Přejít na obsah

HUMOR [2006-2020]

saboter

Od saboter
v Ostatní diskuse a zábava

 Sdílet

Doporučené příspěvky

  • Odpovědi 47,8tis.
  • Vytvořeno
  • Poslední odpověď

Uživatelé s nejvíce příspěvky v tomto témátu

Populární dny

Uživatelé s nejvíce příspěvky v tomto témátu

Populární dny

Populární příspěvky

tombed
tombed

Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila krávu, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala dětem věci a odv

Návštěvník milosklikar
Návštěvník milosklikar

Vím že je to humorné, ale chtěl bych vidět nás čechy jak zvládáme vietnamštinu. Oproti cikánům jsou pro mě pracovitý národ a rád si u nich zeleninu bez posměšků koupím. Spíš se usmívám nad liskou příz

VS
VS

Co je na negativu k smíchu?

Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma.

Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím.

mondeo2 MegaXXLzávislák

mondeo2

Odesláno
Odesláno

Tohle asi pod stromečkem očekávat nemůžeme co :furious: ??? :lol2:  

jako sice dobrý, ale na můj vkus už moc pokreslená...............drobná kérka mi nevadí, ale tohle je už moc ( můj názor)

Lobber Megazávislák

Lobber

Odesláno
Odesláno

jako sice dobrý, ale na můj vkus už moc pokreslená...............drobná kérka mi nevadí, ale tohle je už moc ( můj názor)

tak s těma kérkama i souhlasím ... mám taky jiný vkus, ale jak píše farky, ty oči jsou libovka 

Daemonultimate MegaXXLzávislák

Daemonultimate

Odesláno
Odesláno
Přijde chlap do obýváku, kde žena sleduje Babicovy dobroty:
"Co na to čumíš? Stejně tak neuvaříš..."
Ona:
"A proč ty čumíš na porno? "

V protialkoholní poradně:
"Když budete pít, opustí vás manželka.
"A kolik toho musím ještě vypít?

Muž sedí doma na gauči, dívá se na televizi, když z kuchyně slyší hlas své manželky:
"Co si dáš k večeři miláčku? Kuřátko, hovězinku, nebo jehňátko?"
Muž odpoví:
"Děkuji, dám si kuřátko."
"Ty si naser, máš tam pomazánku! Já si povídám s kočkou."

Víte, proč je sex pudová záležitost?
Protože buď to pude, nebo nepude.

Do obchodu přijde plnoštíhlá paní a povídá:
?Ráda bych viděla nějaké plavky, které by mi byly."
Prodavač odpoví:
?To já taky."

Okradená žena na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku.
Policajt se ptá:
"A to jste necítila, jak vám na ni sahá?"
"Ale cítila, jenže jsem netušila, že mi druhou bere tu peněženku. "

Revizorka upozorňuje cestujícího.
"Člověče, vy jste si dneska nepíchl!"
"No jo. To máte pravdu! A vy byste mi dala?"

Píše manžel manželce domů z lázní:
"Drahá, pošli mi prosím tě pět tisíc korun, oni mi to tu prodlouží!"
Na druhý den dojde deset tisíc korun a telegram:
"A nech si to taky rozšířit!"

Manželka vyčítá manželovi:
"Nechápu, jak ses mohl tak šíleně opít!"
"To bylo v sebeobraně."
"Co to blábolíš?"
"Cestou kolem hospody mě přepadla žízeň!"

Zemře černoch a dostane se do nebe ke svatému Petrovi.
Petr se ho ptá:
"Jak se jmenuješ?"
Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisti, řekne:
"Leonardo Di Caprio"
Petr se zamyslí a znovu se ho zeptá jak se jmenuje.
Černoch opakuje, že je Leonardo Di Caprio.
Sv. Petr vytáhne mobil volá Ježíšovi:
"Šéfe, ten Titanic se potopil a nebo shořel?"

Jak řekne ostravák druhému ostravákovi, že mu utekla žena?
p..a v p..i, pičo.

Mladík v lékárně:
"Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda, anebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?"
Děda, který stojí ve frontě za ním:
"Synku, chceš píchat, nebo vařit kompot?!"

Stojí ženská na mostě a chce skočit.
Dojde k ní špinavý bezdomovec a povídá:
- Paninko, než skočíte, co si ještě trošku užít, pojďte si zasouložit!
Ženská se rozčílí a začne mu nadávat.
Chlap se jen ušklíbne:
- No, nevadí, já si počkám dole.

Chlap sedí doma a najednou slyší nějaký hlásek:
"Pojď do hospody, pojď do hospody."
Rozhlédne se, nikde nikdo.
"Kdo to tady mluví?" ptá se ustrašeně.
"To jsme my, tvoje játra! Přece nebudeme tvrdnout doma!"

Starý skot říká synovi:
"Tvůj praděda ten čaj pil, můj otec ten čaj pil. Já ho piju celý život a mladému pánovi se zdá ten sáček už moc vyluhovaný?"

Přijede dcera z chmelové brigády, utahaná vejde do svého pokojíku, lehne na postel a povídá:
"Konečně u sebe!"
Její matka na to:
"Ve svém pokoji?"
A dcera odpovídá:
"Ne, nohy!"

Manželka manželovi:
"Dneska si nebudeš moct stěžovat že špatně vařím."
"No výborně, co máme k večeři?"
"Nic."
 

Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma.

Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím.

 
Závěrem jedna vánoční zkušenost:
 
 

Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma.

Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím.

Návštěvník
Toto téma je nyní uzavřeno, a proto není možné odpovídat.
 Sdílet
Přejít na přehled témat
×
×
  • Vytvořit...