budo Odesláno 1. března 2009 Nahlásit Odesláno 1. března 2009 Mě zastavil policajt na silnici, že mně na autě nesvítí levý heligón. Když jsem se ho snažil opravit, takže prej sem ňákej suvenýr a napařil mně pokutu No abych to upresnil, nejde o tvuj osobni zazitek, ale o stary dobry vtip: - Pane ridici, silnicni kontrola. A zhasnete si ty heligony, at nikoho neoslnite. - Snad halogeny, ne? - Hele hele mladej, vy ste nejakej suvenyr!
VS Odesláno 1. března 2009 Nahlásit Odesláno 1. března 2009 Jednou mě zastavli příslušník VB a řekl "Pane řidiči, silniční kontrola, prosím vystupte si." Ptáte se, co je na tom k smíchu? No kdybych tenkrát nejel na Babettě, tak nic.
Návštěvník Odesláno 1. března 2009 Nahlásit Odesláno 1. března 2009 No abych to upresnil, nejde o tvuj osobni zazitek, ale o stary dobry vtip: - Pane ridici, silnicni kontrola. A zhasnete si ty heligony, at nikoho neoslnite. - Snad halogeny, ne? - Hele hele mladej, vy ste nejakej suvenyr! pokus o nadsázku ve vlákně humor Ne, opravdu se mi výše popsané osobně nestalo. Nikdy jsem neuměl vykládat ftipy a už se radši aktivně nebudu vrhat do žertování, bych pak nebyl nařknut z plagiátorství starých dobrých ftipů
Conrad Odesláno 1. března 2009 Nahlásit Odesláno 1. března 2009 Proč je krize horší než rozvod -majetek je taky fuč, ale manželka zůstává.
TomasZel Odesláno 1. března 2009 Nahlásit Odesláno 1. března 2009 Člověk by neměl používat cizí termity, když je nezná suterénně nebo není v bobré konvici, protože je zde veliké rizoto, že to skončí fiatem. Každý se tváří jako suvenýr, ale vrátí se mu to jako buzerant. A pak vypadá jako decibel. :thumbsup_anim:
cody Odesláno 1. března 2009 Nahlásit Odesláno 1. března 2009 Jednou mě zastavli příslušník VB a řekl "Pane řidiči, silniční kontrola, prosím vystupte si." Ptáte se, co je na tom k smíchu? No kdybych tenkrát nejel na Babettě, tak nic. Jen jestli jsi na Babette nemel sajdkaru... tim by se to vysvetlilo Me jednou vezl kamos na Jawe z diskoteky, bylo nam cca 20 let takze jsme par piv neresili Z dalky jsme videli jak u nasi vesnice nekdo mava baterkou. Takticky jsme motorku chcipli, vypustili zadni kolo a na stridacku jsme tlacili a doufali ze si nesahne na motor. Bystremu oku prislusnika jsme u vsi neunikli, zastavil nas a proc prej nejedeme ale tlacime... Tak kamos spustil pribeh o tom jak jsme cestou tam pichli, tak jsme si dali na zal par piv, kdyz nas cekala takova streka pesky domu. To proslo, ale prislusnik se divil - a to nemate rezervu???
Gilius Odesláno 1. března 2009 Nahlásit Odesláno 1. března 2009 To proslo, ale prislusnik se divil - a to nemate rezervu??? :lol2:........ty krá*o........
cody Odesláno 1. března 2009 Nahlásit Odesláno 1. března 2009 Jojo, stane se. Kdyz jsem pak pred PCR skolou kroutil povinnou praxi u nas na obvode, zazil jsem ho jeste na strelnici. To zase cpal naboje do zasobniku opacne, kulkou k sobe. A hrozne se divil, ze jeste vcera zasobnik do pistole normalne sel zasunout...
Gilius Odesláno 1. března 2009 Nahlásit Odesláno 1. března 2009 Jojo, stane se. Kdyz jsem pak pred PCR skolou kroutil povinnou praxi u nas na obvode, zazil jsem ho jeste na strelnici. To zase cpal naboje do zasobniku opacne, kulkou k sobe. A hrozne se divil, ze jeste vcera zasobnik do pistole normalne sel zasunout... ....to skoro bolí.......:lol2:
cody Odesláno 1. března 2009 Nahlásit Odesláno 1. března 2009 Kdyz uz mam tu vzpominaci, posledi co me pobavilo v souvislosti se strelbou byl manik, se kterym jsem nejakej cas vozil prachy. V Praze u jedny agentury, kazdej den jsem jezdil Praha-Brno-Praha tim nakladakem. Strelby jsem tam zazil jednou, vickrat jsem tam uz nesel. Kolega furt a furt strilel misto do terce do zeme. Jen hlina litala... Bylo nam to divne tak jsme mu chteli poradit jak se miri, mel Holka ctyrpalec. On tvrdil ze miri presne jak mi rikame...Vzal jsem jeho revolver, zamiril a zjistil, ze vubec nema hledi Upadlo mu nekdy driv, nasel ho v kapse takticky vesty. Vubec mu nebylo divny ze ho nema, misto hledi proste koukal pres to vybrani kde se hledi nasazuje... To je smutnej pribeh... Nedej boze aby takovej clovek nekdy doopravdy strilel.
Gilius Odesláno 1. března 2009 Nahlásit Odesláno 1. března 2009 Kdyz uz mam tu vzpominaci, posledi co me pobavilo v souvislosti se strelbou byl manik, se kterym jsem nejakej cas vozil prachy. V Praze u jedny agentury, kazdej den jsem jezdil Praha-Brno-Praha tim nakladakem. Strelby jsem tam zazil jednou, vickrat jsem tam uz nesel. Kolega furt a furt strilel misto do terce do zeme. Jen hlina litala... Bylo nam to divne tak jsme mu chteli poradit jak se miri, mel Holka ctyrpalec. On tvrdil ze miri presne jak mi rikame...Vzal jsem jeho revolver, zamiril a zjistil, ze vubec nema hledi Upadlo mu nekdy driv, nasel ho v kapse takticky vesty. Vubec mu nebylo divny ze ho nema, misto hledi proste koukal pres to vybrani kde se hledi nasazuje... To je smutnej pribeh... Nedej boze aby takovej clovek nekdy doopravdy strilel. Holka mám taky......ale s pevným hledím.......právě proto,aby neupadlo...co dalo práci ho sehnat.......
911 Odesláno 2. března 2009 Nahlásit Odesláno 2. března 2009 no kdyz to tak ctu, tak se vtipum a nemilosti policie ani nedivim
mengelis Odesláno 2. března 2009 Nahlásit Odesláno 2. března 2009 Jeden ze života z lékárny... (není vtip, jde o reálnou příhodu) Lékárna Ostrava-Mariánské hory, ve frontě smažka a za ní stařičký důchodce. Feťák bere 40 krabiček Modafenů. Zaplatí, poděkuje, odejde. Důchodce to tak pozoruje, zamyslí se a pak řekne magistře: "To je tak dobré na nachlazení, ten Modafen? Dejte mi tež tři krabičky!"
bandicoot Odesláno 2. března 2009 Nahlásit Odesláno 2. března 2009 cody: dobrý Na střelbách na loveckým kole jsme měli borce s nějakou hightech-auto-brokovnicí. Vypadalo to jako moderní útočná puška. Naládoval plnej zásobník (ne jako u pumpy, ale dával se odspodu), dal 2 rány na holuba a pak si jí vždycky opřel o nárt a ukazovák frajersky držel na spušti. Báli jsme se ho oslovit, aby ten ukazovák neskrčil.
Návštěvník Ondra Odesláno 2. března 2009 Nahlásit Odesláno 2. března 2009 (upraveno) 27. 2. 2009 Vlček, Banik, Topol, p..o! Stenozáznam mimořádné schůze Poslanecké sněmovny na téma "Násilí na fotbalových stadionech" svolané ČSSD: Předsedající Miloslav Vlček (ČSSD): "Prosím o klid. No tak. Kluci, neblbněte, pššt. Si to pojďte zkusit sami. Na úvod jako vždy citát: Fotbal je hra, která trvá devadesát minut a nakonec vždy vyhrají Němci. Gary Lajnekr. O slovo se přihlásil poslanec Paroubek." Paroubek: "A my tu ligu stejně vyhrajem, hej, stejně vyhrajem, hej, stejně vyhrajem!" (Mexická vlna v lavicích opozice.) Vlček: "Děkuji. S faktickou poznámkou se hlasí pan předseda klubu ODS Tluchoř." Tluchoř (ODS): "Topol neni člověk, Topol to je bůh!" (Z lavic koalice vyletěl dělbuch.) Vlček: "Tak já teď nevim. Vojto, co mám dělat? S faktickou poznámkou asi pan poslanec David Rath." Rath (ČSSD): "A bij, a bij, a bij ódeesku do hlavy." Vlček: "Děkuji. Znovu se hlásí pan poslanec Tluchoř." Tluchoř: "Vašim prostřednictvím, pane předsedající, bych chtěl svému předřečníkovi vzkázat: Posero, posranej, u socanů chovanej..." (Z řad opozice vyletělo k řečništi pivo v kelímku.) Vlček: "Žádám sněmovnu o klid, nebo dnešní schůzi ukončím. (Hromadné skandování "Vlček je blázen, hoďte na něj síť" z lavic koalice i opozice.) Pan poslanec Škromach se hlásí." Škromach (ČSSD): Hola, hola, hola, druhá liga volá!" (směrem k vládním lavicím) Vlček: "Děkuji, tím končím obecnou rozpravu. Do podrobné rozpravy je jako obvykle přihlášen pan místopředseda Zaorálek." Zaorálek (ČSSD): "Jako, pojďme o tom diskutovat, rozumíte, mně se zdá, že vy prostě debatovat nechcete! To prostě není legrace, jak vy si myslíte." (V lavicích zelených hoří oheň.) Vlček: "S přednostním právem se přihlásil pan premiér." Topolánek: "Baník, p..o!" Do sněmovny vbíhá na žádost pořadatelů zásahová jednotka policie. http://blog.ihned.cz/c3-34947120-YSidlo_d-...banik-topol-p-o Text vyšel také v HN v pravidelné rubrice Politikon, 27. 2. 2009 Autor/ři: Jindřich Šídlo Upraveno 2. března 2009 uživatelem Ondra
pete Odesláno 2. března 2009 Nahlásit Odesláno 2. března 2009 Princezna si vymínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem. Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama - po princi ani vidu ani slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí. Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv. Přihlásí se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka. Nato se otočí k Honzovi a říká: "Vyndej ho ! "Honza HO vyndá, princezna se radostně usměje a říká: "No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody..."
bandicoot Odesláno 3. března 2009 Nahlásit Odesláno 3. března 2009 tohle sem nepochybně patří http://zpravy.idnes.cz/kocab-se-do-bytu-v-...3227_domaci_lpo
giptrick Odesláno 3. března 2009 Nahlásit Odesláno 3. března 2009 :lol2:........ty krá*o........ Já bych se tomu zase tak nesmál. Na své staré veteránské Jawce vozím náhradní duši a monteráky na případnou výměnu. Dřív se to tak dělalo často, třeba to myslel podobně, jen se blbě vyjádřil?
Doporučené příspěvky