HUMOR [2006-2020]

[911]

VSE ma katedru logiky? na akej fakulte? Na FISke su pekne zverstva ale tuto katedru som tam nenasiel

 

EDIT: pismenka

proc VSE? jestli vubec bude katedra tak na MFF.

[utrejch]

na katedre logiky by z tebe meli radost jinak hezky podpis. vzdy si na velkyho Gordona vzpomenu. vydal jsi se spravnou cestou

 

 

Ani nemeli, protoze jsou-li vecna blazenost a burty ze stejneho prostoru s metrikou a hodnota metriky pro vecnou blazenost je supremem a pro prazdnou mnozinu rovno nule, pak prazdna mnozina (nic) < burty < vecna blazenosi. .

[Senseeei]

Ani nemeli, protoze jsou-li vecna blazenost a burty ze stejneho prostoru s metrikou a hodnota metriky pro vecnou blazenost je supremem a pro prazdnou mnozinu rovno nule, pak prazdna mnozina (nic) < burty < vecna blazenosi. .

 

LOL tak to som si musel precitat dvakrat

 

a keby si to spravil takto:

 

public class ZasadnyProblem {

private boolean cojeviac;

 

public boolean equals (Object o) {

if (o instanceof cojeviac) {

cojeviac druhy = (Burty)o;

return system.out.println("Burty su viac");

}

else {

return system.out.println("vecna blazenost je viac");

}

}

 

Neratam tam NIC, pretoze nikto na svete nechce mat nic a teda clovek sa urcite rozhodne pre jednu z dvoch alternativ, lebo nechce byt ochudobneny. Otazne je, ktorou s tychto alternativ maximalizuje zisk.

 

No a uz by stacilo...

 

EDIT: neprelozilo mi kod, chyba v syntaxe

Upraveno 20. března 2009 uživatelem Senseeei

[bandicoot]

to sem patří

http://forum.chronomag.cz/index.php?s=&amp...st&p=257801

 

[Baker]

to sem patří

Mozna i sem.

[bandicoot]

bakere uvažuješ zcela stejně, jen mi dýl trvalo než jsem to našel :-)

[Tomas1972]

Chlápek přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu. Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá.

Padesátník odpovídá: ?Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných Hádej kdo!?

?Ale proč to děláte??

?Jsem právník se specializací na rozvody!?

 

Přijde pán do pohřební služby a povídá: ?Prosil bych nějakou rakev, nízkou a hodně širokou.?

?Prosím??

?No, nízkou a širokou. Nebožtíkovi se neotevřel padák.?

 

Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší. První říká: ?Nejrychlejší je přeci světlo.?

?Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...? povídá druhý filozof.

?Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové,? vstoupí do debaty třetí filozof, ?jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem... No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!?

 

[Tomas1972]

Pan Jones byl žalován paní Johnsonovou za urážku osobnosti. Obvinila jej, že ji nazýval prasetem. Pan Jones byl u soudu shledán vinným a byl potrestán pokutou. Po procesu se zeptal soudce: "Ctihodnosti, znamená to, že nemůžu říkat paní Johnsonové ´prase´?" Soudce: "Ano, přesně tak." "A znamená to, že nemůžu říkat praseti ´paní Johnsonová´?" optal se dál pan Jones. Soudce odpověděl, že praseti může říkat ´paní Johnsonová´ bez obav ze soudních postihů. Pan Jones se podíval na paní Johnsonovou, usmál se a řekl: "Dobré odpoledne, paní Johnsonová."

 

Soudce řeší rozvodový spor. Žena říká: "Prodal náš plynový sporák a peníze propil." "To je pravda," řekl muž. "Na svou obhajobu mohu říci, že žena na to přišla až za dva měsíce."

 

Stěhováci táhnou piáno do sedmého patra a už nemůžou. Jeden povídá. "Odpočnem si, už toho mám dost. A já se jdu podívat, jak je to ještě daleko." Za chvíli se vrátí, a povídá: "Tak mám dvě zprávy, dobrou, a špatnou. Ta dobrá je, že už je to jen jedno patro. Ta špatná, že jsme si spletli věžák."

[Conrad]

Tento forek by mohli ocenit nejenom členové , ale i rodiče nekterých členů.

Vede se teologická disputace -kdy začíná život.

Protestantský pastor-když se muž a žena do sebe zamilují.

Katolický kněz- v okamžiku početí

Atheista- v okamžiku porodu

Rabín-když jsou děti z domu.

Upraveno 22. března 2009 uživatelem Conrad

[jorix]

proc VSE? jestli vubec bude katedra tak na MFF.

 

Sorry za OT, ale katedra logiky je na FF.

[mechano]

Sorry za OT, ale katedra logiky je na FF.

Předpokládám, že MFF je Mezinárodní filmový festival, nebo né........

[steirn]

O české povaze:

 

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 > minut. Když jsem

Vyšel ven,stála tam > policajtka u auta a vypisovala blokovou

pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí:

"Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já,

nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"

Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.

Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala

vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji

nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu!

Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem ji dráždil,

tím víc psala...

Mně to bylo ale jedno... Já tam byl pěšky.

[Tomas1972]

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe. Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?" "Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu." "Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"

 

Policista zastaví blondýnku, která překročila rychlost a říká: "Tak, paní řidičko budeme foukat." Blondýnka na to: "A kde vás to bolí?"

 

Ve skotském Edinburghu právě skládají adepti na místa strážníků zkoušky. Komise jim pokládá otázku: "Jak byste bez násilí vyprázdnily v momentě náměstí plné demonstrujících občanů?" "To je nejlehčí věc na světě," povídá jeden z kandidátů. "Vzal bych pokladničku a začal mezi lidmi vybírat na dobročinné účely."

[Senseeei]

Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší. První říká: ?Nejrychlejší je přeci světlo.?

?Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...? povídá druhý filozof.

?Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové,? vstoupí do debaty třetí filozof, ?jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem... No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!?

:thumbsup_anim:

 

[Baker]

Šéf hovoří k zaměstnancům:

"Pořád si stěžujete že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 % vyšší platy."

"Vyšší? Oproti čemu?"

"Oproti příštímu roku."

[jorix]

Předpokládám, že MFF je Mezinárodní filmový festival, nebo né........

 

Je tam chyba, má to být MMF - mezinárodní měnový fond

[Tomas1972]

Prijde vdana zena ke gynekologovi: Lekar: "Posadte se. Mate nejaky problem?" Zena: "Ano, muj manzel mi v posteli nestací." Lekar: "Zadny problém, najdete si milence." Zena: "Ale ja uz mam dva." Lékar: "A nic?" Zena: "Ne." Lékar: "No, to je problem. Podivejte, ja vam napísu nejake tabletky, berte je a za mesic se mi prijdte ukazat." Zena sebere recept, prijde domu, manzel sedi za stolem, ona plácne recept na stul a ríká: "Zádná devka, nemocná jsem!"

 

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá.

Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka?

Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká:

Omlouvám se, ale my dva se známe???

Ona na to: Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš Budete otec jednoho z mých dětí??

Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:

Sakra, říká to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy Den předtím než jsem se oženil? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru????

Ne, odpoví žena, já jsem třídní vašeho syna.... .

 

[SRSONOR]

U soudu:

 

Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?

 

Babička: No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo,

tak jsem se posadila na lavičku.

 

Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a

sedl si ke mně. Po minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.

 

Žalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné:

 

Babička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě

byla mladá.

 

Soudce: A co bylo dál?

 

Babička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem

se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když

už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: "Apríl..!"

 

Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!!!

[SRSONOR]

Jedna z budoucnosti.....

[žabák]

Přijde takhle chlápek do baru, na rameni má takovou větší opičku. Objedná si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru. Vyskočí na pult, sáhne do misky s olivami a pár jich sní, pak se vrhne na plátky citrónu a nakonec vyskočí na kulečníkový stůl a nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji spolkne. Barman nevěřícně zírá a povídá:

"Sakra, člověče, viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!"

"To mě nepřekvapuje," odpoví chlápek, "ten malý mizera sežere všechno, co mu přijde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím."

Chlápek dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde.

Za čtrnáct dnů se v tom baru objeví zase i s tou opičkou. Zase si dá panáka a opička začne běhat po baru.

Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni, strčí si ji do zadku, zas ji vytáhne a sní. Barman je znechucen a říká chlapovi: "Ta vaše opice si strčila třešni do zadku, pak ji vytáhla a spolkla."

"To mě nepřekvapuje. Pořád žere všechno z ruky, ale od té doby, co spolkla tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív změří!"