tombed Odesláno 6. března 2013 Nahlásit Odesláno 6. března 2013 "Přemluvit holku k sexu je jako mazat máslo na chleba. Nejlépe to jde nožem. Ale jde to i s kreditkou."
Frantik Odesláno 6. března 2013 Nahlásit Odesláno 6. března 2013 Zase ty ponožky v sandálech!!! Ja rikal, ze ponozky v sandalech jsou na p..u
Lamiczka Odesláno 6. března 2013 Nahlásit Odesláno 6. března 2013 Manžel říká manželce:"Obleč se, jdu do hospody.""Ty mě vezmeš s sebou?""Ne, stáhnu topení."
Návštěvník kupec Odesláno 7. března 2013 Nahlásit Odesláno 7. března 2013 Přijde cigán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí:"Hele, šéfe, nemáš tu něco od algidy?"Prodavač vytáhne pistoli, do cigána vyprázdní zásobník a pro sebe si zamumlá:"Jasně že máme, ty šmejde...Magnum..."
Návštěvník YPO Odesláno 7. března 2013 Nahlásit Odesláno 7. března 2013 http://www.youtube.com/watch?v=qmA9mVVHaSw
Návštěvník kupec Odesláno 7. března 2013 Nahlásit Odesláno 7. března 2013 Manželka se ptá manžela :"Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní ?"Starej se otočí a řiká:"Zkus lyže"...<br style="mso-special-character:line-break"> <br style="mso-special-character:line-break">
LED Odesláno 7. března 2013 Nahlásit Odesláno 7. března 2013 Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa."Máte psa, pane?" ptá se prodavač. "Jasně, že mám!" "Promiňte, pane,ale podle nové vyhlašky budete muset dokázat, máte psa,než vámprodám psí žrádlo." Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel ao půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:"Tady je!" "Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky." O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvěplechovky krmení pro kočky."A máte kočku, pane?""Jasně, že mám!""Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem zaocas zvedne kočku. "Děkuji vám, zde je vaše krmení." Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavačekrabici od bot s malou dírou ve víku.Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!" "Strčte prstdo té díry." "Promiňte?" "Udělejte, co říkám!" Tak prodavač opatrněstrčil prst dírou do krabice. "Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako coto vypadá!" Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: "Uf,vypadá to jako ho*no..." " Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."
odjinud Odesláno 8. března 2013 Nahlásit Odesláno 8. března 2013 (upraveno) To ježdění v Rusku - to je masakr! Upraveno 8. března 2013 uživatelem odjinud
Georf Odesláno 8. března 2013 Nahlásit Odesláno 8. března 2013 Bylo mi asi 16 let. Sel jsem do lékárny koupit krabičku. Byla tam ta krásná, mlada lékarnice a viděla, že je to poprvé co nakupuji prezervativy.Dala mi jedno baleni a zeptala se me zda vim jak se to používá. Poctivé jsem řekl, že ne: "Opravdu nevím, je to poprvé!'"Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na prst. Řekla mi abych se vždy ujistil, ze je správně nasazen. Vypadal jsem jako blb ...podívala se kolem sebe zda-li jme tu sami."Moment" ...a zamkla dveře.Vzala mě za ruku a odvedla dozadu. Rozepnula si blůzku a sundala ji.Rozepnula a sejmula svou podprsenku. "Vzrušuji tě ?".... ptá se.Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou.Řekla mi, že nyní je ten moment nasadit prezervativ. Mezitím co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se na stůl."Pospěš si, máme málo času"povídá. Bylo to tak krásné, že jsem to bohužel dlouho neudržel. Dívala se na mě zklamaně. "Nasadil jsi aspoň dobře prezervativ ?" ptá se...." Zajisté," a hrdě ji ukazuji svůj palec ... Poté ztratila vědomí !!
Návštěvník kupec Odesláno 8. března 2013 Nahlásit Odesláno 8. března 2013 Hádá se Čech s Irem....kdo má ve své vesnici lepší hospodu.Ir říká: "Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetíhopanáka dostanu zadarmo."Čech kontruje: "To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitouvodka zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy abecherytaky zadarmo, a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladuna divoký sex."Ir nevěří: "A to se ti už jako fakt stalo?"Čech: "Mně přímo ne, ale manželce jo."
Návštěvník kupec Odesláno 8. března 2013 Nahlásit Odesláno 8. března 2013 Manželé sedí s lahví vína, když on říká:"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz."Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví: "Máš větší péro než soused."
mondeo2 Odesláno 9. března 2013 Nahlásit Odesláno 9. března 2013 Nejlepší z nejlepších Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát Chuck Norris zemřel před 10 lety ale Smrtka neměla odvahu mu to říct Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy Chuck Norris umí dělit nulou Chuck Norris má právo mluvit o Klubu rváčů Chuck Norris spí v noci se světlem. Ne že by se Chuck Norris bál tmy, ale tma se bojí Chucka Norrise Chuck Norris musí třídit prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé Chuck Norris jednou přežil sebevražedný atentát. On byl atentátník Chuck Norris nespí. Čeká. Kdyz jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris Chuck Norris nema bankovní ucet. Vždycky jenom oznámí bance kolik potřebuje Chuck Norris jednou nakopl Bruce Leeho a přelomil ho vejpůl. Výsledek byl Jackie Chan a Jet Li Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní Pee Wee Herman byl zatčen za masturbování na veřejnosti. Chuck Norris za masturbování na veřejnosti dostal cenu Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jenom ještě nezjistili na jakou stranu se Chuck Norris přidá Voda se vaří rychleji když se na ni Chuck Norris dívá Chuck Norris' dog is trained to pick up his own poop because Chuck Norris will not take ***** from anyone Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní a vyhrál Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sek..d života ti zbývá Francouzi se Chucku Norrisovi vzdávaji každý den ve 2 ráno Chuck Norris nenechává zprávy, nechává varování Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris Chuck Norris neměl nikdy problém s alkoholem. Avšak alkohol má problém s Chuckem Norrisem Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít. Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci. Žena nemůže být znásilněná Chuckem Norrisem, protože to by znamenalo že nechtěla aby se to stalo. Kdyby ukřižovali Chucka Norrise místo Ježíše, mohly se slavit Velikonoce uz na Novej rok Moderní čistící prostředky uvádějí že zničí až 99.9% mikrobu. Chuck Norris zničí 100% čehokoliv se mu sakra zachce Vesmír existuje, protože se bojí žít na stejné planetě s Chuckem Norrisem. Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise. Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal. Chuck Norris vymyslel rakovinu protože byl unavený ze zabíjení lidí V běžném obývacím pokoji je 1 242 objektů kterými vás Chuck Norris dokáže zabít včetně pokoje samotného Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti co jsou mu nejblíž Chuck Norris dokáže vyhrát hru Dostihy a sázky aniž by vlastnil jediného koně. Nekteří lidé nosí pyjamo se Supermanem. Superman nosí pyjamo s Chuckem Norrisem Táhnutím za oba konce dokáže Chuck Norris roztáhnout diamant zpět v uhlí A high tide means Chuck Norris is flying over your coast. The tide is caused by God pissing his pants. Chuck Norris je vegetarián. To znamená ze zvíře nesní dokud ho pomocí svých pěstí nenavrátí do vegetativního stavu Chuck Norris dokázal že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli Neexistuje žádné globalní oteplování. Chuckovi Norrisovi byla zima tak víc rozehřál slunce Wo hu cang long. Původní překlad z Mandarínské Čínštiny je : "Crouching Chuck, Hidden Norris" - Chuck a Norris V aktu velké filantropie předal Chuck Norris velký dar americké společnosti proti rakovině. Daroval 6000 mrtvých těl k výzkumným účelům Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté Chuck Norris nepíše knihy. Písmena se sama zformuji do slov z čiré hrůzy Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho Televizní show Survivor měla původně být o skupině lidí vysazených na ostrov s Chuckem Norrisem. Nebyli však žádní preživší a nikdo není dost odvážný aby došel pro natočené materiály V Iráku nebyly žadné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě Tisíce let v minulosti potkal Chuck Norris medvěda. Ten utekl na sever na Arktida. Byl tak vystrašen že všichni jeho potomci mají bílou srst. Velká Čínská zeď byla původně postavena aby zabránila Chuckovi Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala Jednou někdo natočil Chucka Norrise když se naštval. Nahrávka byla pojmenována Walker: Texas Chain Saw Masacre Čas na nikoho nečeká... pokud to není Chuck Norris Chuck Norris se nesprchuje. Zato se pořád koupe v krvi Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků protože uznává pouze prvek překvapení Chuck Norris nenosí hodinky. ON rozhoduje jaký je čas Kámen porazí nůžky, nůžky porazí papír, papír porazí kámen. Chuck Norris porazí všechny 3 zaráz Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí Ve filmech X-Men nejsou použity žádné speciální efekty. Chuck Norris dělá kaskadéra všem postavám Godzilla je japonskou verzí první návštěvy Chucka Norrise v Tokyu Scéna ve které Chuck Norris prohraje souboj s Bruce Leem, byla scéna s nejdražšímy speciálnímy efekty v historii kinematografie všech dob Když Arnold v prvním Terminátorovi říká "Já se vrátím" myslí tím že jde požádat Chucka Norrise o pomoc Na konci dílu Walker : Texas Ranger nejede seznam herců ale seznam ůmrtí během natáčení Chuck Norris zná poslední číslo čísla pí Jediným důvodem, proč Chuck Norris neobdržel oskara za výkon ve filmu "Sidekicks", je strach předat Chuckovi jakýkoliv tupý kovový předmět. To je prostě sebevražda
borp18 Odesláno 9. března 2013 Nahlásit Odesláno 9. března 2013 Čím více sebevrahů, tím méně sebevrahů.
long Odesláno 10. března 2013 Nahlásit Odesláno 10. března 2013 (upraveno) Člověče to jsem taky nepochopil. Dokonce jsme si kvůli tomu i telefonovali z některými pacienty . Třeba to byl jen ftip ??? Za kilo je Rolex a to je jak víme jiná káva. Upraveno 10. března 2013 uživatelem long
Trojan Odesláno 10. března 2013 Nahlásit Odesláno 10. března 2013 Mě teď pobavilo, jak na Discovery ten Jesse James co vyrábí auta dělá nějakej kousek co má jet 300 km/h. Jeden ten týpek tam říká, jak je aerodynamika snad nejdůležitější na tomhle autě. Karoserii ale navrhujou od oka. Svaříme pár trubek a bude z toho závodní speciál - mluvili tam něco o tom, že má závodit v F1 nebo co. To jsou prostě američani....
Z. Paul Odesláno 10. března 2013 Nahlásit Odesláno 10. března 2013 Člověče to jsem taky nepochopil. Dokonce jsme si kvůli tomu i telefonovali z některými pacienty . Třeba to byl jen ftip ??? Za kilo je Rolex a to je jak víme jiná káva. Tuhle cenu mít Nautily určitě jednou mít budou. Spíš mi přijde, jestli to ten člověk nekoupil rovnou s tim, že na nich pak vydělá 4 násobek. To by mě štvalo. Můžete o tom diskutovat, vést debaty, ale to je tak vše co s tim můžeme dělat
Doporučené příspěvky