Přejít na obsah
+++++ Migrace fóra v roce 2026 - aktualizace k 19.02.2026 +++++
*** Merch Chronomagu - stojánek na hodinky ***

HUMOR [2006-2020]

saboter

Od saboter
v Ostatní diskuse a zábava

 Sdílet

Doporučené příspěvky

  • Odpovědi 47,8tis.
  • Vytvořeno
  • Poslední odpověď

Uživatelé s nejvíce příspěvky v tomto témátu

Populární dny

Uživatelé s nejvíce příspěvky v tomto témátu

Populární dny

Populární příspěvky

tombed
tombed

Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila krávu, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala dětem věci a odv

Návštěvník milosklikar
Návštěvník milosklikar

Vím že je to humorné, ale chtěl bych vidět nás čechy jak zvládáme vietnamštinu. Oproti cikánům jsou pro mě pracovitý národ a rád si u nich zeleninu bez posměšků koupím. Spíš se usmívám nad liskou příz

VS
VS

Co je na negativu k smíchu?

Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma.

Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím.

Honza.manta MegaXXLzávislák

Honza.manta

Odesláno
Odesláno

Švédský sýr. Tak si představuji zemi s částečnou prohibicí!

 

 

Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma.

Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím.

 

 

Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma.

Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím.

mondeo2 MegaXXLzávislák

mondeo2

Odesláno
Odesláno (upraveno)

V kině:
"Můžu tě políbit?"
"Mě? Vždyť jsem ti ho teď vykouřila..."
"Mně???"

 

 

 

Prvni: "Ja mam doma Audi a ta da z nuly na sto za 6 vterin!"
Druhy:"Ja mam doma Ferrari a to da z nuly na sto za 3 vteriny!"
Treti:"A ja mam doma manzelku a ta kdyz stoupne na vahu, tak to je z nuly na sto za vterinu!"

 

 

Podzimní hon.
Docela uspěšný.Těsně před výřadem hospodář počítá ulovenou zvěř a diktuje pomocníkovi do tabulky.Zajíc,zajíc,bažant,bažant,zajíc, zajíc bažant,Franta,zajíc bažant.....Najednou se zarazí:Ježiš někdo střelil Frantu!!!
Honem do auta a jedou do nemocnice.Hned ho služba odveze na sál.Nervozní myslivci a honci přechází před sálem a čekají na výrok doktorů.Vyjde primář.Všichni se na něj vrhnou.Tak co pane doktore je šance??????Šance no byla by..... Ale neměli jste ho vyvrhnout.

Upraveno uživatelem mondeo2
Honza.manta MegaXXLzávislák

Honza.manta

Odesláno
Odesláno

Podzimní hon.

Docela uspěšný.Těsně před výřadem hospodář počítá ulovenou zvěř a diktuje pomocníkovi do tabulky.Zajíc,zajíc,bažant,bažant,zajíc, zajíc bažant,Franta,zajíc bažant.....Najednou se zarazí:Ježiš někdo střelil Frantu!!!

Honem do auta a jedou do nemocnice.Hned ho služba odveze na sál.Nervozní myslivci a honci přechází před sálem a čekají na výrok doktorů.Vyjde primář.Všichni se na něj vrhnou.Tak co pane doktore je šance??????Šance no byla by..... Ale neměli jste ho vyvrhnout.

:gora:  :lol2:

PNS Závislák

PNS

Odesláno
Odesláno

V kině:

"Můžu tě políbit?"

"Mě? Vždyť jsem ti ho teď vykouřila..."

"Mně???"

 

Děkuju, pro mě bez CZ základního vzdělání je to dokonalý návod na rozlišení mě a mně.

 

 Tak já s tím problém nemívám, ale jako mnemotechnická pomůcka geniální :clap:

Georf Závislák

Georf

Odesláno
Odesláno

Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."

 

 Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
 
  Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
 
  Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
 
  Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na
  ryby."
 
  Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi
 výlet."
 
  Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
 
  Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
 
  Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
 
  Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
 
  Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže.

 

atd.  .......

Jeronimo MegaXXLzávislák

Jeronimo

Odesláno
Odesláno (upraveno)

Dalibor Janda a dvacet deka točeného kabanosu v levé kapse :D Edit: Nebo má chudák tříselnou kílu a ještě se tomu směje.

Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma.

Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím.

Upraveno uživatelem Jeronimo
Georf Závislák

Georf

Odesláno
Odesláno

Žena: Pane pijete pivo?
Muž: Ano
Žena: Kolik piv denně?
Muž: Tak asi 3 ...
Žena: Kolik platíte za pivo?
Muž: Kolem dvaceti pěti korun.
Žena: A jak dlouho pivo pijete?
Muž:  Zhruba 30 roků ...
Žena: Takže jedno pivo stojí 25 Kč, vypijete tři denně, to je měsíčně 2.250 Kč. Za jeden rok by to bylo přibližně 27.000 Kč, mám pravdu?
Muž: Asi ano.
Žena: Za 30 roků by to bylo více jak 810.000 Kč, pravda?
Muž: Je to možné ...
Žena: Kdybyste ty peníze nepropil v pivu, ale uložil si je na úročený účet, mohl byste si za to teď koupit Ferrari!!!
Muž: Paní, pijete pivo?
Žena: Zásadně pivo nepiju!
Muž: A kde máte milá paní to Ferrari?

 

 

Zasnoubená, vdaná a milenka se baví o svých milostných vztazích. Domluví se,že své chlapy překvapí a obléknou se do kůže ve stylu kožené body, vysoké boty, maska a tak. Po pár dnech se sejdou a vyprávějí si.

Zasnoubená: "Vrátil se domů pozdě večer. Byl z práce utahanej, ale když mě uviděl v tý kůži, vlítl na mě a země se zachvěla..."

Milenka: "Byl večer, setkali jsme se v kanceláři. Uviděl mě v kůži,   popadl mě a pak už nevím vlastně co se dělo, ale takovou nádheru jsem ještě   nezažila."

Vdaná: "Děti jsem poslala k matce, oblíkla se do tý kůže, von přišel z práce, vzal si pivo z lednice, ovladač, pustil si zprávy a povídá, tak co, Batmane, co bude k večeři?"

Georf Závislák

Georf

Odesláno
Odesláno

První lekce 

Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek. 

Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít. 
 

Před dveřmi stojí soused Bob. Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí: "Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš." 

Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše. 

Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde. 

"Kdo to byl?", ptá se manžel, když se žena vrátila. "Jenom Bob od vedle." "To je fajn, že přišel. 

Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?" 

Poučení: Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe riskovat a akcionářům to sdělit včas. 

Zamezíte tím možnému nepříjemnému odhalení v budoucnosti. 


Druhá lekce 

Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko. 

Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural. 
Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno. 

"Otče, pamatujete na žalm 129?", zeptala se s nevinným výrazem jeptiška. 

Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno. 

Jeptiška se znovu zeptala: "Otče, pamatujete na žalm 129?" 

"Promiňte sestro, opravdu nevím, co se se mnou dnes děje," mumlal duchovní. 

Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible. Nalistoval žalm  129 a čte: "Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí." 

Poučení: Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást skvělou příležitost. 

 


Třetí lekce 

Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd. 

Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin: 

"Splním každému jedno přání," hřímá. 

"Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní." 

"Přejte si," vyzve je džin. 

"Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti," říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč. 

"Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.", 

říká prodavačka. Puf - a prodavačka je pryč. 

"Tak jste na řadě, ", obrátí se džin na manažera. 

"Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka," říká manažer. 

Poučení: Nechte svého šéfa, ať mluví první. 


Čtvrtá lekce 

Ve větvích stromu seděla vrána a nedělala vůbec nic. Přišel k ní zajíc a ptá se: "Co děláš?" 

"Jen tak sedím a koukám." 

"Mohu si sednout také?" 

"Ale jistě, proč ne." 

A tak si zajíc sedl pod strom. Vtom se objevila liška, zajíce chytila a snědla. 

Poučení: Abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět hodně vysoko. 


Pátá lekce 

Svěřuje se krocan býkovi. "Moc bych si přál, abych měl tolik síly, že bych dokázal vyletět až na vršek toho stromu." 

"Možná bych měl pro tebe radu," říká býk. 

"Když budeš denně hrabat v mých výkalech a zobat z nich zrníčka, brzy se posílíš a pak to třeba dokážeš. 

Je v tom velká výživná hodnota." 

Po několika dnech této stravy krocan zjistil, že má dostatek síly vyletět na nejnižší větev. 

Po dalších několika dnech se mu podařilo dostat se výše a ještě výše, až nakonec opravdy vyletěl až na vrcholek stromu. 

Krátce nato jej tam spatřil lovec a krocana sestřelil. 

Poučení: Občas se vám podaří dostat se na vrchol za hovno, ale pamatujte, že to hovno vás tam neudrží.  

 

Šestá lekce 

Na lodi se plaví medvěd, myš a žába. Medvěd si zpívá, ale žábě se to nelíbí a strašně medvědovi vynadá. 

Medvěd ji ignoruje. Myš se jen dívá a když vidí, že medvěd nepřestal zpívat, vynadá mu také. 

Medvěd se naštve a myš i žábu hodí do vody. 

Ve vodě se ptá žába myši: umíš plavat? Ne, pláče topící se myš. 

Tak proč nadáváš medvědovi? 

 

Poučení: když si kolega dovoluje na nadřízeného, neznamená to, že si to můžeš dovolit i  ty.

Návštěvník
Toto téma je nyní uzavřeno, a proto není možné odpovídat.
 Sdílet
Přejít na přehled témat
×
×
  • Vytvořit...