HUMOR [2006-2020]

[Návštěvník maxigabrielg]

Ale jo, už jsem si vybral ve vlákně Tip na dobrý film seriál. Na film jsem náročný

kazdy na nieco.... ja na vlakna!

[Návštěvník]

kazdy na nieco.... ja na vlakna!

Jo no a znáš teda nějakou ?.)

[Liqid]

Jo no a znáš teda nějakou ?.)

 

A pumpičku doma máš?

[Povidláček]

A pumpičku doma máš?

 

Jestli má ventilek mezi nohama, může si jí nafouknout bez pumpičky, v rámci předehry.... 

[Návštěvník maxigabrielg]

prasata... ufff!!!

[Návštěvník]

Hm jste zabili uplne dobry for tohle uz musi byt snad nrjake osobni zkusenosti, jinak nevim

[Frygo]

Pojeďte na dovolenou na Ukrajinu! Vaše auto už tam je !!!

[mondeo2]

Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička povídá té druhé: "Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat?! Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct." Přijdou do čekárny a říkají mu: "Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat?" Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá: "Asi se udusila" ....

[VintageLover]

   

[mondeo2]

Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podminkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuální abstinence.
Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: - Jistě, bez problému, naše víra je silnější než pudy.
Druhý manžel odpovídá: - No, druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.
Třetí manžel v rozpacích říká: - Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ní ohnula, tak jsem se neovládnul...
- No ale to k nám nemůžete.
- Já vím. Ostatně, do Delvity od té doby taky ne ...

[Gustaf]

Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podminkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuální abstinence.

Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.

První manžel odpovídá: - Jistě, bez problému, naše víra je silnější než pudy.

Druhý manžel odpovídá: - No, druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.

Třetí manžel v rozpacích říká: - Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ní ohnula, tak jsem se neovládnul...

- No ale to k nám nemůžete.

- Já vím. Ostatně, do Delvity od té doby taky ne ...

:D

[Povidláček]

Meninist

 

[clockyclock]

:lol2:

[Návštěvník swanieck]

Na pražský radnici odvolavaj zombici......už není zombice opice z pražský radnice

[Klotzman]

Potkají se dva kamarádi:
- Jak se máš? Dlouho jsem tě neviděl.
- Výborně, člověče, pořídil jsem si slona.
- Slona? Co s ním?
- To je ti báječná věc. O krmení se nemusím starat, spase mi trávník, takže ho mám jak golfový hřiště, umeje mi auto, děti si ním hrají. No fakt skvělý.
- To zní dobře. Na kolik přijde takovej slon?
- Tak většinou kolem třiceti tisíc, ale že jsi to ty, prodám ti ho za dvacet.
- Fajn, domluveno
Potkají se po pár týdnech:
- Teda ty jsi mi dal! Trávník zdupanej, stromy olámaný, všude samý hovno, rozsednul mi auto, děti se ho bojej a manželka se chce rozvádět!
- Nehezky mluvíš o sloníkovi, takhle ho neprodáš...

 

 

- Jean, co je to venku za kravál?
- Pochod gayů, sire...
- A proč demonstrují, Jean?
- Za rovnost, respekt a lásku mezi pohlavími, sire.
- A kdo jim v tom brání, Jean?
- Nikdo, sire.
- Tak proč tedy demonstrují, Jean?
- Jsou to buzeranti, sire...

[Tondaa73]

Na pražský radnici odvolavaj zombici......už není zombice opice z pražský radnice

Včera jsem se o tom bavil s kamarádem politologem.....není jisté, že se situace s novým nástupcem zlepší.

Tak ale budeme doufat..... 

 

Potkají se dva kamarádi:

- Jak se máš? Dlouho jsem tě neviděl.

- Výborně, člověče, pořídil jsem si slona.

- Slona? Co s ním?

- To je ti báječná věc. O krmení se nemusím starat, spase mi trávník, takže ho mám jak golfový hřiště, umeje mi auto, děti si ním hrají. No fakt skvělý.

- To zní dobře. Na kolik přijde takovej slon?

- Tak většinou kolem třiceti tisíc, ale že jsi to ty, prodám ti ho za dvacet.

- Fajn, domluveno

Potkají se po pár týdnech:

- Teda ty jsi mi dal! Trávník zdupanej, stromy olámaný, všude samý h...o, rozsednul mi auto, děti se ho bojej a manželka se chce rozvádět!

- Nehezky mluvíš o sloníkovi, takhle ho neprodáš...

 

 

- Jean, co je to venku za kravál?

- Pochod gayů, sire...

- A proč demonstrují, Jean?

- Za rovnost, respekt a lásku mezi pohlavími, sire.

- A kdo jim v tom brání, Jean?

- Nikdo, sire.

- Tak proč tedy demonstrují, Jean?

- Jsou to buzeranti, sire...

Oboje tu bylo poměrně nedávno...ale to neva, stejně jsem se zasmál...

[clockyclock]

Víte proč cikáni (všech barev) sbírají (mj. na svoje děti) železo a ne víčka? Protože nejsou blbí!

[Klotzman]

Oboje tu bylo poměrně nedávno...ale to neva, stejně jsem se zasmál...

Jsem tu tři tejdny nebyl...eště jsem všechno učivo nedohnal

[Návštěvník]

UPOZORNĚNÍ Tyto experimentální funkce se mohou kdykoli změnit, zhroutit nebo zmizet. Nemůžeme vůbec zaručit, co se po zapnutí těchto experimentů stane. Prohlížeč může například samovolně vybouchnout. Ale bez legrace: Prohlížeč může smazat veškeré vaše údaje nebo neočekávanými způsoby narušit vaše zabezpečení či soukromí. Experimenty, které zapnete, budou k dispozici všem uživatelům prohlížeče. Buďte prosím obezřetní. Zajímají vás nové funkce Chromu? Vyzkoušejte kanál beta na adrese chrome.com/beta.

 

Já ten google chrom miluju super ty jejich texty, už jsem byl nasraný, že jsem něco nemohl asi 20 minut najít, ale rýpání v nastavení v popisem je opravdu zábavné. 

[montemar]

Prijde American do trafiky:

"Do You speak English?"

"Erm, hmh, Yes."

"Marlboro!"