HUMOR [2006-2020]

[Návštěvník YPO]

Tak mám asi tak měsíc a půl na to, abych si našel nové zaměstnání.... Nabídku trhu práce už sleduji asi měsíc, rozeslal jsem ze pár CV a absolvoval několik pohovorů...tzn. už po jednom dřivějším konfliktu jsem byl rozhodnutý odejít.

 

Dělám v logistickém centru, ale je to normalní sklad. Mám jednoho nadřízeného a pár podřízených. Pár znamená dva. Nadřízeného budu pracovně nazývat komanč, o skladnících už téměr nebude řeč, tak je nechám být, ikdyž poslouchat den co den hlášky typu ta moje felicie f em pé íčku perfektně drží, protože má měkčí tlumiče by taky stály za bližší rozbor pro pobavení....

Proč jsem se rozhodl pro oslovení komanč??? Samozřejmě nehledejte souvislost v právě probíhajících dílech Vinetoua, ale v komunismu. Komunismus jsem zažil jako malý, takže si jej nepamatuji a to zvěrstvo znám jen z vyprávění. Pokud si mám ale představit rudého funkcionáře, soudruha, tak je to právě můj nadřízený!!!

Mám svůj office, "kobku", jinak bych místnost 2x3m nenazval, přímo v centru dění, tudíž ve skladu. Malý stul, křeslo, PC, vlastní mikrovlnka, topení a já. Nic víc se sem nevleze.

Komanč má slušnou kancelář ovšem na druhé straně areálu!!! Velikost dobrá, vybavení samozřejmě mizerné. Jak jinak může líný komanč reagovat na slova nejvyššího: "Zařiďte si ji sám." Jeden stůl, jedno křeslo, jedna skřín (po roce přidal nějaký konferenční stolek a dvě křesla zřejme z Machra a to na povel shora). Nejpřitažlivejší v místnosti, pokud vynechám zašlapané bláto v koberci, spoustu kávových skvrn a ještě jedné nechutnosti, kterou si ovšem nechám na později, je obrovská papírová bedna na odpadky, v níž bylo původně zabaleno křeslo. Tento vysocekapacitní koš pohltí odpadky z každodenní snídaně, oběda, poté vajgly, sopel, mrmle a pak pár papírů z blbě vytištěných faktur a to za období cca. 3-4 měsíců. Každý si snad dokáže domyslet reakci, jenž probíha v oné zřejmě antiradioaktivní kartonové krabici. Samotný puch je ovšem přeražen smradem samotného komanče a jeho konzumací cigaret, která dosahuje cca. jedné krabičky za pracovní sedmihodinovku (přestože máme všichni 8hodinovou pracovní dobu a sám jsem důraz na její dodržování pocítil na výplatě). Pokud v komančově doupěti strávím čas přibližně dvou minut, což stačí na výměnu dokumentů, okamžitě nasmrádnu jak po několikahodinové návstěvě lokální knajpy... V případě komančovy nepřítomnosti jsem nucen trávit i celé dny v tomto smokeroomu a to je pro mě jako pro nekuřáka dosti velké utrpení. Moje napomenutí kvůli kouření v místnosti, jenž musím některé dny s komančem sdílet, se přešlo. Že boj je zbytečný, jsem pochopil velmi rychle a zrovna jsem jej vzdal - i když dle zákoníku práce pokud jednomu ze zaměstnanců vadí kouření na pracovišti, ostatní jej musí respektovat a přizpůsobit se. Věc jsem vyřešil minimální návštěvou komančova týpí.

 

Mého postoje ovšem komanč náležitě využil a teď konečně objasním výše zmiňovanou nechutnost. Když zjistil, že k němu nechodím a přijdu jen, když je nějaká reklamace zboži, kterou mu předem hlasím, začal se oddávat své oblíbené činnosti!!! Sledovaní BFM - big fat mature - porna doplňované onanií a naslednou ejakulací pod stůl! Nejednou jsem ho při jeho zabavě přistihl, což vypadalo následně. Otevřu dveře, komanč se co nejrychleji zasune pod stůl, poté kliká zběsile myší, aby vypl právě přehrávající se pornopasáž z freevideo.cz a vytřepaným hlasem se ptá: Co chci... k těmto úkonům se snaží nenápadně schovat nadobíčko do kalhot. Komančovo nijak užasné mužství jsem měl možnost vidět, když zapomněl na ploše pracovního PC své naked fotky, jenž zasílá svým BFM rádobymilenkám. Ty shání a prudí celý den na webu rande.cz. Tuto skutečnost jsem náhodou zjistil, když se komanč zapomněl odhlásit a já tím dostal možnost, si pár zpráv prečíst. Vím, že to bylo nemorální, ale zajimavé. Doufám, že v mých 35 letech nebudu stejný úchyl a nebudu mít v popisu práce nabízet sex v autě o 15let starším a 50kg těžším uživatelkám rande.cz. Co by mě zajímalo, tak reakce komančovy manželky, jenž s ním sdílí dvě děti, po zjistění těchto informací???

A co je na tom nejnechutnější?? V případě, že komanč zrovna není v práci, musím já pracovat s jeho PC tzn. sedět u jeho stolu a tím pádem....

.....šlapat v jeho spermatu!!!

K1 - fightclub

Teď objasním, jak to u nás (ne)funguje....co se týká zodpovědnosti.

Skladníci? Žádná. Jsou tu od manualní práce, ne od nějaké kontroly. Tzn. pokud udělají někde, chybu nic se neděje. Nechápu.

Já? Já jako supervizor zodpovídám za veškerý pohyb na skladě, to znamená, že viník jsem vždy já. Z jakého důvodu vznikla chyba se nikdy neřeší.

Komanč? Jak mi sám vysvětlil, tak zodpovídá za vše a výše jeho platu tomu odpovída. Bohužel taky jediné, co tomu odpovídá. Při vyskytnutí problému vždy na svoji zodpovědnost zapomene a vždy to okecá takovým způsobem, že je ve všem nevinně. Udělal pár ústupku pod záminkou řiťolezectví: ...toho nejvyššího znám, to na něj zabere!!!

Tento akt se opakoval i minulý týden, kdy po třech měsících byla reklamována zásilka palety se zbožím do destinace, v niž nemá využití. Řešení je buď ji vrátit zpět nebo zlikvidovat. Finančně výhodnější likvidace vyjde na 5-10 tisíc, jenž je přeúčtováno nám a v plné výši se strhává z výplaty. Při mém platu 15.500 to považuji za bezvýznamný postih. Týden až dva hlady mi přece nemůže ublížit , když např. v Africe je to na denním pořádku.

Největším problémem tedy bylo, kdo si to vezme na sebe. Ať přemýšlím jak přemýšlím nejsem si zcela jistý, kdo za to může. Skladníci naloží, co jim řeknu já. Já nechám naložit skladníky zboži, které mi komanč řekne, že se má naložit. A kdo to řekne komančovi už nebudu dál rozvádět..... ze tří jmenovaných skupin mi to vychází na komanče přip. vyšší moc!

Ovšem komanč vůbec nepřekvapil a přišel s následujícím řešením: No buď si to vezmeš na sebe nebo se to rozdělí na čtyři díly a zaplatíme tvoji chybu všichni. Můj flegmatismus komančově vychcanosti ješte odolal a v klidu jsem mu vysvětlil, že tohle není má chyba, a že nic platit nebudu. Komanč jen něco zahuhlal a odešel. Na druhý den přišel s tím, že nám všem byla stržena patřičná částka z výplaty a poté mě označil za strůjce této odměny. Tento fakt jsem ani jako flegmatik se sklony k apatii neustál. Strhla se hádka, kterou komanč stupňoval zvyšováním hlasu, jenž přešel v řev. Ten byl vzápětí umlčen chvatem, kdy jsem ho poslal do nejbližší stěny mé kobky. Komanč je samozřejmě lúzr a nezmůže se na větší odpor ... jediná jeho akce skončila škrábancem v mém obličeji, což umocnilo můj vztek a ukázal jsem mu, že ze sádrokartonové místnosti lze ven i jinak než dveřmi. Poté se komanč se slovy: Ty skončils!!! vytratil.

Pár dnů po konfliktu se zjevil ve dveřích s nějakou paní/slečnou a ukazoval jí, jak to tady funguje. Nebyl jsem si uplně jistý, zda je to moje nástupkyně do doby, než se mi nasáčkovali do kopky a začli se mi hrabat v PC. Chvíli na to se zjevil i ten nejvyšší, který mi vysvětlil, že z důvodu porušení pracovní kázně budu na konci roku propustěn. Na otázku, za co přesně, mi vysvětlil, že dělám stále spoustu chyb. Tohle nařčení jsem chtěl původně řešit, ale vybavil jsem si komančovu větu, kterou jsem zaslechl, když jsem vcházel.....vidíte, tady, já mu říkal, že to tam má mít a on to tam nemá!!!!........nešlo o nic podstatného a poznámku jsem měl na mém pracovním listě, kde je to mnohem důležitější. Bylo mi jasné, že komanč na mě naházel veškerou špínu.

Tím jsem se jen ubezpečil v mém rozhodnutí odejít z firmy a skutečnosti, že komanč je soudruh se vším všudy a na takové se neberou ohledy. Jediné čeho v celém konfliktu lituji, že jsem komanče nestrestal pěstí, protože by se mu možná rozsvítilo!!!!

Závěrem jen, že vedení firmy jsem vděčný. Vzali mě jako absolventa, což je těžké období z hlediska zaměstnání. Musím je ale upozornit, že nejsou žádná rodinná firma o třech lidech a měli by se dle toho přizpůsobit. Není možné při takovém obratu zboží v našem oddělení spoléhat jen na verbální, pro komanče ideální, komunikaci. Tím nechci říct, že je komunikace špatná. Je mizerná!!! Po roce a půl, což je doba od změny pracoviště, nemám internet tzn. email. Veškeré zprávy se tedy ke mně dostávají skrze komanče. Tzn. některé vůbec, některé pozdě, jiné zkreslené či jinak pomotané, nemluvě o tom, že komančovi z důvodu huhlání nejde rozumět a už vůbec ne po telefonu!!!

Viz. hláška nejvyššího po dvou letech naší činnosti: Už jsem pochopil, že když mu volám, tak huahríí znamená Kovářik.

Tento nedostatek samozřejmě vyhovuje komančovu manévrování v případě problému, viz. Rumunsko

- před nejvyšším: "....já ti říkal, že všechno musí odjet.....tys mě asi neposlouchal.....nebo si to nepochopil"

- dva dny zpět, to jest v den konfliktu, to ale bylo takto: telefonát se mnou kolem 17.30: Komanč: Prej neodjelo Rumunsko?? ......JÁ: ne. jsme tam byli do pěti a pak už je celnice stejně zavřená......ne Dorka tam na to čekala.....já ji řekl že, to naložíme......tak tos zapomněl říct mně......hmmm. no to je jedno, tam jde jen o to, že jsem jí řekl, že to odjede, no ja to nějak udělám..... Udělal. Nejdřív se to snažil hodit na mě a pak to zakecal. Nějaký postih, napomenutí??? NE!!!

Toto jsou jen detaily v tom moři problémů. Systém práce v našem oddělení bych označil jako neřízený chaos, kdy si každý dělá, co uzná za vhodné a jakákoliv snaha na změnu, je ze strany komanče zašlapána ať už jeho leností, stupiditou nebo výsměchem.

Co se komanče týče, tento článek, který ještě neobsahuje všechny jeho pofiderní akce a nedostatky, jsem se rozhodl zaslat na vedení firmy. Nikdy mě rodiče neučili intrikářství, bonzování a pomluvě, ale komanč si zaslouží, aby pravda vyšla najevo. Určite nejsem bez chyb, když si ve volných dnech vyřizuju svoje záležitosti v pracovní době, ale taky nejsem žadný přizdisráč, abych si nechal bez jakékoliv protiakce kydat na hlavu.

A výpověď?? Tak to mě nijak ne....... Nějakou dobu chci rozjet svůj vlastní job přip. nastoupit jako programátor, protože jako druhou práci dělám do webdesignu a webových aplikací, ale časově to momentálně nestíhám a tím přicházím o zakázky. Teď díky komančovi a jeho rudému způsobu práce mám šanci se prosadit a zjistit, co ve mně je :-)

Tento článek vysvětluje moji apatickou reakci na oznámení o propuštění z firmy a moje rozhodnutí o kliknutí na "Odeslat"

 

 

[mnovace]

Bomba, málem jsem umřel smíchy.

[Filini]

No ak to bol skutocny pribeh z tvojho zivota, tak mi to moc vtipne nepripada.

Az na niektore pasaze

[JJ]

YPO, možná by neuškodilo uvést autora, kterým je D-FENS, nebo rovnou odkaz na originál:

 

http://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku=2005022005

 

[Filini]

YPO, možná by neuškodilo uvést autora, kterým je D-FENS, nebo rovnou odkaz na originál:

 

http://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku=2005022005

Aha a ja uz som zacinal sucitit s YPOm ktory prave rezignoval na post veduceho skladnika.

Aj som sa cudoval odkial bere na hodinky pri 15k mesacne (jedinezeby z tych webov)

Upraveno 8. prosince 2007 uživatelem Filini

[Leclerc]

Muž stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj

opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by

se hlásila taková kočka...

Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká:

"Omlouvám se, ale my dva se známe??"

Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec

jednoho z mých dětí..."

Muž se vyděsí a okamžitě začne zběsile pátrat v paměti a vzpomíná si na

jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný, den předtím, než se oženil.

"Vy jste ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě

vožralej kámoš šlehal po prdeli mokrou natí z řapíkatýho celeru ???"

"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

 

 

[falkkon]

Muž stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj

opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví, že zrovna k němu by

se hlásila taková kočka...

Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká:

"Omlouvám se, ale my dva se známe??"

Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec

jednoho z mých dětí..."

Muž se vyděsí a okamžitě začne zběsile pátrat v paměti a vzpomíná si na

jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný, den předtím, než se oženil.

"Vy jste ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě

vožralej kámoš šlehal po prdeli mokrou natí z řapíkatýho celeru ???"

"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

Tak jsem se už dlouho nezasmál

[Leclerc]

Tak jsem se už dlouho nezasmál

 

 

A ještě něco přidám...

... navíc takový malý bonus - místo, kde dotyčný taky pracoval - vzhledem k tomu jak nám to v současné době v sekci Hodinky Prim, opět vře a bublá a klokotá...

 

[Návštěvník YPO]

YPO, možná by neuškodilo uvést autora, kterým je D-FENS, nebo rovnou odkaz na originál:

 

http://www.dfens-cz.com/view.php?cisloclanku=2005022005

á pán je moralista ..... nemůžu uvést autora,protože ho neznám (teď už jo) mám to uložené ve dvou world souborech bez podpisu .....

autor se určitě neurazí, že jsem to zveřejnil páč je to super čtení a má mojí poklonu ...... nazdar

[JJ]

á pán je moralista ..... nemůžu uvést autora,protože ho neznám (teď už jo) mám to uložené ve dvou world souborech bez podpisu .....

Ale pendrek moralista. D-F styl je ale dost specifický a známý, navíc k dohledání stačí vrazit do google libovolnou větu z toho textu. Hlavně jde o to, že ten článek je součástí celé série a bez uvedení linku na zdroj připravuješ čtenáře o další podobné perly :-)

[Návštěvník YPO]

Ale pendrek moralista. D-F styl je ale dost specifický a známý, navíc k dohledání stačí vrazit do google libovolnou větu z toho textu. Hlavně jde o to, že ten článek je součástí celé série a bez uvedení linku na zdroj připravuješ čtenáře o další podobné perly :-)

[Tazatel]

Promlouvá ministryně Stehlíková k tmavočeské (zatím ještě) menšině:

"Milí sociálně vyloučení spoluobčané, vláda vám dá nové byty, prvotřídní

zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na

děti dostanete."

Naslouchá jí Dežo a říká: Dobre hovorí."

A ministryně pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! Všichni dostanete práci!"

Dežo si uplivne: "Teraz to dojebala!"

 

[lolohh]

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být

pomalu vzrušený.

Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá:

"Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"

Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"

"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní..

"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"

"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"

"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"

"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"

"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"

"Jasně, že můžeš Prosím?"

"Ne, ne. Fakt nemohu."

"Moc prosím... "

Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší

sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:

"Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama.

Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"

[boo-beek]

Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze šváb.

Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem:

"Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím."

Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu.

A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty... panika vrcholí .....

znovu se ale objeví šváb a povídá:

"Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit.

Když si jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel.

Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát."

Chlap poslechne, zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne.

Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit.

Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic,

ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis........

Náhle se ozve hlas: "Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!"

 

Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá:

"Podívej, já vypadám jako prase."

A muž na to: "Nejenže vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala halenku."

 

 

# # Poklízí žena v kuchyni a volá:

# # "Táto! Musíš jít opravit záchod!"

# # Táta odpoví:

# # "Dyť je v pořádku."

# # "Není, běž a podívej se na to!"

# # Tak táta teda jde a zase volá:

# # "Mámo, tady nic rozbitýho neni."

# # A máma zase, "Musíš strčit hlavu do mísy!"

# # Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá:

# # "Tady taky nic rozbitýho neni."

# # A máma, "No tak tu hlavu vytáhni."

# # Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí:

# # "Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"

# # A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"

 

 

Kratka moudra:

 

Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějaký blbec, který neví, že to nejde a udělá to.

 

Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako přístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk.

 

Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat bazén na ?smí se močit" a ?nesmí se močit".

 

Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty.

Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty.

Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.

 

Nejlepší na plešaté hlavě je, že slyšíš sněhové vločky.

 

 

 

Pohledy na hospodaření v různých politických či náboženských uskupeních

 

KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.

 

ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.

 

SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

 

KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

 

NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

 

EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vylije do řeky.

 

TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

 

ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.

 

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena.

 

FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

 

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

 

ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

 

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

 

ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

 

RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

 

 

 

Dnes rano jsem byl v pekarne: byl jsem tam 5 minut. Kdyz jsem vysel ven, stala tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem sel k ni a rekl ji: "Ale no tak, zlato, to takovymu fesakovi jako jsem ja nemuzes doprat ani malou prestavku?" Ignorovala me a dal vypisovala pokutu. Nazval jsem ji nenazranou policajtkou. Podivala se na me a zacala vypisovat dalsi pokutu za sjete pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou slapkou. Tu zacala psat treti pokutu! Tak to slo dalsich 20 minut. Cim vic jsem ji nadaval, tim vic pokut napsala... Me to bylo ale jedno... Ja tam byl pesky.[/font]

Upraveno 20. prosince 2007 uživatelem boo-beek

[Leclerc]

přidám jeden vánoční

 

 

[VS]

Kdo nezná, doporučuji Čechoviny 1 - 51 (zatím)

http://www.planes.cz/cs/stalo_se/

[Viktor]

[Tazatel]

...

[New Milis]

Mladík je na plese a strašně se mu tam zalíbí krásná mladá slečna. Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu. Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky. Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý. Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí. Jak tam tak sedí, nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám. Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní. Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou a vyjde z nich ona. Zhluboka se nadechne a zeptá se: Sralas?

Upraveno 23. prosince 2007 uživatelem New Milis

[New Milis]

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy. Tomu hned přestal záchvat, chytá volant a jedou dal Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam přitom se dusí. Sestřička zas popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne a posadí a jedou dál jak kdyby se nic nestalo. Student v praxi celý v šoku obrací se na lékaře: Sem ve 3 ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale V ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit? Lékař flegmaticky odpovídá: to neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel tak si z ní děláme prdel...