HUMOR [2006-2020]

[saboter]

Keď si môžu môžu postovat do špeciálneho vláknavtipy UKmástri tak prečo nie mi :

 

Čtyři přátelé, inženýr, chemik, účetní a státní úředník, se rozpovídali o svých kočkách a jejich přednostech a inteligenci. Aby předvedl svou kočku, povídá inženýr:

- Šroubku, ukaž co umíš!

A Šroubek vyskočil na stůl, vzal do paciček tužku a na kus papíru nakreslil čtverec, trojúhelník a kruh. Všichni uznale pokývali hlavou. Tu účetní zavolal na svou kočku:

- Fakturko, předveď se!

Fakturka odběhla do kuchyně a přinesla podnos plný sušenek. Sušenky rozdělila do sloupečků, tak aby v každém sloupečku bylo stejně sušenek. Opět všichni uznale pokývali hlavou. Pak zavolal chemik:

- Trichloretyléne, do toho!

A Trichloretylén odběhl do kuchyně a donesl mléko a čtyři skleničky a do každé z nich nalil přesně 100 mililitrů mléka a přitom mu neukápla ani kapka. I tentokrát pokývali všichni uznale hlavou a obrátili své pohledy na státního úředníka. Ten jen zavolal:

- Rauchpauzo, začni!

A Rauchpauza vyskočila na stolek, sežrala všechny sušenky, vypila všechno mléko, vysrala se na papír s geometrickými náčrtky, pak vyhnala ven ostatní kočky, postěžovala si, že ji od toho bolí v zádech, sepsala rozhořčenou stížnost na nehygienické pracovní podmínky, vyplnila žádost o náhradu škody, hodila se marod a odešla na zbytek dne domů.

 

 

Obchod s muži

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Měl šest pater a kvalita mužů rostla s každým patrem.

Byl v tom ale jeden háček: jakmile již žena vešla na vyšší patro, nemohla už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.

A tak vchází jedna žena s vážným zájmem o koupi muže.

Na prvním patře vidí ceduli: "Tito muži mají práci".

No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš.

Na druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti"

Pěkné, ale podíváme se, co je výš.

Na třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."

No čím dál tím líp - pomyslela si - ale výš to už musí být fantastické.

Na čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích."

Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš.

Na pátém patře stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli"

 

No neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!

Na šestém patře si VELICE překvapená žena přečetla:

"Na tomto patře již nejsou žádní muži.

Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

 

 

American, Anglican a Soviet sutazia, ze kto prinuti macku zjest pikantnu horcicu.

Prvy je na rade American. Chyti macku a palcom do nej natlaci horcicu.

- To je nasilie! - protestuej soviet.

Anglican da horcicu medzi kolieska klobasky a macka to s chutou zje.

- To je obycajny podvod! - protestuje Soviet.

Ked je na rade, natrie macke horcicou rit. Ta si z nej horcicu za sustavneho mravcania a kvilenia vylize.

- Vidite, sudruhovia! Dobrovolne a s piesnou na perach!

[mnovace]

Baví se dvě blondýny a jedna se ptá druhé Jsi ještě panna? a ta druhá odpoví Ještě ne.

 

Příjde cikán Giňa do kostela za farářem se svým osmým synem, že jej chce nechat pokřtít. A farář se ptá a jaké jméno si mu vybral. Cikán odpoví no mi se líbí Dežo. Farář na to odpoví, ale vždyť už máš doma sedm Dežů, vyber nějaké jiné. Cikán na to, už to mám dejte mu třeba Bangla Dežo.

[georg]

Pán Bůh diskutuje se Sv. Petrem, kam na dovolenou. Ten mu navrhuje - co třeba Jupiter? Pán Bůh: ne, tam je moc velká gravitace. A co třeba na Mars? Ne,ne, tam je moc teplo. No a co na planetu Země? A Pán Bůh na to: Tam nemůžu, tam jsem byl před dvěmi tisíci lety, spustil jsem se s nějakou židovkou a dodnes tam o tom mluví!!

[Tazatel]

Zkušenosti s přechodem z Girlfriend 1.0 na Wife 1.0

Jeden můj přítel loni upgradoval z Girlfriend 1.0 na Wife 1.0. První co zjistil je, že nová verze se nesnáší s jinými aplikacemi. Je též vybavena baby-procesorem, který rovněž spotřebuje hodně zdrojů. O těchto nedostatcích není žádné uzpozornění v manuálu a firemní dokumentaci, třebaže ostatní uživatelé upozorňovali, že tyto jevy zmíněnou aplikaci běžně doprovázejí. A nejen to. Wife 1.0 se instaluje tak, že se spouští při bootování, aby mohla monitorovat všechny ostatní aktivity systému. Zjistil tedy, že některé aplikace, jako PokerNight 10.3, BeerBash 2.5 a PubNight 7.0 vůbec nefungují a shodí systém, jakmile se je pokusí spustit, přestože je dřív spouštěl běžně. Při instalaci Wife 1.0 instaluje nežádoucí plug-iny, jako je Tchyně 55.8 a Švagr Beta 2.0, aniž by bylo možno instalaci obejít. Navíc se zdá, že výkonnost systému každým dnem klesá. Proto by si přál, aby do verze Wife 2.0 přibylo:

 

? ikona "Už o tom nemluv"

? minimalizační ikona

? odinstalace v libovolnou dobu, aniž by došlo ke ztrátám jakýchkoliv systémových zdrojů

? možnost přechodu na síťový promiskuitní režim, který systému umožňuje zkoušet i jiná hardwarová zařízení

 

Pokud jde o mě, rozhodl jsem se vyhnout se potížím s Wife 1.0 a držím se své Girlfriend 2.0. Nicméně i zde jsou četné problémy. Zřetelně není možné instalovat Girlfriend 2.0 na Girlfriend 1.0, nejdřív musíte Girlfriend 1.0 odinstalovat. Ostatní uživatelé říkají, že je to dlouho přetrvávající bug, o kterém jsem měl vědět. Zřejmě všechny verze Girlfriend vykazují konflikt na portu input/output. Myslím, že by tak hloupý bug už měli odstranit. A co horšího, odinstalační program pro Girlfriend 1.0 nepracuje dobře a zanechává na aplikacích v systému nežádoucí stopy. A ještě jeden otravný bug. Všechny verze aplikace Girlfriend občas generují otravné hlášky o výhodách upgradu na Wife 1.0.

 

BUG WARNING

Wife 1.0 má nedokumentovaný bug. Pokud se pokusíte nainstalovat Mistress 1.0 ještě než odinstalujete Wife 1.0, Wife 1.0 vám před odinstalací zruší všechny MSMoney knihovny a Mistress 1.0 se pak odmítne nainstalovat s poukazem na nedostatečné zdroje.

[rango]

Prijde chlap k doktorce ukazuje karticku zdravotni pojistovny a pta se:

Berete tyhlety karticky?

Doktorka: Samozrejme co Vas trapi?

Pacient: ale mam problemy s erekci, proste se nepostavi a nepostavi.

Doktorka mu ho vezma do ruky a najednou mu stoji, jak klada.

A doktorka povida: Dyt vam stoji pekne.

Pacient: no ja jsem se asi spatne vyjadril,ja mam vlastne jiny problem, ja

se proste neudelam.

Doktorka tedy zacne a predvede upne uzasnou praci rukama a chlap je

najednou

hotovej,az zaflaka celou ordinaci.

Doktorka: dyt vy jste uplne zdravej, vy by jste mohl obskocit vsechny

slapky v Perlovce.

Pacient: No jo, ale tam neberou ty karticky.

[pierre]

Pride chlapik k lekarovi, a ten sa ho pyta:

- Co vam je?

On si bez slova rozopne razporok, vylozi si penis na stol a je ticho. Lekar sa ho pyta:

- Boli Vas?

- Nie.

- Zda sa Vam maly?

- Nie!

- Alebo nebodaj tenky?

- NIE!!!

Lekara to uz tak isto prestane bavit a s nervami skrikne:

- Tak co s nim do certa mate?

Pacient sa blazene usmeje a vravi mu:

- Vsak je krasny...

 

 

Stretli sa dvaja somráci Dežo a Mižo niekde v horúcovode.

Dobre si vypili a dobre zaspali. Keď sa prebudili Mižo hovorí:

- Jedna-nula.

- Čo jedna-nula? - pýta sa Dežo

- Jedna-nula. Keď si spal, tak ja som sexuálne použil tvoju riť...

Dežo sa samozrejme riadne nahneval.

No časom sa zase stretli, zase riadne nadrúľali.

Ráno hovorí Dežo Mižovi:

- Jedna-jedna.

- Čo jedna-jedna? - pýta sa Mižo.

- Keď si spal, tak ja som na oplátku sexuálne použil tvoju riť...

- Ty debil! Veď ja som vtedy iba žartoval!

- Aha?! Tak potom jedna-nula...

[Tazatel]

Toto je skutečná korespondence jednoho londýnského hotelu s jedním z hostů.

Hotel se nakonec rozhodl uveřejnit dopisy v Sunday Times:

 

 

Vážená slečno pokojská,

 

prosím nenechávejte v mé koupelně žádná hotelová mýdla. Přivezl jsem si své

vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Odneste prosím těch šest nepoužitých mýdel

z poličky pod lékárničkou a také ta tři mýdla ze sprchového koutu.

 

Překážejí mi.

 

Děkuji,

S. Berman

 

 

Vážený pokoji 635,

 

nejsem Vaše pravidelná pokojská. Vaše pokojská má dnes volno a bude

zpátky ve čtvrtek. Odnesla jsem 3 hotelová mýdla ze sprchového koutu, jak

jste požadoval.

Těch 6 mýdel jsem odnesla z poličky, aby Vám nepřekážela. Dala jsem je na

krabici s papírovými kapesníčky, pro případ, že byste změnil názor. Přidala

jsem pouze 3 nová mýdla, protože mám instrukce od vedení nechávat na každém

pokoji 3 mýdla denně. Doufám, že nyní je vše v pořádku.

 

Kathy, pokojská

 

 

Vážená slečno pokojská - doufám, že jste moje pravidelná pokojská.

 

Zřejmě Vám Kathy neřekla o mém upozornění ohledně hotelových mýdel. Když

jsem se včera večer vrátil do svého pokoje, zjistil jsem, že jste přidala

3 malá mýdla Camay na poličku pod lékárničkou. Budu zde v hotelu bydlet 14

dní a přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Nebudu tedy

potřebovat těch 6 malých mýdel na poličce. Překážejí mi, když se holím,

čistím si zuby atd.

Odneste je, prosím.

 

S. Berman

 

 

Vážený pane Bermane,

assistant manager, pan Kensedder, mě dnes ráno informoval, že jste mu

včera večer telefonoval a nebyl jste spokojen s hotelovým servisem na svém

pokoji.

Přidělila jsem Vašemu pokoji novou pokojskou. Přijměte mou omluvu za

způsobené nepříjemnosti. V případě dalších problémů mě, prosím,

kontaktujte,

osobně vše vyřeším. Volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00.

 

Děkuji.

Elaine Carmen

provozní

 

 

Vážená paní Carmen,

Není možné Vás telefonicky kontaktovat, protože odcházím z hotelu ráno v

7:45 a vracím se v 17:30 nebo 18:00. Proto jsem včera večer volal panu

Kensedderovi. Vy jste již odešla. Jen jsem pana Kenseddera požádal, zda by

mohl něco udělat s těmi hotelovými mýdly. Ta nová pokojská, kterou jste mi

přidělila, si musela myslet, že jsem nový host, protože přidala 3 nová

mýdla

do lékárničky, spolu s

pravidelnou dodávkou 3 mýdel do sprchového koutu. Za pouhých 5 dní zde

jsem již nashromáždil 24 hotelových mýdel.

 

Proč mi to děláte?

S. Berman

 

 

Vážený pane Bermane,

Vaše po pokojská, Kathy, byla instruována, aby přestala dávat mýdlo do

Vašeho pokoje a všechna přebytečná mýdla odnesla. V případě dalších dotazů

prosím volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00. Děkuji,

 

Elaine Carmen,

provozní

 

 

Vážený pane Kenseddere,

Moje toaletní mýdlo zn. Dial chybí. Všechna mýdla byla odnesena z mého

pokoje, včetně mého vlastního toaletního mýdla zn. Dial! Včera večer jsem

se vrátil později a musel jsem volat hotelového sluhu, aby mi přinesl 4 malá

mýdla Cashmere Bouquet.

 

S. Berman

 

 

Vážený pane Bermane,

informoval jsem naši provozní, Elaine Carmen, o Vašem problému s mýdly.

Nechápu, proč nebylo žádné mýdlo ve Vašem pokoji, protože naše pokojské

mají každý den nechávat 3 hotelová mýdla v každém pokoji. Situaci okamžitě

napravíme.

Přijměte, prosím, mou omluvu za způsobené nepříjemnosti.

Martin L. Kensedder

Assistant Manager

 

 

Vážená paní Carmen,

Kdo proboha dal 54 malých mýdel Camay do mého pokoje? Když jsem se včera

večer vrátil, našel jsem 54 mýdel. Nechci 54 hotelových mýdel Camay. Chci

moje vlastní jedno toaletní mýdlo zn. Dial. Uvědomujete si, že tu mám 54

mýdel?

Jediné, co chci, je moje mýdlo Dial. Prosím, vraťte mi moje mýdlo Dial!

 

S. Berman

 

 

Vážený pane Bermane,

stěžoval jste si na příliš mnoho mýdla ve Vašem pokoji, takže jsem je

nechala odnést. Pak jste si stěžoval panu Kensedderovi, že nemáte žádné

mýdlo, takže jsem je osobně vrátila. To znamená, 24 hotelových mýdel Camay

která byla odnesena a 3 nová mýdla. která máte dostávat každý den. Nevím

nic o 4 mýdlech Cashmere Bouquet.

Vaše pokojská, Kathy, zřejmě nevěděla, že jsem Vaše mýdla již vrátila a

také přinesla 24 hotelových mýdel Camay plus 3 nová mýdla. Nevím, jak jste

přišel na to, že náš hotel dává na pokoje velká mýdla zn. Dial. Podařilo se mi

najít jedno velké mýdlo Ivory,, které jsem nechala ve Vašem pokoji.

 

Elaine Carmen

provozní

 

 

Vážená paní Carmen,

rád bych Vás krátce informoval o nejnovějším stavu zásob mýdla na mém

pokoji.

K dnešním dni eviduji: na poličce pod lékárničkou- 18 mýdel Camay ve 4

sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Na krabici s papírovými kapesníčky- 11

mýdel Camay ve sloupečcích po 4 a 1 po 3. Na koši na prádlo- 1 sloupeček se

třemi mýdly Cashmere Bouquet, 1 sloupeček 4 hotelových mýdel Ivory a 8

mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 4. V lékárničce- 14 mýdel Camay ve 3 sloupečcích

po 4 a 1 sloupečku po 2. Ve sprchovém koutě- 6 mýdel Camay, velmi vlhkých.

Na severovýchodním rohu vany- 1 mýdlo Cashmere Bouquet, lehce použité. Na

severozápadním rohu vany - 6 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 3.

 

Až bude Kathy uklízet můj pokoj, požádejte ji, prosím, aby všechny

sloupečky mýdel byly pěkně vyrovnané a pečlivě oprášené. Dále ji

upozorněte, že sloupečky s více než 4 mýdly mají tendenci se kácet.

Dovoluji si navrhnout, že parapet okna v ložnici je nevyužitý a může

tedy být skvělým místem pro budoucí dodávky mýdla.

 

A ještě jedna věc- obstaral jsem si nové velké toaletní mýdlo zn. Dial,

které nyní uchovávám v hotelovém trezoru, aby nedošlo k dalším

nedorozuměním.

 

S. Berman

[georg]

Podívejte se, jak Jágr učí amíky češtinu!

http://www.youtube.com/watch?v=pi7fhaS7E7E...=jaromir%20jagr

 

(v tom posledním dialogu se Jágra ten amík ptá, jak se česky řekne "dobře si zahrej" - nebo tak něco)

[X-Bob]

přišlo mi emailem

omlouvám se, jestli je hrubšího zrna.

 

Stěžuje si irský dědeček: "Vidíte támhle tu ohradu?

Tak tu jsem celou postavil já! Kámen po kameni nanosil, poskládal.

A řekne mi tady někdo 'O'Brien, co postavil plot'? Neřekne!

A to molo dole u vody,tak to jsem taky udělal já!

Každý trám, každé prkno jsem vzal do ruky, dva měsíce jsem ho dělal.

A taky mi nikdo tady neřekne 'O'Brien, co postavil molo'.

 

Ale jednou, jedinkrát člověk ošuká kozu......."

[vanderB.]

mám tady jednu žid. anekdotu a jednu infantilnější záležitost...snad to neznáte

 

 

Na shromáždění v Norimberku řve Adolf Hitler na celé kolo: "Kdo zavinil všechnu naši bídu???"

pan Kohn, který šel právě kolem odpoví: "Cyklisti!!!"

Hitler se zasekne a pak se ptá: "Proč cyklisti?"

"A proč Židi?" odpoví Kohn

 

 

 

 

Český originál :

 

Skákal pes přes oves,

přes zelenou louku.

Šel za ním myslivec,

péro na klobouku.

 

Pejsku náš, co děláš,

žes´ tak vesel stále, nevím sám,

řek´ bych vám,

hop a skákal dále.

 

A jak by tuhle písničku (možná pojal...

 

1) Angličan :

 

Sky call pas press O. Vass,

Press sell an awl okew.

Shells an yeem miss Lee Vetz,

Pear o'nack lob okew.

 

Pays coon ash tsod yellash,

jazz tuck wessel stalley?

Greg Bikh wham navym sum,

Hop ask a cull dalley.

 

2) Japonec :

 

Šinesito Pej-san klasamažita,

ókolo niwa,

ótawa kušimusaha.

Zapatama samurai cokamizoluma načepici našišato

perojako dekoraci.

 

Ówinaši Pej-san, copato japato

Óduchakuchu den-coden?

Cotišibe?

Neporuči-pan janemohuto.

Netušito.

Šinesito zanašichatu wen.

 

3) Maďar :

 

Szkökal péz ovszöm

Loukaját zélényim

Sélzanyim miszli vécs

szpérem nacépicos.

 

Pézkunás csogyölás

Zsösztakvészöl sztalä

gyölbyhvám névímszám

hópaszkákal dálö...

 

4) Polák :

 

Piajszek przes ówosz się skokówał

czy przes luke ziełone

I dla niego chłap bardzo ziełony wypochodował,

pjierko wpiśćene w ćepycę ziełonę.

 

Piajszek nasz, czo že pan zróbiłem?

Dla czego že pan w permanencji szczastłiwy tak?

Ja powiedziałem bym, ja newiedziałem.

Hop i skokówal się dałę. Tak.

 

5) Ostravak :

 

Skače čuba přes obile

šibko hupe přes luku.

Za ňu chachar v kamizole

fájne brko v klobuku.

 

Kaj se vališ, co se chlameš,

co se ščuřiš jako cip?

Prd ti řeknu, take zname

a zas vali do kajsik.

 

6) Brňák :

 

Bere čokl glajze grýnó

hópe lúpink přes Kajzec.

Za nim kópe plótve rýnó

plotňák jégr na Oltec.

 

Co se pecní, těžké lochec?

Kvaltuj fligny, haltni vály.

Žádné ánunk, čokl borec

migne cemrem a de pali.

 

Helfka pro Švédy (doslovný překlad pro neBrňáky) :

 

Utíká pes po zeleni

skáče salta brněnským Wilsonovým lesoparkem.

Za ním si rosí nohy

příkopem rodilý Brňák-myslivec směrem na Staré Brno.

 

Čemu se jen pořád směje, co ten veselý smích?

Přibrzdi s těmi legráckami, přestaň si z nás dělat švandu. Nemá ani

ponětí, pašák pes hodí pozadím a jde pryč.

 

7) Nadstrážmistr Policie ČR :

 

Dne 18.8. t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou

obchůzku. Na konci ulice Polní jsme zjistili osobu mužského pohlaví

konající chůzi

po

poli spolu s jeho psem, který skákal přes ječmen proso obilí. V osobě

byl námi zjištěn M.Slivec v unyformě zaměstnance správy lesů. Oba

jevili

známky

rozjařenosti. Na přímý dotaz po příčině jejich veselí uvedl pes, že

sám

neví

a pokračoval ve výše zmíněné činnosti. M.Slivec k dotyčné věci doznal,

že pes skáče proto, že se nažral tzv.trávy. Provedli jsme zajištění

obouch pachatelů a sdělení obvinění z trestného činu nedovolené výroby

a držení omamných látek a jedů podle paragrafu 187 trestního zákona.

[Roman Šula]

Absolutně super, sletěl jsem u toho čtení z gauče

[vanderB.]

nejlepší je ten policejní zápis...byl jsem jednou na stanici, protože mě okradli a probíhalo to podobně, akorát při čtení byl um nesmát se...blbosti typu: silnice si to točila doprava...

[Roman Šula]

Já jednou začal policajtům opravovat v protokolu pravopisné chyby. To jsem neměl dělat, nedošlo mi, že to musí přepsat a že tam budu několkrát tak dlouho.

[Kapo]

Je to hodně let, co mi ukradli jízdní kolo Favorit, tak jsem to nahlásil policajtům. Ale protože kolo bylo zajištěno tak, že by ho museli odnést, nedalo mi to a kolo se mi podařilo najít. A já blázen jsem to šel oznámit policajtům - to jsem si dal. Hned začal výslech a musel jsem to vysvětlovat 2 hodiny. A měl jsem takový pocit, že jsem zloděj a okradl sám sebe.

[Red Dwarf]

to vanerB.: Parádní!!! Směju se ještě teď

 

ad Policie ČR: našemu řediteli kdysi ukradli žigulíka. Šel to tedy nahlásit na Policii kde 2 hodiny sepisoval protokol. Později odpoledne ho napadlo, že by se jel podívat po městě (nevelkém), co kdyby náhodou. A skutečně asi po hodině ježdění našel u hřbitova odstavený svůj vůz. Vylomené okýnko, vytržené dráty zapalování, úplně prázdná nádrž. Dovezl si pár deci pohoných hmot a jel na Policii nahlásit, že auto nalezl sám. Což byla ovšem chyba! Kromě podezření, že si dělá z orgánů srandu mu bylo po cca hodině sděleno, že tedy dobrá, auto se nalezlo, ale musí zůstat nějaký ten pátek (nevím, snad 3 měsíce..) na policii jako důkazní materiál. Po dalších dlouhých minutách zjišťování možností, jak si auto odvézt domů ještě týž den, byl povolán sám náčelník.... Nebudu to protahovat. Po dalších dvou hodinách na služebně mu bylo nabídnuto, aby stáhnul oznámení a odfrčel domů. Tolik tedy k práci Policie ČR, o historkách s níž by se dalo hovořit velmi dlouho.

[mechano]

Nedá mi to abych nepřipoměl citát malíře Eugena Delacroixe : Celý život jsem pronásledován hovady.

[vklatil]

to vanerB.: Parádní!!! Směju se ještě teď

 

ad Policie ČR: našemu řediteli kdysi ukradli žigulíka. Šel to tedy nahlásit na Policii kde 2 hodiny sepisoval protokol. Později odpoledne ho napadlo, že by se jel podívat po městě (nevelkém), co kdyby náhodou. A skutečně asi po hodině ježdění našel u hřbitova odstavený svůj vůz.

Co se týká práce Policie ČR mám také několik zkušeností. Kamarádovi nabízeli k prodeji auto co bylo ukradený leasingovace tak na to dopisem upozornil Policii ČR a nic se nedělo tak pak psal na inspekci Ministrstva vnitra - odepsali mu nějaký žvásty a zase se nic nedělo. Nikoho nic nazajímá a Policii už vůbec ne. Ty umějí jenom nasazovat botičky a rozdávat pokuty - jinak na všechno serou....

[risa7]

Prijde muz do hospody a objedna se gulas.

Ceka pomerne dlouhou dobu a cisnik porad nic.

Naproti neho sedi druhy muz a cte noviny.

Pred nim lezi gulas.

Prvni muz si pomysli. Vezmu mu ten gulas a snim ho,

on si ho stejne nevsima. A az prinesou ten muj tak mu ho dam.

Vezme gulas a ji ho.

Kdyz je skoru u dna, tak se tam objevi obrovska masarka. Vyzvraci gulas zpet do talire.

Naproti sedici muz slozi noviny a povida:

'taky jste dosel az po masarku?'

[Ondraj]

2risa7 asi nebudu dnes obědvat

 

Ptá se Pepíček maminky. Mami, kdybych vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek ?

[MiDDDla]

Taky jeden drsnejsi: Particka Hitlerjugend mlati v Polsku na namesti malyho Karola Wojtylu. Tu vykoukne z okna babicka a zvola:"Nechte ho vy nackove treba z nej bude jednou papez!" Jeden z nich se otoci smerem k oknu a posmesne odsekne:"jestli on bude nekdy papez, tak to ja budu hned po nem!"