HUMOR [2006-2020]

[Návštěvník tolja]

ČEZ tiskové prohlášení k zvýšení ceny elektřiny na rok 2008

 

Vážený zákazníku!

Chceme vyjádřit, že dokonale rozumíme vašemu vzteku nad neustálým

zvyšováním cen

energií, elektřinu nevyjímaje.

Ale chtěli bychom pouze podotknout, že nemáte na vybranou.

Jsme veliká společnost a Vy budete platit to, co Vám řekneme.

V první polovině letočního roku jsme měli čistý zisk 21 000 000 000 Kč to

je nárůst o 27% o proti loňskému roku, kdy už jsme Vás,tak jako tak, dřeli z

kůže.

A to některé kurvy díky teplé zimě málo protopily a kazí nám tak ještě

vyšší zisky.

V druhé polovině roku plánujeme ještě přidat a mít alespoň dalších 35

miliard zisku.

Od toho se totiž odvíjí naše platy, víte. U nás ani uklízečka pod 70

kolíků měsíčně nejde a manažeři by pod melouna za měsíc ani ráno nevstávali z

postele.

Proto musíme v roce 2008 zdražit o dalších 40 %. Nebojte se ale, v

novinách se

bude psát jen o 10%, ale my víme své a umíme na rozdíl Od Vás počítat.

My máme energii, Vy ji potřebujete. Je to smutné, je to špatné.

Sralo by nás, kdybychom byli na Vašem místě.

Připojujeme malou fotografii, která by Vám měla pomoci pochopit, jak se

cítíme,

když pročítáme to množství stížností na naši společnost a na naše legální

okrádání Vás, zákazníků.

Vaše elektrárenská společnost ČEZ.

P.S. Teď jsme zvědaví, co Vám pošlou plynárny... ?

[JJ]

Dva soudci si odskočí v polední pauze na oběd.

Do restaurace náhle vběhne snědý muž, popadne jednoho za klopu:

?Tvůj pes pokousal mou dceru! Naval deset tisíc nebo to dám k soudu!?

Soudce beze slova vytáhne z peněženky požadovanou sumu, předá ji a pokračuje v jídle.

Druhý soudce na to kouká:

?Nic mi do toho není, ale já toho chlapa náhodou znám. Má pět kluků, ale ani jednu dceru. A ty přeci žádného psa nemáš. Proč??

První soudce polkne sousto:

?Hele, co my dva si budeme povídat. Sám víš nejlíp, jak to dneska u těch soudů chodí."

[HonzaX]

Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávají v posteli. Otec se zasměje a hodí po něm polštář. Za chvíli zaslechne divné zvuky z Pepíčkova pokoje, nakoukne a vidí jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou. Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá:

 

"Není to zas taková sranda když ti někdo píchá mámu, viď?"

[Tazatel]

Upraveno 12. listopadu 2007 uživatelem Tazatel

[Skeleton]

Dracek pro pobaveni. Jeste jsem nezkousel, ale vypada dost "zive" ...

 

tady kouknout:

 

tady vystrihnout: http://www.balara.eu/dragon.pdf

[Filipes]

už vystřihuju

[Stephan]

rozhovor s Mgr. Ing. Jindrou Kačenovou (Kačanovou)

 

http://stream.cz/video/5/13890-hustej-hovo...olinky-kacenova

[Návštěvník RaGe]

Klikni na následující odkaz, do zprávy message napiš své jméno bez háčků a čárek, zmáčkni Submit a čekej !

http://www.star28.net/snow.html

[Filipes]

ten dráček od skeletona je naživo výbornej, jen to chce trochu trpělivosti - koukat jenom jedním okem a jakoby přeostřit

[utrejch]

ten dráček od skeletona je naživo výbornej, jen to chce trochu trpělivosti - koukat jenom jedním okem a jakoby přeostřit

 

Ahaa, takze to neni podvod! Me totiz vubec nefungoval.

[mnovace]

rozhovor s Mgr. Ing. Jindrou Kačenovou (Kačanovou)

 

http://stream.cz/video/5/13890-hustej-hovo...olinky-kacenova

 

Tak už to vím, ženská co odpoví na 300dotazů a má 2 vysoké školy prostě ví všechno.

[Návštěvník YPO]

tohle je taky fajn :

 

Máte mindrák z toho, že to s počítačem neumíte? V porovnání s klientem, který se obrátil na Help-line firmy WordPerfect, jste na tom určitě ještě dobře ... Tedy snad! Toto je pravdivý příběh, který byl zachycen systémem monitorujícím práci oddělení pomoci zákazníkům. Dotyčný zaměstnanec byl vyhozen a v současné době se s WordPerfectem soudí kvůli "bezdůvodnému propuštění".

 

Záznam rozhovoru mezi bývalým zaměstnancem podpory zákazníků firmy WordPerfect (WP) a klientem (K), žádajícím o pomoc:

 

WP: "Podpora zákazníků, jak vám mohu pomoci?"

K: "Mám problémy s WordPerfectem."

WP: "Jaký druh problémů?"

K: "No, právě jsem něco psal a najednou jsou všechna slova pryč."

WP: "Jsou pryč?"

K: "Zmizela."

WP: "Hmm, a co teď vidíte na obrazovce?"

K: "Nic."

WP: "Nic?"

K: "Je prázdná, a když píšu, tak se na ní nic neobjeví."

WP: "Jste stále ve WordPerfektu nebo jste z něj venku?"

K: "Jak to mám vědět?

WP: "Vidíte na obrazovce céčko s dvojtečkou?"

K: "Jaké cédéčko?"

WP: "To nic, řekněte jen, jestli můžete pohybovat kurzorem po obrazovce."

K: "Žádný kurzor tam není, vždyť vám říkám, že se tam nic z toho,co píšu,

neobjeví."

WP: "Je na vašem monitoru indikátor napětí?"

K: "Co je to monitor?"

WP: "To je ta věc, co má obrazovku a vypadá jako televize. Je na něm takové malé světélko, které by mělo svítit, když jej zapnete. Je tam?"

K: "To já nevím."

WP: "Tak se podívejte na zadní stěnu monitoru a hledejte kabel pro přívod elektřiny. Vidíte jej?"

K: "Jo, myslím, že ano."

WP: "Výborně! Sledujte kabel až k zásuvce a řekněte mi, zda je zapojený do zásuvky."

K: "Ano, je."

WP: "Když jste se díval za monitor, všiml jste si, jestli jsou tam zapojené dva kabely?"

K: "Ne."

WP: "No, měly by tam být. Potřebuji, abyste se tam opět podíval a našel ten druhý kabel."

K: "Dobrý, je tady."

WP: "Tak jej sledujte a řekněte mi, jestli je správně zapojený do zadní strany vašeho počítače."

K: "Já se tam nedostanu."

WP: "Vidíte, jestli je

zapojený?"

K: "Ne."

WP: "Ani kdybyste si na něco klekl a natáhl se tam?"

K: "Ale to není proto,

že bych tam nedosáhl, to kvůli tomu, že je tma."

WP: "Tma?!"

K: "Ano, v kanceláři nesvítí světlo a jde sem jen trocha světla z ulice."

WP: "No tak si rozsviťte!"

K: "To nemohu."

WP: "Née? A proč ne?"

K: "Protože nejde proud."

WP: "Ne... nejde PROUD??? Aha, už jsem na to přišel! Máte ještě původní obal a manuály, se kterými byl počítač dodán?"

K: "Ano, mám je tady ve skříni."

WP: "Dobrá. Vezměte je, odpojte počítač a zabalte jej stejným způsobem jako byl zabalený, když jste ho dostal. Pak ho odneste zpět do obchodu, kde jste ho koupil."

K: "Opravdu? Je to s ním tak zlé?"

WP: "Ano, obávám se, že ano."

K: "No, tak dobrá. A co mám v obchodě říct?"

WP: "Řekněte jim, že jste příliš velkej debil na to, abyste vlastnil počítač!"

 

zdroj:shadowork.net

[Skipi]

Ahaa, takze to neni podvod! Me totiz vubec nefungoval.

 

Dráček je výborný a je to fakt skvělý nápad, ale těch nervů, než jsem to správně složil, to bych nikomu nepřál. Dvakrát jsem to už chtěl zmuchlat a zahodit

 

[Qvido]

V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii

 

je mezi dvěma chlapy volné sedadlo.

 

Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:

 

"Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit

 

lístek, a nepřijít."

 

"Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro

 

manželku, jenže ona mezitím zemřela."

 

"Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal

 

někoho ze známých nebo z rodiny?"

 

"Všichni jsou na pohřbu."

 

[thovt]

Muž vleze do asijského bistra a vybírá si... Asijský kuchař ho hned osloví.

"Co to budé pané?"

"No, dal bych si nějakou specialitu, co byste mi doporučil?"

"Mámé tu pané fýborné košiší jasýšky nebó psí tlapišký pané."

"Eh, no ježkovy voči!"

"Dobrá folbá pané."

[Návštěvník YPO]

[pan socka]

Jó, řidič, ten tvrdý chleba má!

 

http://www.youtube.com/watch?v=WGJCeRVgGqA

 

 

Jak daleko je reklama od reality?

[Návštěvník RaGe]

Čerstvě vysvěcený kněz má mít svoje první kázání, ale má takovou trému, že skoro nemůže mluvit. Jeho starší kolega mu poradí:

"Já si před kázáním vždycky postavím vedle sklenice vody další sklenici s vodkou. A když na kazatelně znervózním, usrknu si vodky a hned to jde líp."

Nováček se zařídí podle rady zkušenějšího a postaví si na okraj kazatelny dvě sklenice. Na začátku má skutečně strašnou trému, tak se napije. A pak už to jde bez problémů a on mluví a mluví a mluví. Když se vrátí do sakristie, najde na dveřích lístek :

1. Vodky si jen usrkni, nelokej ji.

2. Přikázání je deset, ne dvanáct.

3. Apoštolů bylo dvanáct, ne deset.

4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.

5. Jakub vsedl na svého osla, ne posla.

6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou K.

7. Otec, syn a duch svatý nejsou fotr, kluk a strašidlo.

8. David Goliáše zabil a tedy nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.

9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.

10. Svatému kříži se neříká "velký téčko".

11. Při poslední večeři Ježíš řekl : "Jezte, neb toto jest mé tělo," a nikoliv "Sežerte mě."

12. Panna Maria není "Mařka, co to nikdy nedělala."

13. Doporučené požehnání před jídlem není: "Nakonec Japonec, diky Ti za ten dlabanec, ó Bože."

14. Hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.

15. Z kazatelny se chodí po schodech a nejezdí po zábradlí!

[klobadysek]

[Návštěvník YPO]

Praktický návod pro zmrdy, jak uspořádat korektní míting.

Představte si, že jste obyčejný slizký firemní zmrd a hodláte se zviditelnit, aniž by vás to stálo nějaké nepřiměřené úsilí. Mezi telefonováním s přáteli, přemýšlením o aplikování vašeho pohlavního orgánu do různých tělesných otvorů vaší sekretářky (pardon, office managerky) a tvorbou nesmyslných prezentací můžete uspořádat mítink. Je to zábavné a není to namáhavé, jako třeba squash. Pomocí mítingu můžete rozptýlit svoji samotu, setkat se s přáteli, udělat dojem na souzmrdy a totálně otrávit slušné lidi. Je to také užitečné, protože přitom můžete přesunout svoje úkoly na jiné lidi a zbavit se odpovědnosti. Když fokusujeme na kolaterální benefity takového mítingu, je třeba vyzdvihnout kávu a občerstvení zadarmo. Prostě mítink je praktická alternativa k jakékoli práci.

Předně potřebujeme účastníky. Ideální počet participantů je 10-15. Při menším počtu zmrdů nebude ukojena vaše touha se exhibovat a při počtu větším roste riziko, že se tam vloudí nadkritický počet zmrdobijců a ti ve své perverznosti celý míting zvrátí na nějakou provokaci.

Ke správnému mítingu potřebujeme pár rekvizit. Základ všeho je slajdšou. Slajdšou vyrobíme v programu Powerpoint. Veškeré jeho verze disponují featurami, díky kterým stvoří úchvatnou slajdšou i úplnej debil. Hodnota prezentace není dána její informační hustotou, ale velikostí souboru v MB. Velikost správné prezentace určíme takto:

S = z * (n + h)

kde n je počet zmrdů a h je počet hulibrků, z je pak stupeň lokálního zazmrdování definovaný kdysi v minulosti. Např. tedy míting třinácti zmrdů a dvou hulibrků v podmínkách zazmrdování na stupni tři vyžaduje prezentaci velkou 3 * 15 = 45MB. Jak toho dosáhnout? Na vaší grafické stanici spustíte grafický systém Paint.exe a v něm namalujete patřičný duchaplný obrázek, který uložíte ve formátu BMP a v kvalitě true color. Ten pak vložíte přes clipboard do prezentace.

Slajdšou musí mít korporejt dyzajn neboli jednotný styl. Pokud není supportován vaší zmrdifiremní zmrdikulturou, je zde několik defaultních návrhů.

Výbuch_v_továrně_na_rachejtle.ppt je šablona hýřící barvami. Musíte se snažit použít všechny barvy, které se zobrazí po nakliknutí formátovacího tlačítka.

Mechanický_betlém.ppt je zajímavá forma prezentace, ve které se všechno pohybuje. Texty mizí, objevují se, kamsi zanikají a do toho se pohybují animované obrázky.

MS_Matrix.ppt je syntetické dílo, které v sobě slučuje wordovské dokumenty, excelovské grafy a tabulky, hyperlinky na další soubory a jeho základní předpoklad je, že funguje jen na tom počítači, kde bylo vytvořeno. Nýmandy, kterým prezentaci pošlete mailem, to totálně rozhodí, protože jim to nefunguje a vy jim můžete nadávat, že mají blbý kompy a neumí zacházet s MS Office, což je ostatně už od stupně dva předpoklad pro uchazeče o zaměstnání od hajzbáby výše včetně.

 

Téměř obligatorní je bímr. Bímr je ekvipment, který umožňuje pouštět slajdšou na stěnu přímo z počítače. Teoreticky to jde i bez bímru, ale je to out. To se pak dělá tak, že se slajdšou vyprintuje na slajdy, a slajdy se přes zpětný projektor pouští na stěnu. Negativem tohoto druhu slajdšou je, že přestanou fungovat animace, čímž hodnota prezentace kruciálně utrpí. Nerozhýbou se ani tehdy, když celý problém vyeskalujete k IT manažerovi. Pokud jste taková socka, že se pro off-line prezentování rozhodnete, musíte se sekretářkou vyharmonizovat typ fólií a tiskárny, protože jinak se slajdy rozmažou a nebudou optimální.

Potřebujete taky flipčárt. To je tabule s papírovými listy, cosi jako velký blok, a fixy několika barev. Pro vaši imič je lepší, když je flipčárt už částečně počmáraný.

Opcionální je pojntr. To je laserové ukazovátko, kterým umístíte fokus na key pointy vaší slajdšou. Pokud nemáte tento úmysl, můžete pojntrem svítit nezmrdům do obličeje. Nebudete pak vypadat jako buzna s baterčičkou, ale jako Terminátor nebo taková nějaká sračka.

Když tedy máme všechno tohle haraburdí, můžeme prezentovat. Bežná témata lze vyprezentovat rychlostí asi 1MB za minutu. Sem tam použijeme flipčárt a namalujeme na něj několik výjevů, jaké jsme naposled viděli na obrázkách, které nohama namalovaly dementní děti při festivalu Mezi ploty.

Kromě technických fíčur musíme nastavit optimální tajming. Musíme mít proto na zřeteli sekundární target, totiž fakt, že míting musí především otrávit, demotivovat a okrást o čas a nervy slušné lidi, kteří na něj přijdou. Proto je rozumné mítinky pořádat pozdě odpoledne. Když například zorganizujete míting o půl sedmé večer, nabudou méně bystrá individua dojmu, že máte hrozně moc práce a že byste to přes den nestihli, a mají pravdu, protože přes den musíte telefonovat s kámošema, domlouvat si soukromé kšefty a surfovat po internetu. Optimální délka mítinku je minimálně tři hodiny. To je doba, během které se prázdná sláma nejen stihne dvakrát vymlátit, ale také rozžvýkat, strávit a proměnit v leštěný prd. Nic nedejte na poučky, že jakékoli téma lze prodiskutovat za půl hodiny a vzpomeňte si na takovou kapacitu, jakou byla programová ředitelka Novy Šmuclerová, která proslula extatickými monologickými mítinky trvajícímí mnoho hodin.

Výsledkem mítinku je kromě exhibice a hemeroidů dokument zvaný protokol. Najděte mezi účastníky mítinku nějakého nahluchlého hulibrka a nechejte ho protokol sepsat. Bude si připadat důležitě a ušetří vám práci. V protokolu bude jistě uvedena řada opatření směřujících k tomu, aby byl prd lesklejší a polívka za šutráku hustší. Zodpovědnými osobami za taková opatření jsou zásadně osoby, které na mítinku nejsou. Jen tak je možno zajistit, že příště na mítink přijdou a zasunou vám samou radostí anální sondu.

Na konci je vhodné požádat účastníky o fídbek, případně dokonce o zpětný fídbek. V praxi to znamená, že každý hulibrk a zmrd vyjádří své dojmy a pocity z užitečně stráveného času. Individua, která by snad chtěla projevit kritiku, nemilosrdně setřeme a v závěru všem poděkujeme za jejich čas.

 

Tipy a triky.

Pozvánky rozešlete autlukem, jak jinak.

Mítink je vhodné zahájit představením všech účastníků. Díky sdílnosti některých exhibozmrdů již jen tato fáze může zabrat třeba hodinu.

Nechte sekretářku, tedy front office managerku, udělat nějaké silné kafe a pak sledujte, kdo první zkolabuje. Spolehlivě se tak pozná, kdo má vysoký tlak, nehraje golf a pravidelně zaměňuje fitness centrum za knajpu, tedy kde je slabé místo vašeho týmu.

Pozvěte na mítink nějaké ichtyly. Po většinu mítinku se budou hádat mezi sebou o nevýznamných prkotinách a mítink se tak výrazně prodlouží.

Čím větší počet participantů, tím menší je šance, že se něco důležitého při mítinku vyřeší.

Piškoty Opavia s krémovou náplní zmizí zpravidla jako první.

Do libovolné části mítinku můžete zakomponovat nějaké imbecilní rituály, třeba rozcvičku jako na pionýrském táboře před léty, hru na hudební nástroje nebo šukání s gumovou pannou.

 

Tak to by, kamarádi odborníci bez zkušeností, bylo všechno o mítinku. Příště si povíme něco o mnohem dokonalejším a zhovadilejším zloději času, a to je vorkšop.

 

Dodatek: Míting z hlediska zmrdobijce

Meeting jakéhokoli druhu se může proměnit v zajímavé bojiště se zmrdy. Osobně odmítám asi polovinu mítinků, na které mě zmrdi Outlookem pozvou, ale tu druhou polovinu beru smrtelně vážně. Důležité je předtím vyhrabat nějaké zmrdí špinavé prádlo, které by se na ně dalo vytáhnout. Dále využívám protokoly z meetingů minulých. Zpravidla mívám při zmrdiprezentaci starý protokol před sebou a zmrda neustále upomínám na různé diskrepance. Když počet diskrepancí přesáhne únosnou mez, dožaduji se ukončení prezentace se slovy, že tohle jsme viděli už minule a nemá cenu prodlužovat tuto ztrátu času. Jiná moje oblíbená taktika je srovnávání číselných údajů uvedených v prezentaci s údaji z nějakých oficiálních výkazů a statistik, kdy zpravidla lze najít zásadní rozpory způsobené používáním různých ?španělských konstant? na straně zmrdstva. Vůbec největší potěšení mám ze zmrdiprezentací, kde chybí jakékoli měřitelné veličiny, k mistrovským zmrdikouskům tohoto typu patřila například nedávná prezentace ppm statistiky bez hodnot ppm, při které jsem se na jejím autorovi skutečně sadisticky vyřádil. Zmrdi samozřejmě ví o této mojí obsesi a neradi mě na meetingy zvou, je pro ně pohodlnější kuchtit slajdšou někde v skrytu o samotě. Úkoly a závěry vzešlé z meetingů, na kterých jsem nebyl já ani moji lidé, nepovažuji za závazné a neřídím se jimi, což je druhý faktor, kterým se snažím zahnat meetingovou kulturu do ilegality a nahradit ji bilaterální přímou komunikací, probíhající buď osobně, nebo telefonicky. Podstatná část neefiktivity, BurtonBell by řekl muda, nacházející se ve firemních prostředích, je přivoditelná k instalaci meetingové kultury na úkor vlastní odpovědnosti a schopnosti komunikovat přirozenou cestou, což jsou shodou okolností dva ze znaků zmrdiodpudivého prostředí. Je proto v zájmu zmrdobijného hnutí, meetingovou kulturu přetvořit na těžký underground.