotou automobilu nic netusiciho ridice

17. Ridic drazsiho vozu musi za kazdou cenu predjet ridice vozu levnejsiho

18. Ridic levnejsiho vozu si to nesmi nechat libit, i kdyby se mu ta jeho popelnice mela na miste rozsypat.

19. Pokud ridic pred nami jede podle starych pravidel, jsme povinni mu sproste nadavat

20. Na krizovatce neodbocuji doleva az pote, co dam prednost protijedoucim vozidlum, nybrz predtim.

21. Predjizdi se zasadne pres plnou, pres dve nebo pres zebru.

22. Jezdce na kolech je treba vytlacit ze silnice.

23. Jezdce s LPG je treba vytlacit ze silnice.

24. Kdyz vidim cyklistu bez svetel, sejmu ho.

25. Kdyz vidim cyklistu se svetlem, sejmu ho a ukradnu mu svetlo.

26. Kdyz se tvori kolona tak zasadne predjizdej a snaz se vecpat do volneho mista. Ridici ostatnich vozidel

totiz schvalne drzi misto pro takove talenty a ne proto, aby meli bezpecny odstup.

27. Mlhova svetla jsou proto mlhova,aby se s nimi svitilo porad.

28. Korektor potkavacich svetel je v aute proto,aby se nepouzival - zejmena u nalozenych kombiku.

29. Pokud mam male auticko a chci zaparkovat, najdu 2 volna mista vedle sebe a zaparkuji uprostred.

[Jimjim]

To je v pořádku, evidentně jeli už podle nových Pravidel silničního provozu, konkrétně podle bodu 2 a 26:

 

Týýý jo, už dlouho jsem si tak nezacvičil s diafragmou, jako po přečtení výše uvedeného.

Poprskal jsem si nejen monitor, ale taky klávesnici .. na vesnici....

Dost hustý, budu se toho držet a zásadně TAk jezdit...

Kazeň musy byt - předevšim na cestach....

[grakij]

Blizi se jaro, co si date za okno a na balkon vy?

[mechano]

Blizi se jaro, co si date za okno a na balkon vy?

Ve kterým bydlíš poschodí, kamaráde?

[tarmi]

To je v pořádku, evidentně jeli už podle nových Pravidel silničního provozu, konkrétně podle bodu 2 a 26:

 

 

dost dobré, ale ještě mi tam chybí něco jako, že z cyklisty, který najede na chodník, popř. přechod pro chodce se automaticky stává chodec, aniž by musel sesednout z kola.

[Patrik]

Vidíš, kdyby sis pořídil automat, je z tebe rázem král silnic. Z křižovatky budeš vždycky první a už nikdy ti auto nechcípne.

Ke štěstí všem účastníkům silničního provozu automobil nemám a neplánuji (z Prahy beztak nevystrčím nos co je rok dlouhý, tak na co, že ? ). Ono stačí jak ohrožuji ostatní účastníky coby chodec

 

Každopádně pokud bych si někdy kupoval auto, tak to samozřejmě bude 100 % automat a taky to bude mít tempomat a posilovač řízení a posilovač brzd a posilovač těch posilovačů (pamatuji, když jsem dělal autoškolu ve Formanu, já vám byl lidi za tu hodinu a půl tak udřenej ), a parkovací asistent a parkovací kameru,..... hm, blbost. Auto není nic pro mě

[jfidler]

Ke štěstí všem účastníkům silničního provozu automobil nemám a neplánuji (z Prahy beztak nevystrčím nos co je rok dlouhý, tak na co, že ? ). Ono stačí jak ohrožuji ostatní účastníky coby chodec

 

Každopádně pokud bych si někdy kupoval auto, tak to samozřejmě bude 100 % automat a taky to bude mít tempomat a posilovač řízení a posilovač brzd a posilovač těch posilovačů (pamatuji, když jsem dělal autoškolu ve Formanu, já vám byl lidi za tu hodinu a půl tak udřenej ), a parkovací asistent a parkovací kameru,..... hm, blbost. Auto není nic pro mě

 

Tak to už je v tom případě (tedy v každém případě, ale v tomto obzvlášť) mnohem lepší si pořídit auto i s chauffeurem, ne?

[raven]

Pohádka pro (a)sociální demokraty

-

Milé děti a neznalí, ale naivní socialističtí jedinci, dnes si povíme něco o socanském daňovém systému a daňových úlevách. Nebojte se toho názvu, vysvětlíme si to tak, že tomu bude každý rozumět.

Žilo bylo 10 pánů, kteří spolu chodili každý den do restaurace na oběd. Za oběd měli pokaždé zaplatit dohromady přesně l 000 korun. Pánové se dohodli na tom, že se na té tisícovce budou podílet tak, jak platí daně. Takže první čtyři, ti nejchudší, neplatili nic. Pátý zaplatil 10 korun, šestý 30 korun, sedmý 70 korun, osmý 120 korun, devátý 180 korun a desátý, ten nejbohatší, 590 korun. Takhle to šlo celé roky a nikdo si nestěžoval.

Až jednou hostinský přišel s tím, že jim dá slevu a bude po nich chtít každý den za oběd jen 800 korun místo l 000, protože jsou to stálí zákazníci. To bylo od něho moc hezké. Jak si ale rozdělit těch ušetřených 200 korun? Kdyby každý z deseti pánu platil o 20 korun méně, prvních pět pánů by dokonce dostávalo peníze za to. ze chodí na oběd. Hostinský jim navrhl se o úsporu podělit tak, v jakém poměru platí za oběd. Vzal si papír a tužku a začal počítat. Vyšlo mu toto: Pátý pán už nebude muset platit nic, stejně jako první čtyři, takže 100 % úspora. Šestý bude platit 20 korun, místo 30, ušetří 33 %. Sedmý bude platit 50 místo 70 korun, ušetří 28 %. Osmý pán zaplatí 90 místo 120 korun a ušetří 25 %. Devátý zaplatí 140 místo l 80 korun, takže ušetří 22 %. Desátý pán. nejbohatší, bude platit 490 místo 590 korun. Úspora 16 %. Každý z těch šesti na tom bude lépe než předtím, a ti první čtyři mohou i nadále jíst zadarmo.

Jak se ale vzápětí ukázalo, velké nadšení ten návrh nevyvolal. "Takže já z těch 200 korun dostanu jen 10?", křičel šestý pán, ukázal na desátého, nejbohatšího, a pokračoval: "A tenhleten dostane hned 100!" "To je pravda!", křičel pátý pán, "Já ušetřím jen 10 korun, ale on desetkrát víc!". "Opravdu!", přidal se sedmý, "takže jemu stovku a mně jen dvacku?!". Rozkřičeli se i první čtyři pánové: "A my nedostaneme vůbec nic? Jak k tomu přijdeme? Zase jsou na tom nejhůř ti nejchudší, jako vždycky!" A všech devět se vrhlo na toho desátého a ztloukli ho. Příštího dne se desátý pán u oběda neobjevil. Nijak jim to nevadilo, prostě si sedli a jedli bez něho. Když ale došlo k placení, zjistili zajímavou věc: Všichni dohromady neměli ani na polovinu sumy, kterou zrovna projedli. A pokud mezitím neumřeli hlady, tak se tomu diví dodnes.

A takhle, milé děti. funguje dnešní český daňový systém. Pokud dojde k daňové úlevě, mají z toho nejvíc ti nejbohatší. Pokud by ale museli platit příliš, může se stát, že se příští den u našeho stolu neobjeví. Ve Švýcarsku, v Karibiku a i jinde na světě je spousta pěkných restaurací. Hádanka jako prémie: Proč mají spolu ČSSD a KSČM nejvíc hlasů? Odpověď: Protože jejich voliči reprezentují především pány č. 1-4.

[Kat251]

Pohádka pro (a)sociální demokraty

 

To bohužel není vtip :crying_anim:

[Kat251]

 

To jsou služby

[Patrik]

Tak to už je v tom případě (tedy v každém případě, ale v tomto obzvlášť) mnohem lepší si pořídit auto i s chauffeurem, ne?

Tak to víceméně mám - rodiče . Popř. občas vypomůže někdo z kamarádů. Ale potřebuji to výjimečně, Prahu skoro neopouštím.

[chacharoid]

[utrejch]

http://assets.heavy.com/

 

Todle je dost nechutny ...

Upraveno 27. února 2010 uživatelem utrejch

[vanderB.]

Grandpa: What's on tv?

Kids: Football!

Grandpa: Who's playing?

Kids: Austria - Hungary.

Grandpa: Against whom?

 

(Dědeček: Co dávaj v televizi?

Děti: Fotbal!

Dědeček: Kdo hraje?

Děti: Rakousko - Uhersko (aj. nerozlišuje Uhry/Maď takže to v češtině není tak vtipný...)

Dědeček: A proti komu?)

[Jakubisko]

CZ:

Přijde Rytmus k Jágrovi a říká: Tak to pochop, už je konec.

 

SK:

Príde Rytmus k Palffymu a hovorí: Tak to pochop, už je konec.

[Murphy97]

CZ:

Dobrý!

ENG:

Good!

[Zibesoni]

Jaký je rozdíl mezi manželkou a žumpou ?

Žádný, buď je vyčerpaná nebo nasraná.

[dr.kodiak]

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.

Svalí se do postele vedle manželky a usne.

Najednou se ocitne před nebeskou bránou.

Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".

Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře?

Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?

Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"

Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:

"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??"

"To víš, že chci".

Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní.

V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"

"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".

"To jsou vajíčka, to je v pořádku.

Jenom je sneseš, pak to přestane."

Za chvilku Pepa snese první vajíčko.

Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese.

"Co je, co se děje?"

Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase"!!!

 

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva

financi...

Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco

spočítá a praví: "Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000,-

materiál,100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy"...

 

Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá....

"My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,-

za práci a 50.000,- marže firmy...

 

Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty,

přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000Kč to udělám !!"

Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě???"

Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho

Ukrajince!"

[Návštěvník tolja]

To mě rozesmálo, chudák koza.

[tarmi]

To mě rozesmálo, chudák koza.

 

aby toho chlapci pak neměli plnou kabelku...