ggrand Odesláno 2. listopadu 2013 Nahlásit Odesláno 2. listopadu 2013 Tu sou nenavidim. Spis se pozastavuju nad tim, ze dycky zapadaci maji pocit, ze musi spasit svet a vsem vecpat jejich "spravne" hodnoty. Proste jina kultura, jine pravidla a funguji.
Rodkopf Odesláno 2. listopadu 2013 Nahlásit Odesláno 2. listopadu 2013 Asi by mě ručku taky nenapadlo zatáhnout, každopádně celkem pech.
Návštěvník Zmizík Odesláno 3. listopadu 2013 Nahlásit Odesláno 3. listopadu 2013 Tak na čo ti to hovorím, do psej matere. :D
shotik Odesláno 3. listopadu 2013 Nahlásit Odesláno 3. listopadu 2013 Tohle vyslo z babovky pri vcerejsim peceni. Upozornuji ze to je zcela nahodne naliti barviva do testa Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím.
borp18 Odesláno 3. listopadu 2013 Nahlásit Odesláno 3. listopadu 2013 Hm škoda že nevyšel Philipe Patek .
Georgeisin Odesláno 3. listopadu 2013 Nahlásit Odesláno 3. listopadu 2013 Je známej, ale furt mě rozesměje... Jde chlap po lese, zabloudí, už se tam potácí hladový, promrzlý a vyčerpaný tři dny. Najednou, kde se vzala, tu se vzala, chaloupka. Chlap nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je opravdu moc vyčerpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusí ochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Tak sní všechny tři talíře polívky. Rodinka i nadále nic. Tak sní i vepřo-knedlo-zelo, co tam mají. Oni nic. Tak si lehne na gauč. Jak je tak příjemně sytý, všimne si dcery. Říká - hm, není špatná. A protože se nijak nebrání, tak si ji na chvíli "půjčí". Rodinka stále jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku - no, trochu starší ročník, ale pořád to jde. Tak si na chvíli půjčí i matku. Rodinka naprosto neuvěřitelně stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už přemýšlí o trochu déle, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec prohlásí: "Tak to ne, to dělat nebudu!" A matka na to: "Prohrál si, promluvils, jdeš vysypat koš!"
Návštěvník Matiniela Odesláno 3. listopadu 2013 Nahlásit Odesláno 3. listopadu 2013 Je známej, ale furt mě rozesměje... Jde chlap po lese, zabloudí, už se tam potácí hladový, promrzlý a vyčerpaný tři dny. Najednou, kde se vzala, tu se vzala, chaloupka. Chlap nakoukne do okénka a vidí rodinku, otce, matku a dceru u stolu. Jak je hladový, tak zaťuká na dveře. Nic. Je opravdu moc vyčerpaný, takže zkusí kliku. Vejde dál a ptá se, zda by nemohl dostat něco k jídlu. Nic. Tak zkusí ochutnat. Rodinka mlčí, ani se nehne. Tak sní všechny tři talíře polívky. Rodinka i nadále nic. Tak sní i vepřo-knedlo-zelo, co tam mají. Oni nic. Tak si lehne na gauč. Jak je tak příjemně sytý, všimne si dcery. Říká - hm, není špatná. A protože se nijak nebrání, tak si ji na chvíli "půjčí". Rodinka stále jako zařezaná. Po chvíli se podívá na matku - no, trochu starší ročník, ale pořád to jde. Tak si na chvíli půjčí i matku. Rodinka naprosto neuvěřitelně stále vůbec nic nepodniká, ani se nehne. Za chvíli se podívá na otce. Teď už přemýšlí o trochu déle, ale nakonec vstane, že si půjčí i jeho. Načež otec prohlásí: "Tak to ne, to dělat nebudu!" A matka na to: "Prohrál si, promluvils, jdeš vysypat koš!"
Ondras_CZ Odesláno 3. listopadu 2013 Nahlásit Odesláno 3. listopadu 2013 taky jeden přihodim Čtyři kamarádi se už dávno dohodli, že pojedou na pořádnou pařbu pod stany. Dva dny před odjezdem najednou říká jeden z nich: "Sorry, kluci, ale manželka mě nechce pustit, tak si to užijte beze mne..." Ostatní jsou samozřejmě namíchnutí. Ale mají už všechno nakoupené, a tak se rozhodli, že jedou. Za dva dny přijedou na místo, čtvrtý kamarád už je tam, stan postavený, v ohništi hoří oheň, pivo se chladí a dřevo nachystané na celý víkend. Ptají se ho, jak je to možné, když jim říkal, že nemůže. "No, páni, včera večer si sedím na gauči, piju pivo, koukám na fotbal. Najednou se manželka přikradla, zakryla mi oči a když mě pustila, tak tam stála v průsvitném spodním prádle. Potom mě vzala do ložnice. Tam hořely svíčky, po zemi plátky růží a na posteli pouta. Řekla mi, ať ji přivážu k posteli. Když jsem to udělal, pokračovala: "Teď si můžeš dělat, co chceš." "CHLAPI, TAK JSEM TADY? !
villain83 Odesláno 3. listopadu 2013 Nahlásit Odesláno 3. listopadu 2013 taky jeden přihodim Čtyři kamarádi se už dávno dohodli, že pojedou na pořádnou pařbu pod stany. Dva dny před odjezdem najednou říká jeden z nich: "Sorry, kluci, ale manželka mě nechce pustit, tak si to užijte beze mne..." Ostatní jsou samozřejmě namíchnutí. Ale mají už všechno nakoupené, a tak se rozhodli, že jedou. Za dva dny přijedou na místo, čtvrtý kamarád už je tam, stan postavený, v ohništi hoří oheň, pivo se chladí a dřevo nachystané na celý víkend. Ptají se ho, jak je to možné, když jim říkal, že nemůže. "No, páni, včera večer si sedím na gauči, piju pivo, koukám na fotbal. Najednou se manželka přikradla, zakryla mi oči a když mě pustila, tak tam stála v průsvitném spodním prádle. Potom mě vzala do ložnice. Tam hořely svíčky, po zemi plátky růží a na posteli pouta. Řekla mi, ať ji přivážu k posteli. Když jsem to udělal, pokračovala: "Teď si můžeš dělat, co chceš." "CHLAPI, TAK JSEM TADY? ! To je slusny:-)
zhrado Odesláno 3. listopadu 2013 Nahlásit Odesláno 3. listopadu 2013 jasný dôkaz toho, že ženy vôbec nerozmýšľajú nad tým čo hovoria :-D
warann Odesláno 3. listopadu 2013 Nahlásit Odesláno 3. listopadu 2013 Taky mám jeden starší, možná tu ještě nezazněl. Sedí sestry Williamsovy v šatně a S. říká: Tak mám dojem, že nám táta dává do jídla nějaký mužský hormony.V.: Proč myslíš?S.: Protože mi rostou chlupy i tam, kde mi dřív nerostly.V.: A kde třeba?S.: No....třeba na koulích....
Z. Paul Odesláno 3. listopadu 2013 Nahlásit Odesláno 3. listopadu 2013 Trošku jsem ho pozměnil, aby tu seděl: Můj největší strach je, že až zemřu, tak moje žena prodá hodinky za cenu, za kterou jsem ji řekl, že jsem je koupil.
NERO.8 Odesláno 3. listopadu 2013 Nahlásit Odesláno 3. listopadu 2013 Trošku jsem ho pozměnil, aby tu seděl: Můj největší strach je, že až zemřu, tak moje žena prodá hodinky za cenu, za kterou jsem ji řekl, že jsem je koupil. tak to je pecka ...
Honza.manta Odesláno 3. listopadu 2013 Nahlásit Odesláno 3. listopadu 2013 Trošku jsem ho pozměnil, aby tu seděl: Můj největší strach je, že až zemřu, tak moje žena prodá hodinky za cenu, za kterou jsem ji řekl, že jsem je koupil. To nemá chybu!
straspol Odesláno 3. listopadu 2013 Nahlásit Odesláno 3. listopadu 2013 Trošku jsem ho pozměnil, aby tu seděl: Můj největší strach je, že až zemřu, tak moje žena prodá hodinky za cenu, za kterou jsem ji řekl, že jsem je koupil.Tywoe, tak tohle mně tak rozesmálo, že se na mně přišla podívat ta moje. To je fakt drsná představa- ale zase to má pro nás, kamarády pozůstalé, svoje kouzlo
mikymik Odesláno 3. listopadu 2013 Nahlásit Odesláno 3. listopadu 2013 Jestli ovdovělá manželka prodá mé Parnisy za 1700, co jsem je pořídil, tak klobouk dolu...
Lamiczka Odesláno 3. listopadu 2013 Nahlásit Odesláno 3. listopadu 2013 Když máte syna, můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí, jako například:- Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm.- Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.- Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.- Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti.- Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.- Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru několikrát, než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko.- Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem.- Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.- Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře.- 6letý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože 36letý muž tvrdí, že to jde jen ve filmu.- Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem 4letého chlapce.- Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady.- Vteřinové lepidlo drží a nepustí.- Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině.- Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.- Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje.- Z pytlů do koše nejsou dobré padáky.- Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál.- Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř.- Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí. Hasičský sbor přijede do 5 minut.- Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato způsobí závratě kočkám.- Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.
nettopejr Odesláno 3. listopadu 2013 Nahlásit Odesláno 3. listopadu 2013 :-D +1 Kočka nemá konkurenci
Doporučené příspěvky