m.n. Odesláno 28. září 2018 Nahlásit Odesláno 28. září 2018 Luxusni :D Mi připomnělo jeden, co mám rád: Jarda pracuje na dvoře a manželka na něj volá: "Jardo pojď domů." Jarda na to: " Co je, mám hlad?" "Ne, je Ti zima."
mondeo2 Odesláno 28. září 2018 Nahlásit Odesláno 28. září 2018 (upraveno) Mi připomnělo jeden, co mám rád: Jarda pracuje na dvoře a manželka na něj volá: "Jardo pojď domů." Jarda na to: " Co je, mám hlad?" "Ne, je Ti zima."ten jsem s obliblu praktikoval když jsme byli někde s dětma který si vesele pobíhaly až do té doby než jsem zahulákal : Děcka pojďte se oblíct mamince je zima......... Upraveno 28. září 2018 uživatelem mondeo2
Rodkopf Odesláno 28. září 2018 Nahlásit Odesláno 28. září 2018 Mi připomnělo jeden, co mám rád: Jarda pracuje na dvoře a manželka na něj volá: "Jardo pojď domů." Jarda na to: " Co je, mám hlad?" "Ne, je Ti zima."
shaman Odesláno 30. září 2018 Nahlásit Odesláno 30. září 2018 Přemysl Oráč by se rád oženil. Přeje si ale pojmout za manželku jen nezkaženou pannu. Jde tedy zta knížetem Krokem, knížecí dcery by mohly být slušné. Krok mu dovolí vybrat si kteroukoliv z jeho dcer. Přemysl jde za Kazi, zvedne si roucho a ptá se: "Kazi, co vidíš?" "Ču..ka!" řekne Kazi. Přemysl usoudí, že je zkažená a jde za Tetou. Zase si zvedne roucho a ptá se: "Teto, co vidíš?" "Ču..ka!" řekne Teta a Přemysl zase usoudí, že je zkažená. Jde teda za Libuší. Zase zvedne roucho a: "Libuše, co vidíš?" "Provázek!" vypískne Libuše. Přemysl si pomyslí, že Libuše je nezkažená a koná se svatba. Svatební noc nic moc, Libuše jen leží a nic s ní nehne. Přemysl to přičítá její nezkušenosti, ale když netečně leží i druhou a třetí noc, ať se Přemysl snaží jak chce, usoudí, že musí Libuši trochu přivzdělat. Takže si zvedne roucho a ptá se: "Libuše, co vidíš?" "Provázek." "Nene, Libuše, to ču..ák." Libuše se zasměje a dí: "Tohle teda není ču..ák, to je provázek. Bivoj, ten má ču..áka."
shaman Odesláno 30. září 2018 Nahlásit Odesláno 30. září 2018 "Máte špatnou karmu. Jestli s ní něco neuděláte, vy i vaši blízcí brzy tragicky zemřete." "Jé, vy jste esoterik?" "Ne, revizák plynových zařízení."
shaman Odesláno 30. září 2018 Nahlásit Odesláno 30. září 2018 "Miláčku, za chvíli budeme tři!" "To je úžasná novina!" "Taky si myslím? rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám."
leebauer Odesláno 30. září 2018 Nahlásit Odesláno 30. září 2018 Potkají se dvě myši a dají se do řeči. ?Hele,? řekne jedna, ?mám nového přítele!? a vytáhne fotku.?To si děláš srandu?!? vyvalí oči druhá myš, ?vždyť je to netopýr!??Cože?! Ten hajzl mi tvrdil, že je pilot!?
leebauer Odesláno 30. září 2018 Nahlásit Odesláno 30. září 2018 Můj pes pořád honil lidi na kole. Nakonec už to zašlo tak daleko, že jsme mu to kolo museli vzít.
shaman Odesláno 30. září 2018 Nahlásit Odesláno 30. září 2018 Moje holka ráno vstala, postarala se o dítě, šla do práce, pak se zase starala o dítě, uklidila, dojela nakoupit a teď vaří večeři. A to všechno za situace, kdy ji bolí v krku a něco na ni leze. Člověku je až blbý se s tou slíbenou kuřbou připomínat.
geometr Odesláno 30. září 2018 Nahlásit Odesláno 30. září 2018 Můj pes pořád honil lidi na kole. Nakonec už to zašlo tak daleko, že jsme mu to kolo museli vzít.Ty jsi dobrej borec, to už tu bylo. Od Tebe :-)
leebauer Odesláno 30. září 2018 Nahlásit Odesláno 30. září 2018 Ty jsi dobrej borec, to už tu bylo. Od Tebe :-)Sem blb.
petr_cha Odesláno 30. září 2018 Nahlásit Odesláno 30. září 2018 Dvakrat, to se stane.. ale co teprve trikrat... To umi jen slonik.. :-))
leebauer Odesláno 30. září 2018 Nahlásit Odesláno 30. září 2018 Vletěla na mě do běla vytočená sousedka, jestli nevím něco o tom, že jí ze šňůry pořád mizí spodní prádlo.Lekl jsem se tak, že jsem si málem ucvrnkl do jejích spoďárů.
sibirnaya Odesláno 30. září 2018 Nahlásit Odesláno 30. září 2018 To je tak vtipny, ze bys to mel omezit..
bobi Odesláno 30. září 2018 Nahlásit Odesláno 30. září 2018 To je tak vtipny, ze bys to mel omezit.. - yes .
little_w Odesláno 1. října 2018 Nahlásit Odesláno 1. října 2018 To je tak vtipny, ze bys to mel omezit..Myslis ty kradeze pradla? To jo, souhlas. Leebauere, slysels... uz ji to neber
Klotzman Odesláno 1. října 2018 Nahlásit Odesláno 1. října 2018 Koupil jsem si nové naslouchátko.Jo? A kolik stálo?Jojo, modrý. Přijde silně nedoslýchavý lord James domů, sluha mu pomáhá z kabátu a přitom mumlá:- Tak co, ty plesnivej prasáku, zase jsi byl v bordelu za kurvama, že jo, ty držgrešle chamtivá?- Nikoli Alfréde,vece lord, dnes jsem si byl zakoupit toto skvělé elektronické naslouchátko...
morbo Odesláno 1. října 2018 Nahlásit Odesláno 1. října 2018 Mi připomnělo jak přijde dědek k doktorovi na pravidelnou prohlídku. Všechno je v pořádku, doktor se ho ještě ptá, jestli mu něco neschází, dědek že ne, ale že jeho babka je hrozně hluchá. Tak doktor povídá, že než si ji zavolá na vyšetření, ať dědek udělá takový test, jak moc je hluchá. Dědek se ptá, jak to má provést, a doktor na to, ať si stoupne deset metrů od babky, normálním hlasem se na něco zeptá a když neodpoví, tak ať jde na osm metrů, šest metrů atd. až úplně k ní.Dědek přijde domů a vidí, že babka vaří večeři. Stoupne si do rohu druhé místnosti zeptá se normálním hlasem: "Co bude dneska k večeři ?" Nic. Popojde o dva metry blíž a zase: "Co bude dneska k večeři ?" Nic. Popojde až do kuchyně, zase se zeptá: "Co bude dneska k večeři ?" Ticho. Přijde na dva metry od babky a opakuje stejnou otázku. Hrobové ticho. Tak přijde úplně k ní a do ucha jí zařve "Co bude dneska k večeři?"Babka se na něj otočí a povídá: "Kurva, dědku, neřvi na mě, říkám ti už popátý, že kuře!"
Doporučené příspěvky