Dali Odesláno 25. srpna 2008 Nahlásit Odesláno 25. srpna 2008 http://www.youtube.com/watch?v=gfbq8a4ZAbU...feature=related
vanderB. Odesláno 27. srpna 2008 Nahlásit Odesláno 27. srpna 2008 tohle je taky sranda http://www.youtube.com/watch?v=qhmahD_EbHY
Vrba Odesláno 27. srpna 2008 Nahlásit Odesláno 27. srpna 2008 Ptá se učitelka dětí koho považují za nejblbějšího člověka na světě. Přihlásí se Pepíček a povídá, že svojí matku. Učitelka ho kárá a ptá se proč se takto o své mamince vyjadřuje. Pepíček odpovídá - taky je učitelka. Cikán chodí do autoškoly. Právě má jízdu a jedou kolem značky. Instruktor se ho ptá jaká to byla značka". Cikán odpoví, že hliníková a dodá ? vrátíme se ? Víte jak se pozná optimista? Učí se anglicky. Víte, jak se pozná pesimista? Učí se rusky. A víte jak se pozná realista? Učí se střílet.... Potkají se dvě kamarádky před budovou soudu a dají se do hovoru. Co jsi dělala u soudu? Ale, soudím se s manželem o děti. Taky je nechce. Ani nevím, proč se s tebou miluju, když jsi tak škaredá. Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je! To jistě, ale za chvíli to vytáhnu. Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi. Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá: "Chceš kousnout?" "Ano!" "Kazane, trhej!" Babka vyhrála první cenu ve Sportce. Novináři se jí ptají co bude s tolika penězi dělat. Babka na to, že si koupí dům, auto a dá postavit pomník Hitlerovi? Novináři se diví, vždyť to byl největší netvor v dějinách? Babka si vyhrne rukáv na levé ruce, podívá se na předloktí a povídá: ?ale čísla vyšly??. Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize. V tom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a křičí: "Necháš to, to je na pohřeb!" Zpráva ČTK Katastrofální zemětřesení v Rumunsku. 50000 mrtvých. USA posílají potraviny, Anglie peníze, ČR posílá 50000 nových Rumunů. Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž.... Jdou dál a zase kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce..... když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říká tomu druhému: "Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?" Život ženy se dělí na tři období: 1. jde na nervy svému otci. 2. jde na nervy svému muži. 3. jde na nervy svému zeťovi.
risa7 Odesláno 29. srpna 2008 Nahlásit Odesláno 29. srpna 2008 Prijde chlap do bordelu a pta se jakou maji nabidku. ''mame tady: blondynky , cernovlasky , brunetky ...za 100 dolaru'' Muz odpovi:'' a mate taky cernosku ?'' ''no to vite, ze mame, ale ta je exkluzivni a je za 500 '' Muz prijde na pokoj a tam uz ceka cernoska a pta se co by si pral za specialitu. '' vite co, svleknete se, lehnete si na postel a roztahnete nohy'' Muz ji dokola obchazi, podrobne si ji prohlizi a pak rekne: '' tak to je vsechno, muzete se oblect'' Cernoska je prekvapena a nechape to, zepta se co to melo znamenat a jestli mu to stalo za to. Muz odpovi: ''no vite, nechal jsem si vykachlikovat koupelnu cernyma kachlikama a chtel jsem videt, jak by tam vypadala ruzova sparovacka''
lolohh Odesláno 3. září 2008 Nahlásit Odesláno 3. září 2008 První známý snímek Michaela Phelpse Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím.
MarvinX Odesláno 10. září 2008 Nahlásit Odesláno 10. září 2008 Pro všechny kdo to ještě neviděli Profesor Jan Šlechta CSc na sjezdu strany zelených Údajně není opilý, prý takto vystupuje normálně. No rozhodně má můj obdiv, vnesl trochu komiky do akce plné poprav politických odpůrců, normalizace a upevňování pozic.
Jakubisko Odesláno 10. září 2008 Nahlásit Odesláno 10. září 2008 Pro všechny kdo to ještě neviděli Profesor Jan Šlechta CSc na sjezdu strany zelených Údajně není opilý, prý takto vystupuje normálně. No rozhodně má můj obdiv, vnesl trochu komiky do akce plné poprav politických odpůrců, normalizace a upevňování pozic. Je na nem cosi zemanovskeho
Senseeei Odesláno 10. září 2008 Nahlásit Odesláno 10. září 2008 Základy marketingu. Všimneš si fantastickú ženu na jednej párty. Pristúpiš k nej, a povieš: "Som perfektný v posteli" - to je direct marketing. Všimneš si fantastickú ženu na jednej párty. Pristúpiš k nej, vypýtaš si jej telefónne číslo. Na druhý deň jej zavoláš a povieš: "Som perfektný v posteli" - to je telemarketing. S kamošmi si na jednej párty a všimneš si jednu fantastickú ženu. Jeden z tvojich kamošov k nej pristúpi, ukáže na teba a povie: "On je perfektný v posteli" - to je reklama. Sadneš si do auta, pomaly krúžiš v meste, a všetkým okoloidúcim zakričíš: "Som perfektný v posteli" - to je spam. Všimneš si fantastickú ženu na jednej párty. Postavíš sa, skontroluješ, či tvoje sako a kravata sú ok, dáme otvoríš dvere, zdvihneš jej tašku, ktorá jej vypadla z rúk, navrhneš jej odvoz domov tvojim autom a vtipným tónom naznačíš: "Mimochodom, som perfektný aj v posteli" - te je Public Relations - (PR). A teraz to najdôležitejšie: Všimneš si fantastickú ženu na jednej párty. Pristúpi k tebe, a povie ti: "Počula som, že si perfektný v posteli" - to je Brand Recognition - spoznanie značky Keď ti dotyčná po milovaní povie: "Ty si fakt perfektný v posteli" - to je spokojnosť zákazníka. A keď sa stane tvojou manželkou, tak to je vernosť značke. Tak toto je dokonale.. keby som bol este na skole, tak to poslem mojej profesorke marketingu
Hugo14 Odesláno 11. září 2008 Nahlásit Odesláno 11. září 2008 On ani sociální ekolog Ivan Rynda není k zahození...
mechano Odesláno 11. září 2008 Nahlásit Odesláno 11. září 2008 Hele, a hodnotíš jeho speakerské schopnosti anebo obsah ?
MarvinX Odesláno 11. září 2008 Nahlásit Odesláno 11. září 2008 On ani sociální ekolog Ivan Rynda není k zahození... Jak se zdá, tak profesor Šlechta opravdu nemusel být opilý
Patrik Odesláno 11. září 2008 Nahlásit Odesláno 11. září 2008 Pan Novák se celý život dobře choval, nepil nekouřil, jedl střídmě, nikomu neublížil, druhým pomáhal. Po smrti přišel do nebe. Těšil se, že si po celoživotním odříkání konečně trochu užije. První den dostal k obědu jogurt a dva rohlíky. Mlčel, neboť byl zvyklý si odříkat. Druhý den k obědu opět jogurt a dva rohlíky.Znovu mlčel. Ale nedalo mu to a nahlédl přes nebeskou klenbu dolů do pekla. Tam všude plno lidí obrovská žranice. Třetí den zase jogurt a dva rohlíky. Tak se zeptal Pána Boha, jak je toto možné. Proč to tak je? Pán odpověděl: Pochop to, pro dva nemá cenu vařit!
Jakubisko Odesláno 11. září 2008 Nahlásit Odesláno 11. září 2008 Co reknete na tohle: Jedu dnes z prace Prazskym MHD, konkretne busem 188 z Pankrace. Nastoupim a naproti mne se posadi mlady clovek v obleku s kratkym rukavem a na ruce digosky s mega displayem a hnusnym lesklym gumovym remenem. Na to se neda divat, otocim pohled jinam. Vedle me stoji zena ve strednich letech, v kremovych satech bez rukavku a jak se drzi za madlo, z podpazi kouka nechutny bobr. Aby to nebylo malo, pod nim jeste na satech zluty upoceny flek. Inu co se da delat, koukam opet jinam. Pohled zamerim na pubertaka, nejspis vyznavace stylu EMO. Pres patku mu neni videt do obliceje. Z nenadani na zastavce pristupuje postarsi pan, upraveny, s rukama rozpraskanyma od prace a pod kostkovanou kosili se mu na levacce objevuji primky. Je to nejake soudkovite pouzdro se svetle modrym cifernikem. KRASA. Dalsi tri zastavky jsem koukal jen na ty hodinky. A ted... Jsem blazen ja nebo jsou Cesi proste divny narod? :D
Návštěvník tolja Odesláno 11. září 2008 Nahlásit Odesláno 11. září 2008 Co reknete na tohle: Jedu dnes z prace Prazskym MHD, konkretne busem 188 z Pankrace. Nastoupim a naproti mne se posadi mlady clovek v obleku s kratkym rukavem a na ruce digosky s mega displayem a hnusnym lesklym gumovym remenem. Na to se neda divat, otocim pohled jinam. Vedle me stoji zena ve strednich letech, v kremovych satech bez rukavku a jak se drzi za madlo, z podpazi kouka nechutny bobr. Aby to nebylo malo, pod nim jeste na satech zluty upoceny flek. Inu co se da delat, koukam opet jinam. Pohled zamerim na pubertaka, nejspis vyznavace stylu EMO. Pres patku mu neni videt do obliceje. Z nenadani na zastavce pristupuje postarsi pan, upraveny, s rukama rozpraskanyma od prace a pod kostkovanou kosili se mu na levacce objevuji primky. Je to nejake soudkovite pouzdro se svetle modrym cifernikem. KRASA. Dalsi tri zastavky jsem koukal jen na ty hodinky. A ted... Jsem blazen ja nebo jsou Cesi proste divny narod? :D Mou jízdenku na MHD zhruba před týdnem lustroval revizor. Na tom není nic divného, ale na ruce měl pseudodiplomaty kal. 66. Hned mi připadal takovej přijatelnější.
Hugo14 Odesláno 11. září 2008 Nahlásit Odesláno 11. září 2008 Hele, a hodnotíš jeho speakerské schopnosti anebo obsah ? Pokud to bylo na mě, tak musím říci, že při prvním poslechu (někdy před dvěmi měsíci) jsem obsah přestal brát asi po půl minutě. Byl jsem na tom jako sociální ekolog Rynda. Akorát jsem tak nešel do studia. Když jsem si to pak pouštěl za střízliva, tak jsem z toho vydedukoval jen, že nesouhlasí s Klausem.
New Milis Odesláno 11. září 2008 Nahlásit Odesláno 11. září 2008 (upraveno) Co reknete na tohle: Jedu dnes z prace Prazskym MHD, konkretne busem 188 z Pankrace. Nastoupim a naproti mne se posadi mlady clovek v obleku s kratkym rukavem a na ruce digosky s mega displayem a hnusnym lesklym gumovym remenem. Na to se neda divat, otocim pohled jinam. Vedle me stoji zena ve strednich letech, v kremovych satech bez rukavku a jak se drzi za madlo, z podpazi kouka nechutny bobr. Aby to nebylo malo, pod nim jeste na satech zluty upoceny flek. Inu co se da delat, koukam opet jinam. Pohled zamerim na pubertaka, nejspis vyznavace stylu EMO. Pres patku mu neni videt do obliceje. Z nenadani na zastavce pristupuje postarsi pan, upraveny, s rukama rozpraskanyma od prace a pod kostkovanou kosili se mu na levacce objevuji primky. Je to nejake soudkovite pouzdro se svetle modrym cifernikem. KRASA. Dalsi tri zastavky jsem koukal jen na ty hodinky. A ted... Jsem blazen ja nebo jsou Cesi proste divny narod? :D Jé, snad jen proto, že všichni nenosej hodinky, jaký by se ti líbily a že nějaký babě leze bobr, tak nejsme divnej národ,ne? To byl teda humor jak noha. Nic, já jen, že ses ptal, co na to kdo řekne. Upraveno 11. září 2008 uživatelem New Milis
babaq Odesláno 11. září 2008 Nahlásit Odesláno 11. září 2008 Co reknete na tohle: Jedu dnes z prace Prazskym MHD, konkretne busem 188 z Pankrace. Nastoupim a naproti mne se posadi mlady clovek v obleku s kratkym rukavem a na ruce digosky s mega displayem a hnusnym lesklym gumovym remenem. Na to se neda divat, otocim pohled jinam. Vedle me stoji zena ve strednich letech, v kremovych satech bez rukavku a jak se drzi za madlo, z podpazi kouka nechutny bobr. Aby to nebylo malo, pod nim jeste na satech zluty upoceny flek. Inu co se da delat, koukam opet jinam. Pohled zamerim na pubertaka, nejspis vyznavace stylu EMO. Pres patku mu neni videt do obliceje. Z nenadani na zastavce pristupuje postarsi pan, upraveny, s rukama rozpraskanyma od prace a pod kostkovanou kosili se mu na levacce objevuji primky. Je to nejake soudkovite pouzdro se svetle modrym cifernikem. KRASA. Dalsi tri zastavky jsem koukal jen na ty hodinky. A ted... Jsem blazen ja nebo jsou Cesi proste divny narod? :D Včera jsem jel autobusem do práce a byla tam spousta lidí, někteří měli hodinky, někteří ne. To bylo FAKT divný...
koblih69 Odesláno 11. září 2008 Nahlásit Odesláno 11. září 2008 Včera jsem jel autobusem do práce a byla tam spousta lidí, někteří měli hodinky, někteří ne. To bylo FAKT divný... Autobusem jsem jel v roce 1998 a před tím někdy okolo roku 93 hrozná zkušenost....
Doporučené příspěvky