Hasňa's new age a pohoda jazz

[Hasňa]

Je to pohoda jak cyp. Tři dny na poličce, mezi tím změna času, no a v pondělí ráno vše nastaveno, nic nestojí, žádné "nejprve trochu ponostit, nebo pohonit ať se to natáhne", žádné time.is, žádné ladění minutovky se sekundovkou, vše lícuje, vše sedí absolutně přesně. To je skutečně osvěžující. Tož tak u nás sateliťáků. Jinak to samozřejmě stojí za hovno, pondělí, kašlu už dva týdny, dopis od policajtů (3400 NOK za 93 km/h v osmdesátce), venku sněhové sračky, nové servo na Káčko a tak dále a tak podobně. Tak aspoň ty kukačky jsou v Ordnungu.

A tak si tu žijem,

carpe diem.

 

 

 

[Frostie]

V NO byla změna času už teď?

[Hasňa]

Ja vlastne ani nevim. Noc na nedeli se mi zdala nejaka kratka a v novinach byl o letnim case nejaky clanek, tak se mi to nejak spojilo. Ale je mozne, ze ne. Cetl jsem si do rana knizku od Patrika Hartla, tak jsem byl asi nejaky popleteny. To ovsem nic nemeni na faktu, ze pocasi stoji za starou belu. :-)

 

Edit: Aha, tak ne. Su kokot. Zmena bude az 25. Odvolavam, co jsem odvolal. 

Upraveno 12. března 2018 uživatelem Hasňa

[Frostie]

V pohodě, jen jsi mne trochu polekal. Také počítám s tím 25/3...

[wizard-ov]

To znám. S partyjou jsme jednou ztratili celý den, až později jsme poskládali puzzle a zjistili jsme, že jsme pařili o den déle... v tomhle je F150 neocenitelný pomocník ;o)

[Hasňa]

Už tě omrzely, že? Co?

[Hasňa]

Po té, co jsem své krásné G-Shocky poslal v rámci naší gorolchronoparty dále, tak se mi po tom krásném G světě stýská. Taky jsem nějak dostal pocit, že je třeba si zase rozpomenout na onu nebojácnou protirakouskou báseň ukrytou v důmyslně maskované dutině v násadě krumpáče "Svou pravdu nebudeme skrývat." Takže variace na G téma:

 

 

[Hasňa]

1D business class.

[Hasňa]

Bitter sweet symphony.

[Hasňa]

Nové šaty od Bakera. Dobře tam šijou. Tak jsem jich vzal víc. Postupně tu aspoň bude najala změna, když teď tedy nosím jen jedny kukačky.

[Hasňa]

Misery of middle seat in low cost.

[Hasňa]

No, a k tomu dohrál Small Town of Brusaka a začala hrát Valerie od Winwooda. Co víc si přát.

[Hasňa]

Ještě jedno dám, když mě tak přemlouváte. A teď to nebudu mrvit hodinkama.

[Hasňa]

A day in the life.

 

 

Woke up, fell out of bed

Dragged a comb across my head

Found my way downstairs and drank a cup

And looking up I noticed I was late

Found my coat and grabbed my hat

Made the bus in seconds flat

Found my way upstairs and had a smoke

And somebody spoke and I went into a dream..

Upraveno 5. dubna 2018 uživatelem Hasňa

[jankoxxx]

u vas davaju na domy prsiplaste? 

[Hasňa]

Spíše dizajnové krytí lešení při rekonstrukcích kvůli turistů. Jako bylo na Staroměstské radnici svého času. Ale pršipláště jsou v Bergenu otázka přežití, o tom žádná.

[Hasňa]

Everyday is a winding road.

[Hasňa]

Příběh o tom, jak si Hasňa kupoval boty do práce. Jede takhle Hasňa kolem velkého nákupního centra. To je ale pěkné nákupní centrum, říká si Hasňa jen tak pro sebe, tady jistě budou mít nějaké pěkné černé boty do práce. Nic extra, nic barevného, nic exotického, prostě normální boty. Takové ty boty, ve kterých může Hasňa normálně chodit, hala bala, do práce i z práce a nemít strach, že třeba šlápne na ostrý kámen, jako by měl, kdyby chodil bos. Každý z vás takové boty již jistě viděl, a ti šťastnější je zřejmě i mají. Hasňa tedy zastaví a vydá se do toho krásného nákupního centra. Hned u dveří je takový ten stánek se vším, prskavky, stužky, poznámkové bločky. Tady asi nic nekoupím, říká si Hasňa, nejsem přece ťululum. Vlastně vůbec nechápu, proč nás světoběžníky otravují s prskavkama. Světoběžník, ten vi svý a kupuje jen věci zásadní a užitečné. Jako třeba černé boty do práce. Tak. Hasňa jde tedy dále a na prodavačku ve stánku se podívá s výrazem může, který přesně ví co chce a který se nenechá obalamutit nějakými pěknými obaly na prskavkach. Co jsem to ale vlastně přesně chtěl.., zamyslí se. Tu si Hasňa najednou uvědomí, že nemá krém na golfové boty. Rozhledne se a co nevidí, obuv. Tam by mohli mít krém na golfové boty, to dá rozum, zamyslí se Hasňa. Odvážné vstoupí chýtí prodavačku za límec, přitáhne si ji k obličeji, a zařve na ni:"Chci krém na golfové boty proti vodě! Nechci žádnou zazracnou vodičku, ani pitomý sprej s třema kapkama nějakého čínského vyjetého oleje, chci normální obyčejný krém na boty!" Prodavačka se celá zakaboní, co že je to za divného motáka, co neví, že nějaké krémy jsou tak akorát na hemeroidy a že na každou čínskou botu, co má dánskou značku, takže byla za bůra, přece patří čínský sprej se třemi kapkami vyjetého oleje za tři kila. Hasňa si ale stojí pevně za svým, Hasňa není žádný vůl. Hasňa platí tři kila, dává do kapsy sprej s čínským vyjetým olejem a tentokrát sám zakaboňen odchází z obuvi. No to jsem tomu zase dál, říká si Hasňa. Jestlipak by těm třem stovkám nebylo lépe v Člověku v tísni, nebo ještě lépe v hasňově peněžence. Co teď s tím, říká si Hasňa, takhle nemůžu domů, vždy tu stojím jako zmoklá slepice, to by tak hrálo. Hasňa zapatral v paměti. "Přece mezi vchodem do toho nákupního centra a obuví byl krásné nasvícený obchod s chlastem", říká si Hasňa. Usmál se zavile a zavětřil. Je tam! Hasňa nenápadně, jako pořád ještě trochu zmoklá slepice, zaplul mezi regály. Tady si na mě nepřídou, brouká si pod nosem. Nepřišli. Šest litrů španělského červeného se vešlo do nákupního koše tak nějak akorát, jako by byl hřích jich tam dát míň. S písní 'Byl by hřích po světě s pláčem jít' na rtech zaplatil Hasňa u kasy dva tisíce a s pocitem dobře vykonané práce se vrátil do auta. Pro dnešek toho zařizování stačilo, oddechnul si Hasňa v autě. Však boty, ty ještě chvíli vydrží, a když ne, Hasňa se jen tak nějakého pitomého ostrého kamene nezalekne.

[kuncák7]

Hasno, ze zacatku jsi mi prisel jako rozumnej a inteligentni clovek :-), ale timhle nakupem bot jsi me presvedcil, jsi opravdu jen clovek a normalni chlap :-)).

To je zas pribeh :-).

[wizard-ov]

Tvl to je správná slohovka s happyendem ! Než škrpály, tak raději Vino de Mesa ;o)