Daemonultimate Odesláno 25. prosince 2013 Nahlásit Odesláno 25. prosince 2013 (upraveno) Je to z filmu,myslim,že stejně dobrý,jako celý film,kdo viděl,jistě pozná. Přijde sedlák do kostela ke zpovědi: Zhřešil jsem,otče.Ale to se stává,tak co se Ti přihodilo můj synu.Víte,před lety za války mi přivedl kamarád svou dceru,abych se o ní postaral a sám potom padl v boji.Nu,synu a co jsi učinil?Schoval jsem jí u sebe,aby byla v bezpečí.No,ale to není žádný chřích,to je bratrská pomoc bližnímu svému,můj synu.No to ano,otče,jenže ona mi za ten ůkryt poskytovala různé a to hlavně erotické služby,třeba mě kouřila a podobně.No,to už nemá tak čistý úmysl,ale stále to bylo za cenu zachránění lidského života,můj synu.Neviděl bych to tak černě.Tak to je skvělé,otče,ale měl bych tedy ještě jeden dotaz.Nu sem s ním ,můj synu.Mám jí říct,že ta válka už před lety skončila? Upraveno 25. prosince 2013 uživatelem Daemonultimate
tomas512 Odesláno 25. prosince 2013 Nahlásit Odesláno 25. prosince 2013 Hele takhle. Já mam vážně rád to různý recesistický trolení všemožnejch anket a hlasovacích soutěží. Je prostě skvělý, když se soutěž zvrhne jak organizátoři vůbec nepočítali a navíc to ještě upozorní na nějakej problém nebo to má skrytý morální poučení. Miluju, když Miss Roma vyhraje obtloustlá cikánka, Slavíka Řezník a tak. Ale s tou prezidentskou volbou sme to asi přehnali, se mi teď zpětně zdá...
tomas512 Odesláno 25. prosince 2013 Nahlásit Odesláno 25. prosince 2013 Na Erasmu jsem si sbalil pěknou britku, skončili jsme sami na pokoji a když jsem ve víru vášní začal sjíždět do jejích spodních krajin, ona najednou: "Please stop. I want you to stop. You must stop."Je fajn, že si to užívá - pomyslel jsem si - ale proč mluví jak telegram? U gynekologa: ?Čekáte dvojčata, paní. Chcete znát jejich pohlaví???Ne, chci se nechat překvapit. Jen mi řekněte - jsou stejná???Ne.? Svojí ženě nemohu nikdy vytknout nepořádek, protože jsem si 19.4.2009 odpoledne neuklidil svetr. ?Tati, děti ve škole mi říkají, že jsem mafián!??Netrap se tím, synku. Zítra se o to postarám.??Dobře, ale snaž se, aby to vypadalo jako nehoda.?
tomas512 Odesláno 25. prosince 2013 Nahlásit Odesláno 25. prosince 2013 Nechtěl jsem, ale tyhle dva musím, po dočtení jsem zařval :-))Mladá rodinka s pětiletým děvčátkem se nastěhovala do domu vedle parcely, kde se stavěl nový dům. Děvčátko se přirozeně začalo zajímat o vše, co se dělo v sousedství, a začalo si povídat se zedníky. Motala se mezi nimi, měli zlaté srdce a prakticky si ji adoptovali jako talisman. Povídali si s ní, když měli svačinu nebo oběd a občas jí dali drobné práce, aby jí poskytli pocit důležitosti. Dokonce jí dali i pracovní rukavice a přilbu, což ji strašně těšilo. Na konci prvního týdne jí dali obálku s nějakými drobnými jako plat. Dítě vzalo výplatu pyšně domů a maminka navrhla, aby otevřeli na její jméno účet v bance. Paní v bance byla velmi nadšená, když jí děvčátko vykládalo o svojí práci na stavbě a že za to má dokonce i výplatu. Určitě jsi pracovala velmi těžce, když jsi tohle všechno vydělala", poznamenala s úsměvem. "Ano, dělala jsem s Jožinem, Mirkem a Dušanem, budujeme velikánský dům!" "Bože můj", pokračovala paní, "A budeš na stavbě dělat i příští týden?" Děvčátko se zamyslelo a potom vážně prohlásilo: "Myslím, že jo .... jestli ti čuráci ze stavebnin dovezou ty zkurvený cihly..." Za dob nedávno minulých se v Sovětském svazu vydal muž koupit si auto. Přijde do obchodu, složí peníze a prodavač říká: "Gratuluji, soudruhu, ke koupi nového vozu Lada, vyzvednout si jej můžete za dvacet let." Zákazník se optá: "Jistě.. A za těch dvacet let.. Mám přijít ráno nebo večer?" Prodavač opáčí: "No tak, soudruhu, za dvacet let, to už je snad jedno, ne?" A muž odpoví: "Není, protože ráno má přijít instalatér."
Ondoni Odesláno 27. prosince 2013 Nahlásit Odesláno 27. prosince 2013 Čas od času na mě spáchají v Radio1 atentát...to když pustí paní Millerovou a já zrovna řídím
Ondoni Odesláno 27. prosince 2013 Nahlásit Odesláno 27. prosince 2013 ...a snad budou tohle skalní fanouši brát s humorem...
Wanderer Odesláno 27. prosince 2013 Nahlásit Odesláno 27. prosince 2013 (upraveno) Tahle verze Queenů mi přijde mnohem povedenější. a navrch jednou ABBA Upraveno 27. prosince 2013 uživatelem Wanderer
mondeo2 Odesláno 27. prosince 2013 Nahlásit Odesláno 27. prosince 2013 Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: Už nejsem panna! Na chvilku se rozhostí nepříjemné ticho, ale brzy jej přeruší otec, který se rozkříčí na matku: Ty za to můžeš! Flirtuješ, pleteš chlapům hlavy a ty tvoje výstřihy!Kozy strkáš chlapům až pod nos! Jakej ta malá může mít příklad? Potom se otec otočí na starší dceru: A ty jsi taky spoluvinná. Rozdáš si to s kýmkoliv a ještě ke všemu na gauči v obýváku, sotva s mámou vytáhneme paty! Kolikrát vás malá musela vidět! A to nemluvím o tom obrovským vibrátoru v nočním stolku! Matka se chvíli nevěřícně na otce dívá a potom spustí: Ty buď zticha. Ty, kterej máš sám máslo na hlavě! Minimálně půl výplaty jsi schopen nastrkat kurvám a od tý doby, co máme kabelovku se na nic jinýho než na porno nedíváš! Malá to beztak slyší každý večer přes zeď do pokojíčku. A to nemluvím o tom, že sekretářka ti ho v jednom kuse kouří! Poté se matka rozpačitě otočí k mladší dceři: Miláčku, jak ti to ten hajzl udělal? Vaginálně, análně? A neříkej, že ti ho nacpal i do pusinky? Holčička rozpačitě zamrká:Ne, nic takového. Já jsem vám jen chtěla říct, že mi paní učitelka ve vánočním představení vyměnila roli panny za pastýřku...
straspol Odesláno 27. prosince 2013 Nahlásit Odesláno 27. prosince 2013 Povídaj si kamarádky: Tak jsem si pořídila tchoře, to je teď nejnovější móda. Skvěle líže p..u!- Fakt jo? A co ten smrad?- No, dvakrát mi ze začátku omdlel, ale pak si zvykl...
pandice73 Odesláno 28. prosince 2013 Nahlásit Odesláno 28. prosince 2013 Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: Už nejsem panna! Na chvilku se rozhostí nepříjemné ticho, ale brzy jej přeruší otec, který se rozkříčí na matku: Ty za to můžeš! Flirtuješ, pleteš chlapům hlavy a ty tvoje výstřihy!Kozy strkáš chlapům až pod nos! Jakej ta malá může mít příklad? Potom se otec otočí na starší dceru: A ty jsi taky spoluvinná. Rozdáš si to s kýmkoliv a ještě ke všemu na gauči v obýváku, sotva s mámou vytáhneme paty! Kolikrát vás malá musela vidět! A to nemluvím o tom obrovským vibrátoru v nočním stolku! Matka se chvíli nevěřícně na otce dívá a potom spustí: Ty buď zticha. Ty, kterej máš sám máslo na hlavě! Minimálně půl výplaty jsi schopen nastrkat kurvám a od tý doby, co máme kabelovku se na nic jinýho než na porno nedíváš! Malá to beztak slyší každý večer přes zeď do pokojíčku. A to nemluvím o tom, že sekretářka ti ho v jednom kuse kouří! Poté se matka rozpačitě otočí k mladší dceři: Miláčku, jak ti to ten hajzl udělal? Vaginálně, análně? A neříkej, že ti ho nacpal i do pusinky? Holčička rozpačitě zamrká:Ne, nic takového. Já jsem vám jen chtěla říct, že mi paní učitelka ve vánočním představení vyměnila roli panny za pastýřku...
mondeo2 Odesláno 28. prosince 2013 Nahlásit Odesláno 28. prosince 2013 Dvě těhotný ženský pletou svetříky.První povídá: "Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou vlnu."Druhá povídá: "Doufám, že to bude kripl. Zku*vila jsem rukáv."
mondeo2 Odesláno 28. prosince 2013 Nahlásit Odesláno 28. prosince 2013 ...letí dva orli a ten jeden říká: "Ty woe, tobě stojí péro!""Se divíš, když letíš jak p.ča.." :lol2:
bobi Odesláno 28. prosince 2013 Nahlásit Odesláno 28. prosince 2013 Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím.
Doporučené příspěvky