HUMOR [2006-2020]

[vwtyp11]

Krteček se vyhrabe uprostřed New Yorku a říká: ?Já jsem krteček, chci vás okrást, mám s sebou lopatičku a kyblíček a nebojím se to použít.?

Newyorčané mu říkají: ?Krtečku, my jsme tady strašně chudí, neměl bys ani co ukrást. Běž do Velké Británie, tam jsou strašně bohatí, tam mají královnu.?

Tak krteček kývne a prohrabe se do Londýna na Trafalgar Square a říká: ?Já jsem krteček, chci vás okrást, mám s sebou lopatičku a kyblíček a nebojím se to použít.? Londýňané mu ale říkají: ?Krtečku, my jsme tady hodně chudí, ale dáme ti jednu radu. Běž do České republiky, tam jsou tak bohatí, že neví, co s penězma.?

Krteček váhá, moc se mu nechce, ale nakonec se přce prohrabe do Prahy na Václavák a říká: ?Já jsem krteček, chci vás okrást a . . . . . . do prde1e, kde mám lopatičku a kyblíček??

[vwtyp11]

Myšička na louce si vrtá jamku.

Jde okolo zajíček a říká jí: "Myšičko, netrap se, půjč si od Krtka lopatku."

Myšička jde za Krtkem, a když je čtyři metry od jeho brlohu, říká si: "Krtek je chrapoun, poví mi, že mi lopatku nepůjčí."

Jde dál, a když je tři metry od toho jeho krtince, říká si: "Ale ten krtek je opravdu stašný debi1. On mi tu lopatku opravdu nepůjčí."

Jde dál a když je dva metry, říká si: "Ten lakomý b1bec mi tu lopatku určitě nepůjčí."

A jde zase dál, už je jeden metr od krtince a říká si: "Hnusák, hnusný lakomý, nepůjčí mi jí!"

Přijde ke krtinci, zabouchá a když krtek otevře, myšička zvedne cihlu, praští ho s ní do hlavy a říká: "Tak si jí teda sežer!"

[cretino]

Ona: Ahoooj!

On: Nooo konečne!

Ona : Chceš, aby som odišla?

On: Nie, nie, čo ti šibe? Už len tá predstava je hrozná!

Ona: Miluješ ma?

... On: Samozrejme, celé dni a noci!

Ona: A podviedol si ma už niekedy?

On: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?

Ona: A budeš ma bozkávať?

On: Jasne, pri každej príležitosti!

Ona: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?

On: Si sa zbláznila, veď predsa vieš, aký som!

Ona: Môžem ti dôverovať?

On: Áno.

Ona: Miláčik.

 

Dialóg pár rokov po svadbe:

Prečítajte si to zdola nahor.

[Horhe]

[mikymik]

You must enter a post.

[224477]

cigan pride za otcom a v ruke ma lyzicku.

 

oci coto je?

 

fuj! pusti to! to je mala lopata!!!

[mmako]

cigan pride za otcom a v ruke ma lyzicku.

 

oci coto je?

 

fuj! pusti to! to je mala lopata!!!

 

 

Ono v té původní verzi, kdy říká "to je semínko od lopaty" je to myslím o malilinko vtipnější....

[vikhra]

Stiskni tlačítko na sloupu!

[224477]

Ono v té původní verzi, kdy říká "to je semínko od lopaty" je to myslím o malilinko vtipnější....

 

takto som to dostal. takto som to posunul dalej ta tvoja verzia je lepsia, to ano.

[mondeo2]

Celej web je dobrej,zvlášť rady tuzerům ale tohle nemá chybu:

 

http://www.tuzing.com/view.php?cisloclanku=2006052901

 

 

[PepaSFI]

Celej web je dobrej,zvlášť rady tuzerům ale tohle nemá chybu:

 

http://www.tuzing.com/view.php?cisloclanku=2006052901

 

 

 

jé tam už jsem dlouho nebyl. Bohužel to tam zesnulo na vyčerpání tématu.

[mondeo2]

jé tam už jsem dlouho nebyl. Bohužel to tam zesnulo na vyčerpání tématu.

 

No abych řekl pravdu, tak jsem tam byl taky asi před třemi lety naposled.Ani jsem si nemohl dneska vzpomenout jak se ten web jmenoval.

[martini]

 

 

 

 

Konečně originální způsob, jak nahnat 50 příspěvků a nenas**t lidi v mnoha různých vláknech

 

Humorné hodinky "nehtovky"

[Murphy97]

[vwtyp11]

zajíc: Ahoj hade, chci se ti omluvit

had: Za co?

zajíc: Že jsem se ti smál, že nemáš nohy

had: To je zase někaý fórek ne?

zajíc: Ne fakt ne, je mi to líto. Opravdu.

had: Ok omluvu přijímám

zajíc: Tak ruku na to?

[vwtyp11]

Přijde zákazník do baru a poručí si: "3x vodku a jedno deci sody."

Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.

Barman s údivem povídá: "Jeee, vy jste kouzelník?"

Zákazník na to: "Ne, Česká Obchodní Inspekce..."

[vwtyp11]

Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží.

Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům.

Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí.

Po moučníku mu frajerka říká: "Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí."

No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po15-ti minutách už se nudí, tak začne před rodičem frajerku líbat.

Nic ticho.

Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede.

Nic, ticho.

Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede.

Zase nic, stále ticho.

Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet.

Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku.

Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve otec: "No dobře, dobře, já to nádobí teda umeju.

[vwtyp11]

Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat.

Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije.

Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.

Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, nechá

si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos,změnit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy,aby

omládla.

Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako fešanda.

Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu

auto a zemře.

Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:

"Ty hajzle! Copak jsi mě neslíbil,že budu žít ještě dalších 40 let?!

A Bůh odpoví: "Ty kráso, přísahám , že jsem tě fakt nepoznal!

[vwtyp11]

Učitelka dá hádanku:

"Na plotě je 5 ptáků.Když jednoho střelíte, kolik jich tam zůstane?"

Pepíček: "Všechny ostatní odletí."

Učitelka: "Odpoveď je 4,ale líbí se mi tvoje úvaha.. "

Pepíček: "Sedí tři ženy a lížou zmrzlinu.První ji líže celou,druhá si ji strká do úst,třetí jemně kouše. Která z nich je vdaná?"

Učitelka se začervená a poví:" Ta, co ji strká do úst."

Pepíček:"Ta, která má prsten, ale líbí se mi vaše úvaha"

[sect]

Je fakt takový problém napsat všechny "vtipy" do jedné odpovědi ? (Chápu, že honíš příspěvky......)