Gilius Odesláno 19. listopadu 2009 Nahlásit Odesláno 19. listopadu 2009 to je ta na obrázku ode mne taky,nevidíš tu mašličku????
Skalamander Odesláno 19. listopadu 2009 Nahlásit Odesláno 19. listopadu 2009 The lesbians next door gave me a Rolex for my birthday. Very nice but i think they misunderstood when i said "i wanna watch.
911 Odesláno 19. listopadu 2009 Nahlásit Odesláno 19. listopadu 2009 The lesbians next door gave me a Rolex for my birthday. Very nice but i think they misunderstood when i said "i wanna watch. tak to je fakt vyborny
Návštěvník Tada Odesláno 19. listopadu 2009 Nahlásit Odesláno 19. listopadu 2009 Kdo všechno má doktorát z plzně
Conrad Odesláno 20. listopadu 2009 Nahlásit Odesláno 20. listopadu 2009 Život ženy se dělí na tři období: 1. Jde na nervy svému otci. 2. Jde na nervy svému muži. 3. Jde na nervy svému zeti. Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice? No, nejprve vám vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit.
Patrik Odesláno 20. listopadu 2009 Nahlásit Odesláno 20. listopadu 2009 The lesbians next door gave me a Rolex for my birthday. Very nice but i think they misunderstood when i said "i wanna watch. Náhodou někteří místní by takový omyl brali, nemýlím-li se
Skalamander Odesláno 20. listopadu 2009 Nahlásit Odesláno 20. listopadu 2009 Život ženy se dělí na tři období: 1. Jde na nervy svému otci. 2. Jde na nervy svému muži. 3. Jde na nervy svému zeti. Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice? No, nejprve vám vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit. Copak? Problémy v rodině?
Conrad Odesláno 20. listopadu 2009 Nahlásit Odesláno 20. listopadu 2009 (upraveno) Kdo všechno má doktorát z plzně Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím. Upraveno 20. listopadu 2009 uživatelem Conrad
twinsfather Odesláno 20. listopadu 2009 Nahlásit Odesláno 20. listopadu 2009 Tak ještě jenou téma Plzeň pánové....
frkin Odesláno 20. listopadu 2009 Nahlásit Odesláno 20. listopadu 2009 Přijde kamarád za Dežou, který dostal byt a přistihne ho, jak se dívá klíčovou dírkou do koupelny: ?Co to děláš?? ?Dívám se na ženu.? ?To jsi ji ještě neviděl nahou?? ?To ano, ale koupat jsem ji ještě neviděl!? Cikáni na stavbě: ?Fero, vidíš tu muchu?? ?Nie, kde?? ?Chlapi, končíme, zlá viditelnost.? Dežo čte v novinách: ?Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození.? Otočí se na manželku a říká: ?Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali??
Návštěvník Tada Odesláno 20. listopadu 2009 Nahlásit Odesláno 20. listopadu 2009 Ty poslední dva jsou fakt výborné
twinsfather Odesláno 20. listopadu 2009 Nahlásit Odesláno 20. listopadu 2009 Tak ještě jenou téma Plzeň pánové.... Tak jsem se unáhlil, koukám že to tu je ve vlákně jen o kousek výš. Pardon za duplicitu!
tombed Odesláno 20. listopadu 2009 Nahlásit Odesláno 20. listopadu 2009 koukám, že Baker si nechal narůst fousy...
Krupkic Odesláno 20. listopadu 2009 Nahlásit Odesláno 20. listopadu 2009 (upraveno) Přijde Řápková do hospody a řiká: "Prosím jednu Plzeň a jednoho Magistra." Upraveno 20. listopadu 2009 uživatelem Krupkic
filltos Odesláno 20. listopadu 2009 Nahlásit Odesláno 20. listopadu 2009 (upraveno) Ten gif je hustej, až se mi udělalo špatně Upraveno 20. listopadu 2009 uživatelem filltos
Oliver333 Odesláno 21. listopadu 2009 Nahlásit Odesláno 21. listopadu 2009 Jeden policejní: Kapitán vyučuje policejní nováčky matiku. "5-7+2=0, chápete?" ptá se. Nováčci samozřejmě nechápou. "Dobrá, vysvětlíme si to na příkladu - v autobuse jede 5 policistů, 7 vystoupí. Kolik policistů musí nastoupit, aby v autobuse nikdo nebyl?" Objevili se podvodnici - zlodeji s novym trikem!!!! Funguje to nasledovne: Dve velmi dobre vypadajici divky ve veku kolem 20ti let se objevi u tveho auta na parkovisti u LIDLa zrovna, kdyz svuj nakup z nakupniho voziku nakladas do auta. Bez zeptani vytahnou okenu a zacnou ti cistit okna. Lezou jim pri tom prsa z podprsenky, div ze nevypadnou. Kdyz jim pak chces podekovat ? nejake drobne, odmitnou to s tim, ze by spis potrebovaly zavest k jinemu supermarktu. Ty souhlasis a obe holky nastoupi na zadni sedadlo. Behem jizdy si to ty holky zacnou delat, pak jedna preleze k tobe dopredu a zacne ti ho kourit. Ta druha ti zatim ukradne penezenku. Takto jsem byl okraden minule utery, stredu, ve ctvrtek dokonce dvakrat, v sobotu a vcera!! Takze, davejte si bacha!!!!! Závěrečné zkoušky na policejní akademii. Vyleze první zkoušený a hned se ho ptají, jak dopadl. Píšťalka - 1, pendrek - 1, čeština - 5. Ptali se co neuměl v češtině. "No chtěli skloňovat jablko, tak jsem skloňoval ja blko, ty blko, on blko." Za chvíli vyleze druhý. Výsledky stejné. Píšťalka - 1, pendrek - 1, čeština 5. Ten dostal skloňovat jabloň, tak skloňoval ja bloň, ty bloň, on bloň. Za chvilku vyjde třetí, celý vysmátý. Píšťalka - 1, pendrek - 1 , čeština - 1. Nechtěli mu věřit, tak říklal. "Dali mi skloňovat město, tak jsem skloňoval mě sto, tobě dvěstě, náčelníkovi pětset Žena se rozhodne nechat si udělat plastickou operaci ke svým padesátým narozeninám. Utratí 5000 dolarů a výsledek se jí docela líbí. Na cestě domů se zastaví v trafice, aby si koupila noviny. Než odejde, zeptá se prodavače: "Doufám, že vám nebude vadit, když se zeptám, ale kolik si myslíte, ze mi je let?" "Asi tak třicet dva," zni odpověď. "Ne-e! Je mi přesně padesát," odpoví spokojeně žena. O malou chvíli později zajde do McDonaldu a položí servírce tu samou otázku. Dívka odpoví: "Tipovala bych tak devětadvacet." Žena na to: "Kdepak, je mi padesát." Teď je na sebe pyšná. Cestou domů se zastaví v cukrárně, chce si koupit nějaké bonbony. Prodavači znovu položí otázku. "Ó, řekl bych třicet." Opět pyšně odpoví: "Je mi padesát, ale díky." Když o chvilku později čeká na autobus, který by ji dopravil domů, zeptá se staříka vedle sebe na totéž. On odpoví: "Paní, je mi osmdesát a odchází mi zrak. Ale když jsem byl mladý, tak byl jistý způsob, jak poznat, kolik ženě je. Zní to velmi divně, ale musíte mě nechat sáhnout na svá ňadra. Pak, a pouze pak, vám mohu říci, kolik vám je let." Chvilku čekají v tichosti, ale nakonec jí zvědavost nedá. Vymáčkne ze sebe, "Doprčic s tím, dělejte, co musíte!" Stařík vklouzne oběma rukama pod její halenku a začne ji pomalu a opatrně osahávat. Pečlivě potěžká každé ňadro, jemně sevře každou bradavku, přitlačí ňadra k sobě a otírá je jedno o druhé. Po pár minutách žena nedůvěřivě řekne: "Dobře, dobře.... Kolik mi teda je?" Stařík dokončí poslední zmáčknutí jejích ňader, spustí ruce a řekne, "Madam, vám je padesát." Ohromená a překvapená řekne: "To je neuvěřitelné, jak jste to poznal?" Starý muž se zeptá: "Slibujete, že se nerozzlobíte?" "Slibuji," odpoví žena nedočkavě. A stařík praví: "Stál jsem za vámi ve frontě v McDonaldu."
tarmi Odesláno 22. listopadu 2009 Nahlásit Odesláno 22. listopadu 2009 Usámův tetris Obsah je dostupný pouze registrovaným uživatelům. Registrace na Chronomag Fórum je zdarma. Pokud již registraci máte, přihlaste se, prosím.
frkin Odesláno 22. listopadu 2009 Nahlásit Odesláno 22. listopadu 2009 ty jablone, to je mazec. i v tuto hodinu jsem se hlasite zasmal. Diky
Doporučené příspěvky